写的不好，想与大家共勉－－走这条路

这是2006年结束之际写在自己msn上的一篇感想，今天重新看了一遍，还是想把它发到CD上来，以纪念这一年走来，希望能与各位共勉，也祝大家一切顺利：

其实到今天为止还是提不起写东西的兴趣，但是2006即将过去，我不想胡里胡涂（今天已经胡里胡涂的在寝室放了一双臭袜子没洗，艾，要等到过完新年回去洗了）的就过去了，刚才已经了却了一桩很久以来的心事（给一个久已疏远的朋友发了封信），现在还想再来了却一桩，就是记录我从2005年9月开始到2006年12月5日正式结束的出国考试之路以及之后的申请。这真的是我人生中经历的一场前所未有的，一辈子都会记得的，太多人不曾经历也永远不会经历的，艾，总而言之，言而总之，不留下点什么，对不起我这一年多的付出，就算别人理解我为了证明自己曾经奋斗过努力过也好，我还是坚持要写，为了那个炎热的夏天，我居然不受引诱，牢牢的趴在桌子前看书的日子，到了今天，我只想说，那段日子，真的挺不容易的。

从有出国的打算（其实一开始也是我爸的建议）到准备托－－到准备G1－－再到准备G2（请允许我在此用G1G2来称呼我的两次考G经历），实在不是我想折磨自己，实在是我很想抽我自己。这是自我满18岁之后，能够自己做决定了以后，所做的人生至今为止最最失败的决定，最最严重的失误。致使我损失爸爸妈妈的金钱，损失我自己的时间，损失我申请的黄金期，总之，这个祸国殃民的错误导致我后来一连串的麻烦。所以我现在要学习的就是，18岁之后，自己做决定，并且不后悔。

一开始，托福让我自大，新东方老师的实力和自大让我也莫明其妙的跟着自大，在没有摸清托福的时候，就稀里糊涂的参加了第一场考试，结果我死的很惨。但奇怪的是，在听到分数的一刹那，我竟没有万念俱灰的绝望和想哭的冲动，难道是我成熟了？哈。在参加两次托福考试，这中间隔了一阵子，跟我家猪猪上北京瞎逛了一圈，还参加了个GRE，也就是G1.虽然，这是我错误决定中的一份子，可是他让我开了眼界，让我见识到自己是多么狭隘，让我看到了那么多的牛牛，最终的－－是让我坚定了走出去的决心。

曾经一起上课的一个湖南的小mm说过一句话，上课的日子是幸福快乐的，只不过考试复习的日子就痛苦了。那个远离家乡，远离亲人，头一次在外过年的25天让我深刻体会了这句话的真理性。每天上课就算背单词，做阅读，很痛苦很枯燥，我们还是其乐无穷，看帅哥，聊八卦，聊各地趣闻，聊大家的志向，听新东方老师的经典笑话。过年放假的四天，当很多人都认真的在教室自修的时候，我和猪很不要好的在西单整整混了三天，但是完成了去万里长城的心愿。在这场鬼混中，唯一值得怀念的是前所未有的年三十晚上和一群来自各个地方的G友的通宵以及在凌晨4点徒步到天安门广场看到了大年初一的升旗仪式。哈，上课的日子还是蛮快乐的。

回到杭州，收拾心情，投入第二次考托。我清楚的记得自己每天提着笔记本重复着从寝室，到食堂，再到图书馆的路；那一阵子连对漂亮衣服的兴趣都失去了，每天蓬头垢面只要还能有个人样，就表明可以去图书馆了。在此要感谢我的室友兼小陪读，她帮我管电脑，还给我带饭，艾我走到哪里都少不了要别人帮忙。时间一久，第二次考托的厌烦感随之而来，伴随着没有什么长进的阅读，让我本来就烦躁的心更加歇斯底里，常常在对完答案的时候想要发飙。幸亏有一起奋斗的战友，本来就比我强，她无私的告诉我她的感受和经验，在此也要深深感谢。经过前一次失败的教训，并且在寒假北京新东方期间请教了很多高分的NN,终于对托福稍微有了点感觉，尤其是语法。经过两个月的狂做，我终于得到了一个勉强可以够申请的分数，算了，我能力有限，就这样吧。托福之路就此结束。

接下去浪费我整整3个月（7，8，9）的错误考试――GRE，我实在不想再提了。只是我至今还是很佩服自己能在杭州38度的高温下，安安静静的坐在桌子前，不看电视，不上网，一篇一篇的找范文。我只知道，我在乎。

本来一直坚信要自己准备申请的，为了替爸妈省几个钱，可是最终还是发现自己心力不足，而且当最终觉悟还是考错了试决定要加入GMAT行列的时候，时间已经很有限，于是只好浪费我爸妈的钱了。艾，给我一次机会，让我读MBA能读出个人样来吧。

GMAT实在无比仓促的情况下应战的，虽然我满怀期望，但是当电脑跳出这个让人不痛不痒的分数的时候，我不意外。付出多少，收获多少，我想我今天的成绩是我没付出的证明。但是我还是想很不要脸的说一句，如果再多给我一点时间，或者我没考错试，我想我的分数一定不止这些。艾。。。很多事情谁能做第二次呢。

申请的事真不是人干的，光打电话送分那阵出的问题就能把我们全家急坏了，我每天疲于从下沙赶到市区，又从市区赶回下沙，电话打了十万八千个。。。申请这件事真不是人干的。我发誓下辈子我要投胎美国，或者不要出国。

每天到chase dream上逛逛已经成为一种习惯，走这条路的很多滋味只有自己知道，只有走过的人才知道，所以有时候和身边不曾经历的人抱怨不如上太傻，寄托或者chase dream 抱怨，因为那里总有太多相同的声音，能给你安慰，给你方向。

老实说，我真的不怕吃苦，可是我现在却越来越怀疑自己到底适不适合走这条路。我最感谢的人是我的父母，我想不论我此生做什么都无法偿还他们对我所做的一切，我也清楚他们根本不指望我报答什么，只要我过的好他们就开心。他们总是告诉我，在外面混的好就留在那里，混的不好就回来。我的眼眶总是能不听话的在听到这句话的时候红起来。

这篇东西从12.29一直写到12.31，在离2007还有30分钟的时候我要把它发上去，顺便许个心愿：2007一切顺心。我爱的人都好。衷心的。