[连载-完毕]《香草山》作者：余杰

Joyeasy · 发表于 2005-7-24 07:37:00

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>七、延生的日记 <

>　　两千年五月一日 <

>　　关于宁萱的上一封信，她称之为"小破信"。 <

> 　　宁萱在电话里告诉我，当时她在街心花园边写完信之后，想找一个信封。然而，周围都是大商场，要找卖信封的地方简直就是大海捞针。她便绕过庞大的建筑群，走到一条幽深的小巷子里，果然发现有一个小小的杂货店。在小杂货店里，她买了一个单薄的信封和一张最普通的邮票。 <

>　　周围没有邮筒。她在迷宫一样的小巷子里转悠了半天。最后，终于找到一个铁锈斑斑的邮筒，像是上个世纪的遗物。当时，她有点怀疑这个邮筒是否还能使用。在把手中的信投进去之前，她还问了问旁边的街坊。他们说邮筒能够使用，每天都有邮差来这里打开取信。于是，她就冒险试一试了。她告诉我，这封信是否能够收到，就看我的运气。反正这封信里也没有什么重要的消息，而且我们的联系方法还有电话。 <

>　　却没有想到，这封"小破信"比平时寄的特快专递还要快。真是奇怪，这封平信只在路上走了两天，我就收到了。我又仔细看了看信封上的邮戳，简直就不相信自己的眼睛。 <

>　　那么，这封信是天使帮助我们传递的？不然，效率低下的邮政部门，不可能在两天之内就把信从扬州送到北京。没有别的解释，我只好相信：神迹在我们身边出现了。我要好好收藏这封"小破信"。 <

>　　现在是中午。三天前，宁萱打电话告诉我，她的飞机今天下午五点到北京。我告诉她，我一定准时去接她。 <

>　　从上午起，我就忙碌开了。擦窗户、拖地板，累得满头大汗。我要清除房间里所有的尘埃。我把前几天买的蓝色的被单和枕头换上。这个"家"，是我给她的，也是她给我的，我们俩人将一起让它变得越来越漂亮。将房间收拾妥当之后，我拿起一本书来，尝试着看了几行，却一点也看不下去。满眼都是宁萱的影子，是她的音容笑貌，她占据了我生命的每一个缝隙。我仿佛听到她轻快的脚步声。 <

>　　此刻，宁萱在哪里呢？午饭之后，她该出发了吧？她正坐着出租车奔向机场，还是已经在机场的侯机厅里等候？ 　　在这一段时间里，我的心很乱，我做不了别的事情。于是，又拿出她给我写的信来，一封封地看。这些信件，我都看得能够背诵了。它们是我最宝贵的财富。我把它们装在一个精美的盒子里，遇到有什么不开心的事情，便拿出来看几段。它们果然像灵丹妙药一样，让我立刻如沐春风，忘却了那些烦恼。每一封信的背后，都有一个特殊的日子；每一封信的背后，都有一段特殊的心情。 　　忽然，这些信已经变得遥远了，因为写信的人立刻就要到我的身边来了。此时此刻，我重新看这些信件，感觉真的跟以前不一样。 　　泰戈尔在《吉檀迦利》中写道： 　　阴晴无定，夏至雨来的时节，在路边等候了望，是我的欢乐。 　　从不可知的天空带信来的使者们，向我致意又向前赶路。我衷心欢畅，吹过的风带着清香。 　　从早到晚我在门前坐地，我知道我一看见你，那快乐的时光便要突然来到。 　　这时我自歌自笑。这时空气里也充满着应许的芬芳。 　　我此刻的心情不也是如此吗？连季节也一样--"夏至雨来的时节"。今天，我的生活完全陷入激动之中，我感觉到，空气中也有宁萱来临的微馨。 　　我不断的看手表，终于到出发去机场的时刻了，我换上一件干净的夹克开始准备出发。我在镜子里将自己照了半天。我心中有点紧张：我在她的眼睛里将会是什么样子呢？ 　　今天的日记暂时写到这里。 　　也许，下面的内容要到明天才能够补写了--接到宁萱之后，所有的时刻都将跟她在一起，哪里有间隙写日记呢？

