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为什么有的人在美国生活得很好在国内就混不出来呢？为什么有的人喜欢上海而有的人喜欢北京？这是因为不同的地方有不同的文化，在中国能过上好日子的人，不一定在别的地方也可以，同样道理，在其他地方能过上好日子的人，在中国也不一定有戏。如果你打算在国内生活，并且过得好，那么你就要了解你生活的城市和你周围的人，不要给自己树立太多的“敌对势力”。
> > 我和朋友搭了一个旅行社的团去泰国玩，朋友看中一个晚礼包，是用一整张白
> > 鳄鱼皮制成的，要价1500元。不算贵，也不算便宜。朋友很犹豫，就征求旁人的意
> > 见。因为他是要送给女朋友，所以旁人也不好发表什么意见，倘或他女朋友善解人
> > 意还好办，万一赶上一个野蛮女友横看竖看不喜欢，怎么办呢？岂不成了我们的罪
> > 过？谁出来玩不愿意多事呀？我们全部采取了明哲保身的态度，一言不发地等着他
> > 做决定，那边司机急着要走按了几次喇叭催都没人响应。最后我们团中一个年纪大
> > 的妇女对我的朋友说：“你想想你这个包，你的女朋友什么时候用？”
> >
> > 我的朋友说：当然是搭配着晚礼服了。
> >
> > 那个年纪大的妇女说：在需要穿晚礼服的场合，带这样的包能让你的女朋友觉
> > 得骄傲吗？
> >
> > 我的朋友想不明白。于是那个年龄大的妇女继续开导他：“你的女朋友有机会
> > 穿晚礼服，一定是在国内而不是在国外，国内什么样的人才会开那样的PARTY呢？
> > 一定是一些准上流社会的人，他们一般都急于模仿而不是创新，他们的标准是时尚
> > 杂志给定好了的，他们左不过认来认去就认那几个牌子，即使你这是一整张白鳄鱼
> > 皮又怎么样？没有牌子！最关键的是，有几个人认得白鳄鱼皮？你不能把白鳄鱼皮
> > 写在晚礼包上面。你的女朋友拿着这样的晚礼包去参加一次这样的晚会，就会觉得
> > 没有面子，以后这个包她可能永远不会再用了。所以你要送你的女朋友，不如送一
> > 个平常用的包，她拿着上班，跟熟悉的同事炫耀说这是我男朋友从泰国带来的，没
> > 准儿能收获一堆“羡慕嫉妒恨”，因为在办公室里大家相熟，有机会给自己的新手包
> > 做一个丰富的说明，而在穿晚礼服的场合，没有这样的机会。这是办公室文化和晚
> > 礼文化的区别。人觉得满足的一部分原因是能够在熟悉的文化中得到认同而不是排
> > 斥。
> >
> > 我的朋友豁然开朗，放弃了那个白鳄鱼皮。是呀，与其送自己心爱的人一个晚
> > 礼包，让她在珠光宝气的晚会上不被认同，还不如送她一个日常用的手包，出出入
> > 入的时候得到同事朋友的赞扬。
> >
> > 我说这个故事的目的，是想说明“好日子”是分地域的，对于普通人来说，没有
> > 放之四海而皆准的好日子，一个在办公环境被普遍认可的手包可能在晚会场合就遭
> > 到排斥，所以重要的是，你打算在什么地方开始你的好日子，你了解这个地方的文
> > 化吗？你愿意被这种文化所认同吗？
> >
> > 中国有一个成语叫“入乡随俗”，其实这是教导我们过好日子的一种方法。我有
> > 一个朋友从美国回来，看到一本海外中国人写的教育孩子的书，当然这本书在国内
> > 出版的一大目的是教育中国的家长改变对自己孩子的教育方式。先说说那本书吧，
> > 书的作者是一个嫁给了外国人的中国女人，这个中国女人和她的洋老公生了一个合
> > 资的孩子，从小孩子就接受了双语教育，但是在针对一些具体事情上，这个中国女
> > 人发现了她老公与中国家长完全不同的教育观念，比如说，她的那个外国老公明确
> > 表示不要让孩子有什么理想负担，长大了哪怕是当一个农民，只要自己快乐，大人
> > 就不应该干涉。
> >
> > 我的这个从美国回来的朋友对我说，她一点都看不出这本书对于中国的家长有
> > 什么借鉴的意义。原因很简单，中国家庭和合资家庭的文化不同，中国家庭根植于
> > 中国，在中国哪家父母希望自己的孩子长大了去做一个农民？再说在中国农村做一
> > 个农民和在丹麦瑞士德国山区做一个农民一样吗？人家是福利国家，即使没有工
> > 作，也可以喝啤酒娶老婆，生的孩子还可以由政府养大，中国可以吗？谁愿意拿着
> > 最低生活保障缺衣少食地过一辈子？任何一个家庭如果决心过好日子，最好的方法
> > 就是使自己的家庭文化和自己生活所在地的主流价值取向一致，如果是逆流而上，
