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11.1 令人难忘的一天，frustrating,以雅思6的基础怀着必胜的决心（以为）认真准备了两个月的第一次模考，330模考前的状况是练习材料只做了OG，SC在书上做完了但只是对着答案看了一半，RC认真做完了OG和verbal分册并订正整理单词和长难句，杨鹏看了两遍，单词背了一遍，曼哈顿看了一遍半，OG12分类做了一半对着千行（以为)认真订正了一遍，Ron的视频全部看了一遍但没做笔记，逻辑OG只写了一般并且没有订正，数学好多单词都不会，做了一点PS，几乎看不懂题。这时，距离我11.9号的一战还有8天。为什么这么盲目自信呢？因为以为自己数学挺好加上去年考研（396）考了逻辑有基础，以为RC很认真的做了已经不错了，以为以为以为，全都是以为。
模考330，离奇的分数正常的结果。数学第一题 ...is multiply by...题目就看不懂，后面勉强做了一点根本做不进去，想着随便点点做V，结果V也根本看不进去，一个单词一个单词仿佛分开了一样，长难句根本看不出，于是也耐着性子依旧无法做下去，做模考的时候pause了四五次，最后是边哭边乱点完的。在此之前我的想法：看了Ron和曼哈顿之后以为自己很了解这个考试了，每次看解释感觉也好，阅读啥的已经练了很多了，逻辑数学随便看看就OK了，750目标分一战就过没问题的，考完考雅思刷分，减肥，伸到好学校，玩，去赚钱，出国读书。。。这样的景象拍成小视频我可能就是王大锤了吧，现在自己打出来都觉得可怕。
模考后开始了长达8天的抑郁生活，完全不想去考试，每天都想哭，越学越痛苦（没错，我就是那种懒惰还心里承受能力贼差的人），妈妈回来陪我（之前两个月都是自己在家）也没用，最后虽然调整了心态还是没放弃考试，去了，530，数学48，V15.分数出来心情挺好（不要笑我），只是好的原因觉得自己没有逃脱，至少去面对了，感觉这次不去考下次也会怕的要死，也不会有现在这样能认清自己能力的时刻了吧。虽然考的贼差，但我是有感觉的，我先考了V，第一次机考根本读不进去题，做完V还有8分钟，每道题我几乎都是随便选的，Ron说的各种技巧曼哈顿的各种知识点都没用上，我只记得最后一题SC考的是both...and...的时候，我大概也知道自己的成绩了，我发现我真的难以适应电脑，后面IR想着烦躁，但想为下次考试多适应一下，记住一下考试的感觉，耐着性子做完了，中间跳了大概三道题，有写不太想读的乱点，最后也有分，想想我的阅读能力应该距质变还有一段小小的距离，应该没有很远。
这两天跟着妈妈来了厦门，不想自己一个人在家里，考试后到昨天才开始学习，心态其实并没完全调整过来，每天还有点厌学，昨晚实在不想学习，索性做了官网另一套模考，想测试一下自己到底能考多少，数学和V都自以为认真的做了，虽然做V的时候时间不过乱点了两篇阅读，有些题的确也没仔细看就选了，但这就是我考试的大概水平吧。昨晚图书馆闭馆前电脑卡了，没看到分数，昨晚到今天一直在期待自己至少能上600分吧。（同学几乎裸考都有600）结果520，Q43 V19，看到分数终于有了一战结果出来使该有的不敢相信，不过还好，订正的时候数学粗心错了很多，V的SC错了4个CR7个RC8个，从数学的状况我得出两点结论：1.昨晚做题真的并不专心啊 2.一开始果然要选Q进入状态，不然我真的不行 我发现自己心态现在挺好的哈哈哈，500多还能乐的出来也是没谁了。不过成功的时候需要谦虚，往往这种时候，就要盲目自信。于是我给自己数学设定51分的高分，V呢虽然不好，订正的时候错的SC的题再做一遍也都是错的，CR倒是有那么一两道发现其实很简单，RC乱点一通我就这么给自己加上个两三分，给自己现在的水平设置成600分吧，这样就不那么难过了。
以前以为CD只是各种经验备考贴，我今天真的因为几个之前就看过但没好好领悟的帖子刷新了自己的认知，我从来没有好好正视自己的水平，我的英语基础和各方面综合素质都不足以让我一两个月出分（况且还没认真复习），特别是我的心态贼差，我看电脑做题完全不OK。之前看帖子看到700都嫌低，自己考了才知道700很难啊有木有！我真的是及其浮躁+不努力。这两天看的帖子都变成了如何从560-720这样的了。虽然1月份之前要出分的，但我也急不起来了，因为正视自己的水平之后，剩下能做的只要脚踏实地的去学习努力，不再想一个月出分750这样的事了，我每天尽自己最大的努力，科学备考，一周健身两次，摒弃厌学的心态，因为如果想寻求改变，现在是最好的时机，破茧成蝶的过程都是要修炼吃苦的，这是大自然的规律和法则。别人的方法可以借鉴，别人的心路历程却完全不行，你不知道他在其他时间在这方面付出或得到了什么能短时出分的subtle能力，他们的经验放不到你身上。
