学习携隐JJ,摔倒了要爬起来,没有时间的人可以不用看,我这个纯粹是考前心理过程的完全梳理~复习什么的提的不太多~大家都写自己战胜的经验,又谁写过自己一战战败的心境呢?也许我有熏衣紫草JJ的努力精神,但是我还是不够细,不够踏实。曾经听说过一句话,所有的失败都是自我欺骗的结果,我研究了很多牛人心经,没想到还是栽在他们警告过的弯路里,谨以此文再次提醒各位不要学我~~
一战失败,是我早就料到的。考前的一天想要改期、退考,未果。模拟题没有做完,没有分析错误,语法遍数没有达到新东方老师的要求,阅读甚至才经历了翟老师的第一阶段,草草用了一遍小安阅读法,而这个阅读法通常三遍才能有效果,逻辑稍有一点感觉,但是不强烈。数学做了有三四百道题,作文倒是复习得很充分。在这种情况下,我居然就上了考场。其实考试前的模拟已经告诉我结果了,只不过我固执的无法相信。我知道自己还有很多东西没有做,考试前一天,我擦干已经流了很多天的泪水,学会了不再为GMAT流泪。我收拾好东西,找了个宾馆房间,把本该用来看梁静茹演唱会的钱用来住店了。 一个人,我静静的在房间里想,我这么长时间都干了些什么。我打了很多前人的心经,包括他们一战失败甚至三四战失败的经验,我努力告诫自己不要犯和他们一样的错误,可是这个很难做到,我还是犯了,在这一天,我才醒悟过来。 从12月中上完新东方,我还是有一点感觉的,可是因为一些事情,把这些感觉磨得一点都没有了。1月2月,背完了单词,发现没什么用。又不是GRE,哪需要记蓝宝书。醒悟到以后,已经晚了。草草过了一遍杨鹏难句,这个假期就这么混过去了,背回去的书一点都没看,居然傻傻的看了一本中学英语语法。我就没想过这本书其实和要考的东西一点关联也没有。世界上最优美的语法,最难的语法,怎能是中学英语语法书里能告诉我的。白白浪费了两个月,什么也没做,却总觉得自己很忙。 2月底,心里一激动报了名。冲动是魔鬼啊。我记得是哪个老师说的,不能报名unless you prepared well。我根本就没听进去。250刀狠狠地在我心上割了一下,告诫我以后不能再打无准备之仗。 3月到4月,我一直处在每天去看书但是低效率的情境中。这么久的时间,居然只把各科官方指南过了一遍。把杨鹏难句看了三遍。侧重点完全的偏离了。阅读能力是有了很大提升,但是关键的问题是不会选。我进入了很尴尬的境地。当我美美的把每篇逻辑简图记下,转向题目的时候,我发现,那些题目出的太绕了,根本就是故意让你无法往对里选。再加上爸妈来看我,我的战役更加乱了阵脚,计划一点没遵守,不断修改,而且是跟着变化去修改。 直到5月1日,我才正式进入状态。因为我发现该怎么复习了。规定了一大堆东西,虽然每天很努力的背上书包去看,但是还是高估了自己。一天是根本完不成我定下的那些任务的。我的计划,完全是建立在自己的空想上,根本没有考虑自己会不会辛苦,会不会有其他的事情。没有弹性的计划通常是完不成的。总是写一些东西来鼓励自己,美其名曰复习了这么久。其实真正复习的有效时间,也就是从5月开始。别人的情况跟自己的很不一样,我却总是照着别人的心经去复习,去幻想。总说过程与结果,结果是个附赠品,有了固然好,没有也没什么。原来觉得这句话是对的,现在觉得不对。我花了那么长的时间和精力,不就是为了结果。过程是为了结果设计的。虽然长足了经验,得到了一种成功。但这不是成功的最终目的。为了那个赠品,就像买彩票一样,很多人都会执着的去追逐。哪怕失败,他们都不会放弃。因为这也是生活的一种目标,一种追求。没有它,反而会觉得有些失落。 