徐复朴 · 发表于 2005-7-24 10:22:00

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>八、廷生的日记 <

>　　两千年五月二日 <

>　　现在是五月二日的早晨，窗外明媚的阳光已经射进来。我坐在床角补写昨天的日记。 <

> 　　宁萱还在蓝色的枕头上酣睡。她累了。她的脸上还带着一抹淡淡的红晕。 <

>　　昨天中午两点，我就从稻香园出发，坐车直奔首都机场。到机场的时候，还不到三点。我提前了整整两个小时。 <

>　　直到抵达飞机场，我才安下心来--这几天，我一直担心我会迟到。有一天，我梦见我去机场接宁萱，我塞车了，结果到机场的时候，机场已经一个人也没有了，我到处寻找宁萱，在空荡荡的大厅里呼喊她的名字，却没有人回答。正在此时，我醒来了，惊出了一身的冷汗。 <

>　　我去机场接过好多次人，从来没有像昨天那样焦急而紧张。因为，我将迎来我一生中一个巨大的转折。也许，接来的这个女孩今后就是我终身相依为命的妻子。 <

>　　首都机场巨大的侯机大厅里，人来人往。广播里，不断地播出各种各样的消息。 <

>　　我不明白，这个世界上为什么有这么多匆匆往来的人？他们的奔波，都有明确的目的吗？他们上路的时候，是带着忧伤还是喜悦？我总想从人们脸上的神色中探究出他们内心世界的变化。 <