> > 早晚会遇到暗礁。当然，如果你有英雄气概，像海明威小说《老人与海》中的老
> > 人，逆流就逆流了。可是仔细想一想，英雄的生活与寻常人说的好日子是一回事
> > 吗？你长了浑身的虎胆了吗？让你像林海雪原中的杨子荣似的，面不改色心不跳地
> > 出入虎穴，你成吗？所以还是回过头来，看看周围的人都怎么过，想想怎么过得比
> > 他们“领先一步”，这是正经事。
> >
> > 为什么有的人在美国生活得很好在国内就混不出来呢？为什么有的人喜欢上海
> > 而有的人喜欢北京？这是因为不同的地方有不同的文化，在中国能过上好日子的
> > 人，不一定在别的地方也可以，同样道理，在其他地方能过上好日子的人，在中国
> > 也不一定有戏。如果你打算在国内生活，并且过得好，那么你就要了解你生活的城
> > 市和你周围的人，不要给自己树立太多的“敌对势力”。
> >
> > 还是说说我那个在美国生活的朋友吧。她一直在为如何教育自己的子女而痛
> > 苦。她的孩子出身在美国，是个小美国人，跟美国孩子一起上学读书，喜欢美国孩
> > 子喜欢的一切，比如运动游戏等等，而她和老公是百分之百的中国人，她跟老公商
> > 量教孩子背诵唐诗学习中国话，遭到孩子的强烈抗议，孩子的理由是那样会让他变
> > 得很“怪”。于是她开始苦恼。最后她的老公跟她说：你要想清楚咱的孩子将来在哪
> > 里生活。他如果是在美国生活，他必须被美国文化认同，而不是时刻记住自己和周
> > 围人是不一样的，你强迫他不忘本实际上是在把他和他喜欢的生活以及即将要面临
> > 的生活分开。你想一想，将来其他的美国孩子都是好运动好游戏的，他们在一起玩
> > 棒球橄榄球，而我们的孩子却身性孤独，动不动举头望明月，那该多痛苦？除非是
> > 他将来想回到你的祖国，你的出生地生活，这样，你对他的这些教育才有意义。否
> > 则，你就是给他未来的生活设立障碍。
> >
> > 我的这个已经做了美国人妈妈的朋友，尽管依然为教育子女感到痛苦，但是她
> > 接受了老公的意见。既然孩子生在美国，长在美国，那么就让他按照美国的方式生
> > 活吧。也许这是最接近理想状态的一种状态了。但是她从来不会对自己国内亲戚的
> > 子女教育问题出谋划策，原因很简单，人家是在中国，中国人有中国人自己对于美
> > 好生活的理解，就像老北京人喜欢喝豆汁一样，人家就觉得喝豆汁的时候最爽，你
> > 能说什么？你说豆汁是馊的应该喝可乐？
> >
> > “鱼找鱼，虾找虾，臭鱼找烂虾”，一种生活要过得惬意，必须要符合“臭鱼烂
> > 虾”定理，其实所谓的臭鱼烂虾定理就是一个文化认同--虽然小的地方略有差异，
> > 比如你喜欢纪梵西而我喜欢范思哲，但是必须求大同存小异。所谓快乐的生活，对
> > 于普通人来说，就是容易得到认同的生活。我们在追求好日子的时候，就像考托福
> > GRE一样，最好找到几个共同的“考友”，否则漫漫人生长路，自己一个人上下求
> > 索，很容易泄气的。
> >
> > 毋庸讳言，我们的生活有的时候像洋葱一样，是有层次的。一般来说，同层次
> > 的人之间认知度是比较高的，为什么老北京人住在大杂院里如鱼得水亲如一家？那
> > 是因为你们家是拉车的我们家是卖早点的，谁也别嫌弃谁。为什么现在的人住在楼
> > 房里，相互生疏了？那是因为彼此之间层次差别太大，一楼住着一个下岗工人，二
> > 楼住着一个等着飞出鸡窝的金凤凰，你说他们能水乳交融吗？以前看电影，早些时
> > 候的电影，总有一个特别自私特别势利的人，最后在大家的帮助教育下，流下悔恨
> > 的泪水。其实，在现实生活中，谁也别想让别人流下悔恨的泪水。二楼的金凤凰就
> > 是被大款甩了抛弃了，也不会伏在一楼的下岗工人肩上悄悄的哭泣。他们心里想的
> > 东西压根就不是一回事。因此，我建议那些向往过上好日子的人，多和与自己相似
> > 的人交往，少和那些看不上自己的人来往，尤其死了那条心--以为自己可以改变别
> > 人对你的看法。告诉你，除非是那些人仰慕你的生活，否则他们很难改变对你的印
> > 象。
> >
> > 我有一个女朋友，曾经有一段时间很为一件事情苦恼，她说她的同事都不喜欢
> > 她，因为她喜欢名牌，而与她共事的人基本上都是拖儿带女的中年妇女。看着她每
> > 天满口名牌不吃饭也要买化妆品本来就气不打一处来，她还指望着那些人能喜欢
