和两年八战的执念和挣扎说再见

tangxiaohan

我想CD上最多的都是别人成功出分的备考心经，而不是失败的备考心经吧。我还是想写一点东西来记录一下我的备考心经，在别人眼里这是失败，但在我眼里，我可能也不叫失败，可能也叫走出GMAT困境吧。

今天，我决定和我的执念说再见，也就写写东西来简单记录一下我这两年经历的种种变化以及我人生的大起大落大悲大喜。
       
从2020年末到现在，我一直都在学习gmat。2020年末我还没毕业，大四的上半学期我一边学习gmat一边学习雅思一边写着论文，当时我断断续续的学，首考考了五百多分，第二次考试距离首考就16天，依旧是五百多分，第三次过了一个月再去，六百分。那个时候的自己太着急了，太想出分了，一直很不间断的去考，完全不懂该怎样踏踏实实的学。考完当时我决定先gap，我记得当时我2021年一月考完的，考完了我和我父母说了我GAP的想法，我父母很支持我，于是我gap了。
       
直到2021年8月我重新捡起了gmat，找到了一个很不错的老师帮助我学习。老师很好，我也很上进，我按部就班地学着，也期待着我能考出成绩。但是第四次考试由于我太想考好了，导致事与愿违，我的心态崩掉了，得到的比第三次还要低的分数让我真的接受不了。
       
我记得考完了这一次在12月那个时候我决定了申请一个学校先保底，我diy了浸会大学我很喜欢的数据分析专业来当作我的退路。我很努力的去了解如何diy，我自己做完了一切，期间遭遇了中介的pua和冷暴力，我还是克服了这些问题，提交了我的申请并成功拿到了offer。拿到了以后我还是比较开心的，作为一个本科在国内一个并不知名的学校毕业的大学生，我已经很满足了。我很开心地告诉我的父母我得到的东西，换来的却是我父母的冷嘲热讽，父母告诉我因为学校排名低，他们没听说过才会录取很差的我。这句话像刀一样扎在我心里，也在那个时候开始，我决定一定要考出我的gmat并证明给我父母看，我不是他们口中的废物。我含泪放弃了offer。那个时候，证明自己就变成了我的一个执念，当时还只是gmat这个考试，我非常小心谨慎的学习着，我一次一次的考，一次一次的期望自己出分，换来的都是不算太满意的结果，这些打击也一次又一次的加在我心上，最终，我真的抑郁了。这之后，证明我自己不再是gmat，也有了生活中的种种小事，比如，我开始不再为了锻炼身体而去健身打拳了，全都是为了给我父母证明我很优秀我很厉害而做的很多事情。
       
到了2022年的五月十七号，那一天我结束了深圳场的gmat考试，当然我也没有满意，那一次之前我的模拟考试都是700+，我很自信的上考场却发现换库了，我直接崩溃了并且在考场上掉了眼泪。回去以后我浑浑噩噩过了几个月，在高温、疫情，地震中复习，但总觉得好像没学到啥。本来我报名的九月初的考试，因为疫情被取消推迟到了10.13号。那个时候我决定先找一个过渡的工作来做，我不想啃老了我就想挣一口饭钱，于是这期间我投了简历面试完了也很顺利的找到了一份还不错的工作，就等着10.13号考完我就入职安心工作了。可是10.10号快到考试的时候，我突然很崩溃，我哭了一整个晚上，我直接吓得推迟了考试到了11.9号。我顺利入职了，从入职直到今天，我每天都是六点钟起床，早早的到办公室为了多看几眼书，多做几个题，晚上回家也是煮饭吃完了以后继续做题。不过我也是证明给我父母看，我并不是不能吃苦的一个人。我已经变得那么的病态那么的扭曲，却依旧坚信着自己能够出分。直到11.1号，我快考试了，我又开始崩溃了，我哭了三天，崩溃了三天，觉得自己的天要塌下来了，我又找理由去把考试推迟到了11.17号。我觉得再给自己几天时间我会更有把握，但事实真的是这样的吗？可能不是的。前几天，离考试还有四天的时候，我突然就紧张了起来，抑郁情绪直接压垮了我，我每天都以泪洗面，食欲不振，精神紧绷，疲惫不堪。我甚至在思考，11.17我考完以后，我的人生会变成什么样，我怎么面对我的人生，我的父母甚至是我自己。我思考着考完了以后我还能做什么事情，我的生活却好像缺少了什么。我越来越难受，越来越喘不过气，我害怕我考不好我的父母再一次的否定我，我没能完成我自己给自己的要求；我考不过我也觉得对不起我自己付出的努力以及坚持，对不起我花的钱。一切的一切转化成了我的内疚与自责，这几天，我都是在失望和内疚以及恐惧中度过。
       