>　　巨大的显示屏上，有密密麻麻的航班号以及起飞和降落的时间。有的按时到达了，有的晚点了。每当有一架飞机到达，显示屏上这个航班号码的前面就闪烁红灯。 　　我在候机大厅里蹓跶了一段时间。这段时间实在太难以消磨，我走来走去，好像已经过去了一个世纪。 　　宁萱在电话里告诉我了她的航班号，我把号码抄在一张小纸条上。这时，我拿出小纸条。其实，航班的号码我早已倒背如流，根本不用拿出来看。但我还是害怕出现失误，便多此一举地将小纸条拿出来，按照航班号码对照显示屏上的信息。再低头看一看腕上的手表，居然才过去半个多小时。 　　那架从南方飞来的飞机，还得有一段时间才能够到达呢。 　　于是，我走进候机厅里的一个小书店，里面有很多时尚杂志和畅销书，却没有一本我喜欢看的。 　　杂志大半是花花绿绿的美女封面。书籍呢，大多属于两类。一类是官场秘笈、政坛内幕以及秦始皇、曾国藩、蒋介石、毛泽东等长袖善舞的政治人物的传记，这些书籍的潜在读者是官员和准官员们；另一类是商场秘笈、商战风云以及胡雪岩、荣氏家族、比尔·盖茨、亚马逊书店的发迹过程，这些书籍的潜在读者是老板和准老板们。这些书籍都与我的生活状态无关，我一见到这类书籍便走得远远的。 　　随便翻了一阵新到的英文报纸，权当混时间。平时惜时如金，读书写作，时间一晃而过。没有想到，这最后的一个多小时的时间，却让我有度日如年的感觉。 　　在不同的心情下，时间的密度也是不同的。 　　突然，显示屏上我所等待的那个航班号在闪烁了。那么，这就意味着我所等待的飞机到站了？ 　　我开始往人们出港的地方走去。那里，在出口处早已挤了许多人，有的人高高地举着大牌子，牌子上写着等待的客人的名字；也有人掏出手机来猛打，高声询问对方是否已经到站。 　　我没有携带任何明显的标识，宁萱会不会看不到我呢？ 　　我紧张地注视着出口的人流，生怕错过了。她不是跟我有个约定吗？看谁先看到对方就算谁赢了。 　　人流一拨拨地出来了，像是一群看不到尽头的蚂蚁。可是，走过了几批人，还没有看到宁萱。我开始焦急了。我不停地垫着脚尖拼命往里面看。 　　我多么希望我的眼光能够像一快磁铁，而宁萱就像一根针，磁铁一下子就将针吸在了上面。 　　旁边一位也是在等人的老先生，看到我急不可耐的样子，便告诉我，从指示灯闪烁到旅客出来，其间还有将近二十分钟的时间，客人出站的时候需要走过漫长的通道，并且还要等候他们托运的行李。 　　我这才舒缓了一口气，我情不自禁地告诉老先生，我在等待我的女朋友。我原本是一个内向的人，不会如此直率地向一个陌生人说自己的心里话。今天，我沉浸在一种充沛的激情之中，我简直就想冲到机场的广播室里，对着机场里的所有人高呼："宁萱，宁萱，你在哪里？" 　　终于，电光火石般，我看见了宁萱。她穿着白色的高领毛衣、黑色的裤子，正背着挎包大步流星地向我走来。一身上下黑白分明、没有一丝杂色的她，在人群中显得十分突出。 　　我老远就发现了她。她周围的人都成为一道背景，一些呆滞的背景，只有宁萱是灵动的。她好像是乘风破浪的船头，划开两边的水面。我想呼唤她，距离又太远，便赶紧向她挥手。 　　那一刻，虽然处在一栋巨大的钢筋水泥建筑之内，但我仿佛置身于百花园之中。我听见了小鸟的鸣叫，听见了花朵开放的声音。我闻到了松柏的香味，也闻到了水边的湿气。 　　我发现了她，在水一方的佳人。 　　《圣经》中最美好的句子闪现在我的脑海中： 　　我的佳偶，我的美人， 　　起来，与我同去！ 　　因为冬天已往，雨水止住过去了。 　　地上百花开放、百鸟鸣叫的时候已经到来， 　　斑鸠的声音在我们境内也听见了， 　　无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。 　　我的佳偶，我的美人， 　　起来，与我同去！