这篇帖子是写给我自己的，2019年11.21 我从小不好好学习，幼儿园经常不写作业，被老师恐吓要扔我到马桶里喂河马（被欺骗的幼儿园小孩），小学三年级一个多月天天晚上回家不写作业最后老师叫家长，初中不学习就想谈恋爱，高中花钱去了最好的中学最好的班，当班长和数学课代表却到高二下学期之前都是年级倒数。2019年11.21 我从小活泼开朗，大人们都喜欢我，小学被叫家长后，工作繁忙的妈妈也去了学校，她没有怪我而是给我买了十块钱一支的自动铅笔，我拿着那支笔在叫家长后的一周写了篇作文，跟班上成绩最好的那个男生的作文一起选到市里参加比赛，我初中刚进学习数学特别差，是班上帮帮学的十个差生之一，但过了一年，我变成了班上数学成绩最好的学生之一，数学老师特别喜欢我，高中高二下那个暑假结束，我没写暑假作业，但学校补课被举报多了十天假期，我认真写了七套数学试卷，开学数学考了110（以前都是70多），高考心态爆炸以为三本都考不上，最后也至少考了个一本。大学法学转金融，学概率论的时候微积分还没学过，上课根本听不懂，离考试还有一个星期边补微积分边学概率论找同学教我最基础的知识点，最后考的应该有班上前五吧，考研依旧是没有数学基础（之前学的都是临时抱佛脚没什么用）学了大概两个多月近三个月，跨专业考上财国际商务差了二十分没考上。
说上面的只是为了鼓励自己，告诉自己其实你没那么差，虽然你从小面临的各种差，但都克服了不是？虽然去年到现在一直在挣扎，我常常抱怨这样看不到终点的日子何时能结束，但到今天，我才发现，过去每一个想要通过一场考试改变命运的自己都没有意识到自己和想要的那个程度的差距，啊原来做成一件事，真的有这么难的，其实也不是难，精确的讲是需要用心，用力。上面鼓励自己的“成就”每一个都没那么彻底的成功，都是一般般，只是帮助自己从很差变成一般而已，因为我从没真正感受到我想要的成功要付出多大的努力，我记得唯一一次人生的闪光点，是在体育上，那是初三，第一次参加100米，我虽然在班上跑得最快，但我知道有个女生从初一就破学校的记录，跑步跳远都很厉害，我们穿着校服和体育中考的几十块的鞋子，他穿着田径短裤和钉子鞋，起跑也是很酷的蹲着的。我没想过赢他，觉得第二就好了，于是运动会开始前一个月，每天都去操场练一练，很认真但没有考虑结果，最后比赛也只是跑自己的，没想别的，然后跑完了，朋友冲过来抱住我，第一！想到那个场面，还是很想哭，一个哭是感动，一个哭是自己这么多年能让自己想要流泪的成就真的只有这一个，不过没关系。分析那时的成功，我不过是在自己跑得快的基础上努力了而已，要是本来跑的就不快，一个月每天练一小会也没办法成功。这仿佛就告诉了现在的我和过去的我，你的实力没达到能那样稍微准备一下就第一的水平，但是慢慢提升实力就好了，在努力的每一天里，时间的流逝不是什么可怕的事而是一件很好的事，因为时间流逝的每一天你都在进步，都在变得更好，很遗憾你之前没有正视自己的实力和水平就急于求成了，很遗憾这么久都没有达到自己的目标，但感谢你还在努力，感谢你资质平庸懒惰贪心但没有放弃成为一个更好的人，我的名字里有个梦字，我总觉得不好，觉得那彷佛是自己只会做梦一样，事实证明，过去的22年我好像真的一直在做梦，梦也一直没成，但还是感谢你一直在做梦，也许你本会成为更差的人，只是因为你没放弃做梦，也许努力还不够还差得远，但至少没有后退，彷佛也前进了一丢丢。感谢你去参加这次考试，感谢你还愿意相信自己，虽然22年没有怎么大的突破，但我知道，我永远也不可能放弃，周围人的criticism只是在说你目前的能力，而不是否定你这个人，你知道你会IMPROVE，你知道你不会放弃，你知道生活很美好，你有爱你的人，你有你爱的人，继续努力吧。
也许你觉得自己很差，我第一次模考完觉得自己差到想自杀，我就是这么心态崩溃，但我还在坚持，共勉。
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发表于 2019-11-21 20:52:20
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