今天，我发了长长的微信给我的父母，说出了我这一年来的压抑，说出了我内心最真实的想法，我的父母告诉我，他们没有看不起我也没有想过打压我，或许是交流方式有问题，我总会记得他们说的不好，永远不记得父母的好，他们也支持我做的一切。我也好好审视了自己这么久以来的心态，我把gmat深深的焊在我的生活中，他已经变成了我生活的一部分，我会为了gmat放弃我生活中的很多快乐，比如出去短途游，和朋友小聚一类的活动；我会为了gmat放弃我工作的机会，每天摸鱼偷薪不顾项目组成员也推掉本是我该干的活儿。我也为了它放弃了我曾经的offer。

我不想再推迟了，我也不想再去挣扎了。周四是我第八次人生这辈子最后一次机会考gmat，我想结束掉这个折磨我两年的事情，我想跳出这个圈换一个崭新的心态来面对我的生活。说实话，放弃一件事情有时候比坚持一件事情更艰难，但是人不能在一条路上把自己堵死了。我给我的老师小岛发了信息，我告诉她我很感谢她给我的所有帮助，虽然在gmat上她给我的帮助不能在我的分数上直观的体现出来，但她教会我的一些思考问题的方式以及她的人生态度会一直积极影响着我。我很感激她这么久以来对我的鼓励以及支持，我也很想给她一个好的结果，但是我克服不了我的心病。如果我再推迟下去，可能我到了30岁我依旧会在考试前几天情绪崩溃，再一次推迟直到我真的病得不能起来了为止。
       
我想说。两年的执着，两年的痛苦，两年的艰难，两年的挣扎，从成都到北京到重庆到广州到深圳再到重庆再到成都，从白天的振作到晚上的失眠再到深夜被眼泪打湿的浅色床单，从covid的出现到流行到寒冷到高温到地震到封控，从自学到五刷og到无数遍prepgwd到杀g到不定时腾讯会议到无数次模考，从无数次打开cd大神liaoguojun的文章来鼓励我自己，这些时光一去不复返，我马上就会和它们告别。我不会再去在意我是不是遇到换库，我不会在意我考的分数是不是我满意的分数。这两年的所有努力可能会没有好的结果，但我无怨无悔。我不后悔我用两年时间来明白一句话：世间万物都有它们等待的人，但有时候人用尽其能，最后却发现那个被等待的人永远不是自己；我不后悔我把它当作在我父母面前证明自己不是废物的工具；我不后悔因为太想证明自己我变得抑郁；我不后悔两年陷在gmat里我喜提了一身毛病，腰病脊柱毛病以及因压力太大情绪太不稳定而导致的女性的毛病；我不后悔我在它身上花费的所有时间精力以及金钱，也不会后悔我为了它所失去的那些快乐以及那些机会，因为人要永远看到自己得到了什么，而不要去在意自己在一个过程中失去了什么。如果太阳被云朵遮住了光亮，我们无法改变云朵的走向，那么可以换个角度来面对阳光。
       
我会好好的去治疗我的心病，我会把我在gmat上的这一份执着与坚持用到以后我人生中遇到的事情当中，也会把我学到的思维方式给运用到我的工作学习生活中。我不会被困难打倒了，同时我也相信我的人生依旧是一片光明的，就像两年前，那天天气明媚，阳光正好，我很开心地在快递站抱回我gmat的所有资料，阳光洒在我的脸上，我洋溢着幸福的笑容，期待着一个美好的结局。

快乐小饼干

友友不容易啊，望以后一切顺利

苦觉

愿你顺利

Cass1024

祝顺利!

xm105

Good luck and best wishes!

Shell_liang

加油呀~ 人生总会遇到起起落落的，一个gmat不算啥啦，不会有人单凭一个考试就judge你的，要积极乐观的生活啊，有时候会柳暗花明又一村的。

tangxiaohan

Shell_liang 发表于 45分钟前
加油呀~ 人生总会遇到起起落落的，一个gmat不算啥啦，不会有人单凭一个考试就judge你的，要积极...

好滴，我会的！非常感谢你的鼓励！我现在去考场了，我已经什么都不在意了，我会打印出我的分数无论好与坏，当作留个纪念

alexandracici12

没关系的，gmat只是人生路上一个小坎。我之前有阅读到toefl考了8次才108的大神gmat可能2次就过了。每个人擅长的东西不一样，可能这只是一个磨炼自己心智的过程，大不了考gre不就行了！而且gre还不限制次数，就当提高英文了！

tangxiaohan

最后我以650结束了我的gmat长跑，无怨无悔，我会好好面对我之后的申请，工作以及我的生活。我想说，在这条路上，我得到的东西远远比这一个分数要多。

alexandracici12

如果还想申请就考GRE吧，无所谓的