(《圣经·雅歌2：12-13》) 　　刚开始，她一边走，目光一边向前方搜寻着。她还没有发现我。我更加大幅度地向她挥手。我几乎就要跳了起来。我的心在胸腔里面蹦跳着。 　　这时，她也看见了在人群中的我，她的脸上露出灿烂的笑容，她向我挥挥手，她还是有点羞涩，只是轻轻地挥手。 　　我们的眼光交织在一起。 　　那一瞬间，虽然身边有无数的人，人们在高声交谈着、互相握手寒暄，但我仿佛感到这个世界上只有我和宁萱两个人，我们仿佛是在灿烂的百花中径直向对方走去。 　　宁萱的头发已经长长了许多，不再是半年前第一次见面时的那种小男孩式的短头发了。她的头发是为我而留起来的啊，我的心中一暖。 　　刚一走神，宁萱已经走到我的身边。这一次，她主动向我伸出手来。我紧紧握住她的小手，有点凉的小手。我闻见她身上的幽香，我轻轻地把她拉近我，我们拥抱了一下。她的脸上泛起淡淡的红晕。 　　我们的眼睛都含情脉脉的注视着对方。我几乎痴了。 　　"你发什么呆啊，快帮我背包啊！"宁萱的话打断了我沉醉的状态。 　　我这才清醒过来，发觉这不是梦，而是现实。我接过她的包，这个包还真挺沉的。 　　我们挽着手出了大厅。我接过她的包的时候，我的另一只手很自然地就拉住了她的手。她不再像上次那样躲闪了，她冲着我笑了笑："你的手真暖和。" 　　我们坐上出租车。这是我第二次与她一起坐车。上次，车驶向的是分别；这次，目的地却是我们自己的"家"。 　　在车里，我问宁萱："这次坐飞机，没有头晕吧？" 　　"没有，我想着快要见到你了，今天飞行的时间也仿佛缩短了许多。"宁萱自然而然地把头靠在我的胸口。 　　记得第一次见面，我们分别的时候，晚上我送她回宾馆，她的头不经意地靠在我的肩上。而这一次，她像一只温柔的猫，主动地蜷缩在我的胸口。我的胸口是她的港湾。 　　我抚摸着她的头发。半年了，她已经留起了好长一段的头发，浓密乌黑油亮的头发。我把她往怀里轻轻地一揽，搂着她的肩。 　　"我还是觉得有点累，我闭目打个盹吧。"宁萱轻声说。 　　我点点头，轻轻地拍拍她的肩头。怀中温香软玉，一刹那间，我觉得自己是如此幸福：拥有一个爱人，也就拥有了世界。孤独像潮水般退去，我像一个柔软的岛屿，在海洋的中心展露出自己的身躯。 　　她像孩子一样依偎在我的胸口。汽车在三环路上奔驰着，沿途的高楼大厦逐次闪开。她的呼吸是均匀的，她把心交给了我。 　　我低头注视着她的脖子，雪白的脖子上一层细细的茸毛。我伸出手去，小心翼翼地抚摸她那像玉石一样温润的脖子。我俯下头去，轻轻地吻了一下她的脖子。 　　她在我的怀里扭动了一下，模模糊糊地说："你弄痒了我。"她的眼睛半闭着，她在悄悄地看我呢。 　　车到了稻香园。我们上楼放下包，准备回学校吃饭。 　　宁萱仔细看了看房间，在房间的中央像天鹅一样转了一个圈，然后对我说："这一次，房间似乎更加干净了。" 　　我回答说："当然啦，今天有最尊贵的客人降临。" 　　我们牵着手下楼。我忽然想起第一次见面时想牵她的手却被拒绝的往事，便打趣地说："上次你为什么不让我牵你的手呢？你可知道，那一次，我鼓了多少的勇气？" 　　她用食指戳了戳我的额头，叹息着说："唉，你真是个小傻瓜，你怎么一点也不知道女孩的心思呢？好多时候，女孩说'不'其实是说'是'。那时，我心里很想你来牵我的手，可是我嘴里怎么能说出来呢？你也真是太傻。那次整整一个晚上，你居然连我的手都没有牵过一下。怎么，后来感到后悔了吧？" 　　"你喜欢我这个傻瓜，说明你更傻。"我假装生气地说。然后伸手揽住她的腰。 　　说话间，就下了楼。北京的春天，风沙很大，一出门便遇到了沙尘暴。沙粒干燥的气息扑面而来，几秒钟之间，唇舌之中就有沙粒侵入的感觉。从山清水秀的江南，来到粗冽的北京，真是难为宁萱了。 　　风沙吹得我们几乎睁不开眼睛。我们手挽着手走路，恨不得全部的身体都贴在一起。