深深地佩服所有准备过,考过GRE\GMAT\LSAT的人。这是世界上最难的三个考试。也是最能让人成长的考试。能有勇气考试的人,都是很值得敬佩的。我终于明白了高三毕业时的新东方上,SARAH说的太傻。她说太傻就是为了这批飞蛾扑火一般的人取的名,包括CHASEDREAM,我的备考依托网站,还包括寄托天下,GRE的依托网站,还有台湾的一个网站。有这么多人为此而付出努力。为什么?因为我们不够强大,被迫学习鬼佬的东西,被迫去他们那里上学,被迫学他们的语言。虽然说我们都有很好的梦想,让他们来考我们的汉语考试。可是现实来说还是不太能实现的。 辗转走了很多弯路,倒也没有白走,前人都说的没错,那些错误我基本上都犯了,具备了失败的所有条件。坐在宾馆里,我开始思索我所收获的东西。我学会了在连错中享受快感,在一段段晦涩的文字中搜索我感兴趣的东西。有时候竟然觉得那些阅读可以当做杂志来看。学会了面对,尤其是当我模考完以后,我会吃顿饭,回去接着复习。学会了包容。学会了着眼现实,而不是放眼过去。过去的错误对现在是个借鉴,但也不能沉浸。总活在过去,是我最大的缺点之一。这次,我终于有了提升。学会了逻辑思考。缜密的逻辑思维一直是我没有的,这次终于体会到了考虑问题的严密性。学会了正确的审美观,审美那些句子,尽管还是不够好。学会了娱乐。一直以来,我都感觉自己是一个强迫症患者,总是强迫自己做一些不可能的任务。当我学会适当放松的时候,我发现反而会与我的学习正相关。也许这些东西很多人都有了,但是我一直都没有,我一直以来都缺失着,寻找不到。现在我有了一点了,也算是一个很大的进步。 收拾好东西,离开宾馆,坐车去考试。白石桥东到了,我竟然很坦然。在那个天桥上,我面对着洒下的阳光,想着一会出来该是什么样……迟到了,被监考大妈训了一顿。那个女人让我坐最外边,人们出出进进的,有点恼人。作文写得相当顺畅,多少次的练习从来没打过那么多字。数学做的也不错。在中间休息的时候,看到走道里有人紧张的踱步。我却一点不紧张,但是心里想的是反正也考不好,管他呢。这种心理现在看来是错的。在那种压抑的气氛下,我竟然有了随便做做全当练习的念头。阅读还是老毛病,读得很顺,被题绕进去。语法,以前的感觉都没有了。看不出来考点。做到最后越来越简单,我知道已经进低分库了,逻辑做的也不错。出分前也不紧张,因为知道自己的复习情况。于是这场战役就这么草草结束了。如果如果……太多如果,我已经不想再想,因为过去是没有意义的。我不能像本杰明巴顿一样倒着过。我没有超能力,我不聪明,我也不优秀,我只能靠我自己,其他的,我什么也没有。除了失去了该失去的,我还得到了一些东西,比如如何面对挫败……我一向不在乎别人怎么看我,我会试着调整自己,努力适应这个社会,因为我知道自己很渺小,没有生下来的财富,没有生下来的智慧,我只能一个人努力向前走。这一次已经让我摔得鼻青脸肿。等我爬起来,回到这个世界,发现所有的一切还是那么美好。我还是那个喜欢追求自己没有的,飘渺梦想的人,唯一的变化是淡定了,不再哭泣了。不管怎么说,哭是最没有用的。 收拾好书本,调整半年,我会再来的,不就是个破考试么…… 阳光还是一样的美好灿烂,针有针的用处,牙签怎么说都有牙签的用武之地的,只要生命依然跳动着,我就会永远的Chasedream……你应该会说Damn it~You are a stupid dreamy girl!我不介意~因为习惯了……
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