> > 她？她说她做了很多努力，包括去香港旅游的时候自费给每个人买一枝欧莱雅的口
> > 红，一点用处都没有。人家该不待见她还是不待见她。后来我们劝她，同事不过是
> > 在一起上上班，说得来说说，说不来就算了，把心思放在自己寻求的好日子上面，
> > 寻找和自己“同气相求”的朋友上不就好了吗？
> >
> > 我觉得好的日子就是找到一群“志同道合”的人，大家平常的时候各有各家各找
> > 各妈，有事没事通个电话，周末有空有闲的时候，相约着一起找个地方坐坐或者去
> > 个地方玩玩。这种感觉有点像女孩子逛商店，几个兴奋点以及钱包大小差不多的女
> > 孩子逛街是最爽的，那就是好日子的味道；而如果大家兴奋点不同，互相要迁就，
> > 赶上心眼小的计较起来就容易让人觉得没趣；倘若兴奋点类似，而钱包差距太大，
> > 则容易“几家欢乐几家愁”，有钱的那个女孩子如果只顾着自己情绪消费，可能会让
> > 没钱的女孩子不舒服，而如果有钱的那个主动提议给没钱的那个付帐，这又太累
> > 了，对于双方都太累了。所以我个人认为好日子是需要文化基础的，而在商业时
> > 代，文化基础是建立在物质基础之上的。我不是说穷人不可能和富人做朋友，他们
> > 当然可以做朋友，只是富人之间做起朋友来要比与穷人做朋友更保险一点，同样道
> > 理，穷人之间做起朋友来也比巴结富人要容易一点。我觉得对于一个人来说，他所
> > 需要的朋友应该是能够和自己互相认可的朋友，这是美好生活的一部分。
> >
> > 随便再说一件事情，我今年夏天的时候回了一趟老家，我在那里见到一个生活
> > 得特别好的中年人，什么叫生活得特别好呢？用小城市的眼光看，就是有一套很大
> > 的房子，并且手里有一些小权力，这些小权力就等于是车子及其类似的东西，他的
> > 老婆在当地做一个公司，也许因为老公手里的小权力，所以公司做得有声有色，还
> > 有一个已经上了大学的儿子。这个中年人和我家有些沾亲带故的关系，他来问我假
> > 如他现在到北京去发展，会怎么样？我说首先你手里的那些小权力就作废了，其次
> > 你要去北京发展就要放弃在老家舒适的住宅，而北京的房子很贵，你可能只能委屈
> > 一点住一个五环路边上的房子，另外你也不会有这么多朋友，你一个人到了北京所
> > 有的事情都要从头来过，你在人到中年的时候，愿意这样做吗？
> >
> > 这个中年人说他也去过北京几次，吃的不习惯，东西太贵，交通特别拥挤，无
> > 论到哪里都堵车，想到这些就觉得很没有意思。可是他想不透彻为什么他的儿子就
> > 一心想留在北京而不愿意回到家乡，他说在老家趁他手里的权力没有过期，找一个
> > 好一点的工作舒服的生活是没有问题的。我跟他说那是因为他儿子不喜欢他这样的
> > 生活，一个城市里的人有一半都与他老爸认识，剩下的说不过三句话也能搭上关
> > 系。对于他的儿子来说，好日子可能就不是吃海鲜住大房子，而是在一个陌生的地
> > 方，与一些和自己有着共同理想以及相同背景的人共事，年轻的时候吃苦也是一种
> > 快乐呀。你让他大学一毕业就回家，过两年按照你们的小城标准找一个门当户对的
> > 女孩生儿育女，那是你的好日子不是他的好日子呀！至于你作为他老爹，放弃自己
> > 在小城市的舒适生活，为了跟儿子生活在一起跑到北京去，那不是受罪吗？
> >
> > 我一直不明白，为什么这对在小城生活得特别滋润的夫妻一定要儿子做出选
> > 择，要么儿子回到父母身边，要么过几年他们到北京发展和儿子生活在一起。我觉
> > 得凡是能长久地过上好日子的人，一定不是矫情的人，所谓“矫情”用北京话说就是
> > “轴”。能过上好日子的人，一定是比较想得开的，他们能迅速找到接纳自己的人群
> > 以及环境，然后他们会像一株生命力旺盛的植物一样从周围吸取营养茁壮成长。而
> > 那些不断和自己过不去的人，则很容易陷入一种与人不方便自己不方便的境地，结
> > 果就是“世上本无事，庸人自扰之”。当然，有的时候和自己过不去的不是庸人而是
> > 天才，这二者虽然在表现形式上雷同，但在本质上则有深刻的差异。
> >
> > 天才和自己过不去是因为不肯媚俗，而庸人和自己过不去恰恰是因为拗不过一
> > 颗俗气的心。
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发表于 2004-4-9 09:32:00