我们不让我们的身体之间有一点的缝隙。 　　我们又走进学校里的那家"家园"餐厅。我与她第一次见面的时候，就是在这家餐厅里吃饭的。 　　进门之前，我心里想，要是我们上次坐过的那个座位还空着就好了，那样的话，我们还是坐上次坐过的那个座位。 　　一走上二楼，我首先便把目光瞄准我们上次坐过的那个角落。心中的石头一下子就落地了：那个座位还空着。我们径直便向那里走去，简直就像是去抢占一个至关重要的高地。我是那样地急切，三步并作两步。 　　坐下来之后，我们才面对面地笑了。笑容中，我们有一种心领神会。 　　我还是请宁萱点菜。她又点了上次的那几个菜--香菇菜心、滑溜牛柳、萝卜丝鲫鱼汤。我们像是两个电影演员，在继续着一段妙不可言的情节。却没有一点点"表演"的感觉，好像是在一种神秘力量的指引下，自然而然地做我们该做的事情。 　　吃完饭，我们一起去未名湖。校园的每一条路我都耳熟能详，我闭着眼睛也知道怎么走。毕竟，这个地方我已经呆了将近七年。但是，今天走在校园里，感觉跟平时完全不同。因为宁萱在我的身边。她一个人就改变了整座校园。她不停地问我，这座建筑是什么，那座建筑是什么，她的每一句询问，都挑动了我对校园的新奇感。 　　很快，我们就走到了未名湖。湖边，我曾经一个人来了无数次。心情烦躁的时候，来这里让自己安静下来；心情欢悦的时候，也来这里，让湖水和高塔分享我的快乐。湖和塔几乎成了我生活的一个重要的组成部分。我经常面对着它们自言自语。 　　过去，我的身影与塔的影子一样孤单。今天，我却携着我的爱人来了。 　　宁静的湖，高耸的塔，你们该为我而高兴啊。 　　我跟宁萱在湖边找了张椅子坐下来。 　　湖边的人渐渐多起来，宁静中又有了一点喧哗。从我们坐的地方往前望去，一半身子淹在湖水中的石鱼和博雅塔成为一线。塔投下长长的身影，在朦胧的夜色之中显得有些神秘。 　　我告诉宁萱，曾经在一个孤独的冬夜，我走在已经结冰的湖面上，我忽然伸手去抱住半截身子露在冰面上的石鱼。我太孤独了，我把石鱼当作我"受苦受难"的兄弟。 　　还有一次，我在东门外的旧书摊上淘了一大包旧书。扛到未名湖边，走不动了，便坐下来休息一会儿。我翻开这些已经破旧不堪的诗文集，不知道此前曾经有多少读者的目光扫过这些书页。然而，读者与读者之间却是隔绝的，没有彼此分享过阅读的快乐。多少鲜活的生命暗淡了--包括书的作者的生命，而书还在继续流传着。 　　还有一次，我在湖畔听到一位校园歌手的歌唱。那是一个俊朗的小伙子，他抱着一把大吉他边弹边唱："未名湖是个海洋，诗人们都沉在水底……"这是世界上最小的"海洋"，也是世界上最大的"湖泊"。未名湖这个小小的人工湖，牵挂着千万学子的心。 　　宁萱说，湖边有点冷。我便脱来外套给她穿上。她穿着我的外套，别有一番"英武之气"。我们都情不自禁地笑了--她为我的关爱而欣慰，我却在笑她穿上我的外套之后的男孩子气。 　　她向我靠过来，我伸出手去紧紧地把她搂在怀抱里。刚开始，她还想轻轻地推我，后来也伸手来紧紧地抱着我。我们恨不得融化了自己，然后两个人融合为一个人。我们不容许我们之间存在着一点点的缝隙。 　　天地间所有的声音都消失了，我只听见她急促的心跳。 　　我的脸紧紧地贴着她的脸。她的肌肤像缎子一样光滑。 　　她闭上了眼睛。随着逐渐加快的呼吸频率，她红润的嘴唇也微微地颤动着。我把我的嘴唇迎了过去，像是一个干渴的旅人寻找一口甘甜的井水。 　　我的嘴唇合在了她的嘴唇上，我的嘴唇紧紧地贴着她的嘴唇不放松。我的舌头寻找着她的舌头，我的牙齿寻找着她的牙齿。她稍稍的抵抗了一下，便顺从了我舌头的亲吻。 　　灿烂的星光下，我们完成了第一个吻。这是一杯醉人的美酒，是花果山上的甜美的花果酿成的美酒；这是一道从天而降的闪电，是划破所有的黑暗的闪电。用纪伯伦的话来说，往日心中还忐忑不安、半信半疑，经过了这一吻，立刻便让人确信无疑、喜上心头。这一吻是美好人生的序曲，是精神生活诗篇的开头。它是一根纽带，连接着不同寻常的过去和光辉灿烂的未来。它是暴风雨之后的宁静，精美的贝壳留在了沙滩上。 　　她依偎在我的怀中，她坐在我的腿上，我搂着她细细的腰。她羞怯地闭着眼睛，把脸颊贴着我的胸膛。而我还沉浸在那一吻的甜蜜之中，像遭到一次电击一般。 　　我轻声地在她的耳边背诵纪伯伦的诗句，我的声音小得只有她一个人听得见："它是四片嘴唇共同说出的语言，宣布心是宝座，爱情是女王，忠诚是王冠。它是温柔的一触，好似微风轻抚玫瑰花蕊一般，带来的是轻轻的甜蜜的呻吟和一声幸福的长叹；它是神奇的抖颤的开端，这种抖颤使得情人离开道学世界，进入梦幻的乐园；它是把两朵花儿合在一起，使它们的气息相混，而产生第三种香……如果说第一眼是爱情女神在心田上撒下的种子，那么第一次亲吻就像一朵鲜花，开放在人生之树的枝头上。"我这才觉得没有辜负这片美丽的校园--没有爱情，它的美丽岂不白白浪费了？有了怀抱中的宁萱，未名湖的景物顿时灵动起来。宁萱的到来，宛如画龙点睛的那一笔。 　　我们在湖畔说了好多话。不知为什么，我突然变得滔滔不绝起来。 　　宁萱托着腮，在旁边静静地倾听着。天上有星光，地上有她的明眸，她的眸子的光芒，超过了星星的光芒。她时不时地插上两句，每一句都说到了我心坎上。 　　我们又回到小屋。这间小小的房间，虽然没有一件奢华的、甚至是"必须"的电器，却也能够暂时为我们遮蔽风雨。 　　我们可以过最简单的生活，却不能忍受没有爱的生活。我们可以降低对物质生活的要求，却不能降低对精神生活的要求。我们可以跟爱人分担匮乏与艰辛，却决不接受嗟来之食。 　　我们不羡慕国王的宫殿，因为我们不懂得宫殿里的勾心斗角；我们拥有了爱情，天涯海角，我们也能够随遇而安。 　　我忽然想起《圣经》中的话来： 　　我的良人哪，你甚美丽可爱! 　　我们以青草为床榻， 　　以香柏树为房屋的栋梁， 　　以松树为椽子。(《雅歌1：16-17》) 　　我们终于共同在一个屋檐下，我们终于拥有了一个"家"。这个家看似从天而降，却又是我们日夜祈祷的结晶。 　　我们没有开灯，我们点燃一根细细的蜡烛。我们躺在床上，脸贴着脸说话。时间的流逝，在此刻突然停滞。沙漏不再往下面漏沙子--我们仿佛进入另一个时空之中。 　　我们不疲倦，也不瞌睡，我们就这样一句接一句地说了下去。说我们的祖辈，说我们的父辈，说我们自己。说那些伤心的事情，也说那些快乐的事情。 　　说到后来，我们觉得说话也是多余的。我们注视着对方的眼睛，我们不断地亲吻，在热切的亲吻中，我们拥有了对方。 　　不知不觉地，天色亮了，新的一天开始了。 　　当我醒来的时候，宁萱还在我的臂弯里沉睡着，她睡着的时候，像个玉石雕琢成的婴孩。她睡得很沉，呼吸很均匀，又像一朵合起来的睡莲。 　　我轻轻地把我的胳膊抽出来，把她的头移到蓝色的枕头上。 　　昨晚她还惊讶地说："你怎么换上了我最喜欢的蓝色的枕头？"此前，她没有跟我说过她喜欢蓝色的枕头，是我猜的，却一猜就中。蓝色的枕头，将带给她蓝色的梦幻。 　　这时，我才打开日记本，匆匆写上这几笔。我被幸福冲昏了头脑，我自己都不知道自己在写什么。 　　我写字的时候，旁边是宁萱有节奏的呼吸声。我喜欢听她的呼吸声，我喜欢在她呼吸声的伴奏下写作。此时此刻，我写的每一个文字都充满了柔情蜜意。 　　我不会叫醒她。我要让她随心所欲地睡懒觉。 　　平时，她没有睡懒觉的可能，我要让她在小屋里好好放松。等她睡到中午，我们再一起出去玩。 　　宁萱在睡梦中轻轻地哼了一声。我低下头去浅浅地吻了吻她的耳朵。她的耳垂上还有一个小小的穿孔的痕迹。她曾经告诉我，那是小时候外婆给她穿的，长大以后却一次也没有佩戴过耳环。

Joyeasy · 发表于 2005-7-25 02:12:00

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>九、宁萱的日记 <

>两千年五月二日 <

>　　昨天赶了一天的路。先从扬州到南京，再坐飞机飞北京，最后终于到了稻香园，到了我自己的家。 <

>　　这么快的速度，还是借助我曾经讨厌过的飞机。要是没有飞机，从扬州到北京，不知要花多少的时间，肯定会让他望眼欲穿。 <

>　　这几年来我坐了无数次飞机，以前每次都会晕飞机。这一次，既没有头晕，也没有感到漫长。 <

>　　以前坐飞机外出，等待我的是一连串商务谈判；而这一次，等待我的却是我的爱人、我的新家。一想起"爱人"和"家"这两个名词来，我的心中就暖乎乎的。 <

>　　飞机到了首都机场。下飞机的时候，我甚至有点着急，我没有托运的行李，背着随身携带的包，便昂首向候机口走去。 <

>　　我拢了拢耳朵背后的头发。他说他喜欢长发，我就把头发留了起来。中学时候我曾经留过很长很长的头发，我的头发一度是全班女孩子中最长、最浓、最黑、最漂亮的。 <

>　　后来，遇到一件伤心事，我一狠心，便把瀑布一样的长发剪掉了。好多同学都觉得可惜。但是，我觉得，剪去长发，便如同剪去一段不成熟的日子。短发的我，节省了不少梳头的时间。更重要的是，短发掩饰了我脆弱的一面。跟陌生人初次见面，一头清爽的短发能够给对方留下精明能干的印象。 <

>　　此后，我一直保持着"超级短发"，而且逐渐发展到越来越短--几乎跟小男孩的平头一样短。难怪第一次与他见面的时候，他会大吃一惊。他说，他想象中的我与他见到的我，只有一点不一样--就是头发。 　　自从跟他见一面之后，我便一直把头发留着，却从来没有跟他说起。我想给他一个巨大的惊喜。 　　远远地，我就看见他在向我招手。也真难为他的，他眼睛近视，在拥挤的人群中，居然一下子就把我分辨出来了。更何况我的发型已经发生了很大的变化。 　　我想，他不是用眼睛看，而是用心在感觉。我也向他挥手，我们的视线汇合在一起。 　　我们的眼睛像星星一样，碰撞出热烈的火花。 　　我们居然可以一句话也不说，就全然知道对方的心思。我本来就是他身上的肋骨啊。尽管前方有那么多等待接站的人，我却如入无人之境，我的眼里只有他，那里只有他一个人。 　　我像贝壳一样向他敞开。 　　我想起了安妮宝贝在一篇小说中的一句话："她那时候是一个瘦的眼睛漆黑明亮的女孩。拎了一个旅行箱来投奔她的爱情和未来。" 　　我加快步伐向他走去，看他着急的模样，简直就要冲过警戒线了。 　　我三步并作两步，走到他的跟前。他还在痴痴地注视着我，连接过我的包也忘记了。 　　我提醒他，像一个任性的孩子一样对他说："人家背着这么重的包走了好长的路，你也不帮一帮。" 　　他这才有些惊惶地从我的手中接过包。片刻的忙乱之后，他伸手来挽着我，我把手给了他。这一简单的牵手，延宕了半年多的时间。 　　"你看，我的头发，变样了吧？"我拨弄一下头发，得意洋洋地对他说。心里巴望着能够得到他由衷的赞美。 　　"我早就发现了，你的头发都这么长了。我也知道，你的头发是为我留的。"他的眼光里全是浓浓的爱意，他还伸手摸了摸我的头发，头发在风中调皮地飘动着，不顺从他的抚摸。他说我的头发里有淡淡的幽香。 　　我们到了家--还是那个落寞的居民区，还是漆黑的楼道，一切都没有变化。只是，楼下盛开了一束金黄的迎春花，他说，这些迎春花是专门欢迎我的。 　　我上次来的时候，还是秋天，现在却是春天了。 　　我上次来的时候，是一个短发的现代女子，这次来却是一个长发的古典女子。 　　他的房间里，还是一切依旧。满屋子的书，电脑静静地隐藏在书堆之中。这半年多以来，他在电脑前又写出了多少文字呢？他又读完了多少本书？ 　　唯独发生变化的是，他为我准备了蓝色的枕头。他告诉我，上午他还特意把这对新买的枕头放在阳台上晒了一阵，枕头上还留着今天的阳光的香味，枕着它睡觉，梦里也会充满阳光。 　　这个小小的房间，如果增加一个我，并不会显得拥挤。我会尽心尽力地行使女主人的职责，把它收拾得更加井井有条。我会在这个朴素得有点刻板的房间里，不经意地增添进一些温馨的元素。 　　简单地洗一把脸，我们便回学校去吃饭。我说："还是去上次的那家餐厅吧。让我们重温一下昔日的记忆。再说，那里的菜做得真不错。" 　　"当然，那里是我们的'家园'。"他回答说。 　　有意思的是，我们上次坐的那个座位还空着，好像是专门为我们留的。 　　这一次，他坐在对面，毫不害羞地"审视"起我来。他的脸庞红彤彤的，好像是喝醉了酒。 　　我向他撇一撇嘴，开玩笑地说："你现在怎么敢这样肆无忌惮地看我？"然后，从桌子下面伸出脚去，轻轻地踢了他一下。 　　"我想看看你长漂亮没有。"他还是没有收回热烈的目光。 　　这次吃饭，又是我占了上风。我点的三个菜跟第一次的一模一样。他没有吃多少，而我却拿出"横扫千军"的架势来，一口气吃了一大碗饭。 　　其实，平时在公司里，我吃得最少，一份分量并不大的盒饭，我只能吃一小半；到外边饭店去与客户们一起吃饭，我也往往是"点到为止"。妈妈说，我从小就太挑食，我们的家境并不算好，也不知道是怎么把我惯出来的。妈妈一直就担忧我太瘦，每次周末回家，都会做一大桌子好吃的，可是我并没有如她所希望的那样"狼吞虎咽"。 　　也许，只要与他在一起，我的食欲就能够出奇地好。我一边吃，一边对他说："你养得起我吗？你看，我这么能吃。" 　　他说："没有问题。小生不才，但养一个老婆还是绰绰有余的。"他惹得我忍俊不禁。 　　吃完饭，天色已经全部黑了。沸腾了一天的校园，终于进入相对的安谧之中。教室和图书馆的灯一盏盏地亮了。 　　"去未名湖边散散步吧。"他提议。他骄傲地拉着我的手，仿佛要向每一个同学宣告：她是我的爱人！他步履轻快，像要飞起来。我几乎是被他拖着走，我都跟不上他了。 　　一路上，他兴奋地向我介绍北大的建筑。哪一栋教学楼他经常去，哪一间教室比较容易找到座位……看得出，他无比地热爱这座校园。尽管在文字中他对北大有不少激烈的批评，但在骨子里他是深爱北大的。正因为爱得太深，他的笔下也就更不留情面、更不愿意掩饰现实的缺陷。他爱的是蔡元培的北大，是"五四"的北大；而不是校庆的锣鼓声中的北大，也不是"工商管理硕士"们的北大。 　　还有两个月就要离开这里了，我感觉得出来，他还是有一点恋恋不舍。但是，他又不能永远呆在这里，就好像真正的大树不能永远生长在温室里。 　　他说，在这个校园里，他留下了一生中最宝贵的七年的青春岁月。他的精神在这里成长壮大。他几乎每天都去图书馆，却一次也没有进过舞厅。他是这座校园里最平凡的一个"清教徒"。现在，在离开的前夕，感情很复杂，既有些厌倦，又有些留恋。他说他要走出去，将来有一天再回来。 　　而我，离开校园已经有好几年了，这种感觉已经逐渐淡漠。我对自己的校园没有像他这样刻骨铭心的感情，但我理解他所有的感受。 　　我们坐在湖边，星光从树梢之中透过来。 　　湖心岛边光滑的石舫上，有人在玩耍着，好像在跳舞，歌声漂了过来。 　　我们像磁铁一样靠在一起。他紧紧抱住我，我也向他迎了过去。女孩的羞涩在一瞬间全部消失得无影无踪。 　　他嘴唇在寻找着我的嘴唇，他多么笨拙啊。我心里暗暗发笑。 　　他的嘴唇滚烫，像是着了火。我闭上了眼睛。 　　这一个吻，仿佛过去了一个世纪甚至一个千年，这是一个似乎永无休止的长吻。直到我快要透不过气来，我才轻轻地推开他。 　　我披着他的外套，我们挽着手绕着未名湖走了好几圈。 　　旁边，有几个大一的新生在高声谈论他们的老师。他们无所忌讳、高谈阔论。这种充沛的自信是新生们专有的权利。我们相视而笑，我们也有过这样的时刻，而且我们至今还在保持着这样的心态。 　　夜深了，我们牵着手回家。沿途的店铺渐次熄灭了灯，关了门。海淀这一带，是文化教育区，不是商业繁华地带。晚上，几条街道都显得很冷清。 　　进了房间，他紧紧地把我拥入怀中。他说，他害怕失去我，失去上帝派遣到他身边的小精灵。 　　我安慰他说："我会来到你身边的，我会用一辈子的时间来陪伴你。"我说这句话的时候，用的是斩钉截铁的口气，眼睛里还放着褶褶的光芒。 　　我发现，此时此刻是他最脆弱的时刻。他外面那层坚硬的壳脱去了，他只会在我的面前脱去，甚至在父母面前，他都不会如此放松。此时此刻，我需要像母亲一样爱抚他。不，比母亲还要亲密。我是他的情人，他的爱人，他的身体的一部分。 　　我们拥抱着躺在床上，我们肩并着肩，在昏黄的烛光下，断断续续地说了一个晚上的话。我们都流泪了，却又都欢笑了。我的眼泪流在他新准备的枕头上。他伸出舌头来吮吸我脸颊的泪水。 　　他的手抚摸着我光滑的脊背，我的肌肤像睡莲一样向他张开。 　　后来，我不知不觉地睡着了。我只记得我蜷缩在他的臂弯里，他的暖和的臂弯里。 　　我是一个性寒的人，以前在大学宿舍里睡觉，经常半夜里被冻醒。然后，起床来给自己再加一床被子，或者轻轻地叫醒下铺的女孩，像一条鱼一样钻进她的被窝，跟她一起挤着睡。 　　当我抱着浑身滚烫的他睡觉时，我再没有感到寒冷。他给了我无穷的热量。在他的臂弯里，我感到一种从所未有的安全和温暖，就像种子找到了生根发芽的地方。 　　寻找一个终身可以依靠的丈夫，不就是寻找一个晚上可以温暖自己的人吗？《圣经》中说： 　　二人同睡，就都暖和； 　　一人独睡，怎能暖和呢？(《圣经·传道书4：11》) 　　我整个晚上睡得很香，也没有做梦。很久没有睡得这么沉了。只有在心灵安定的时候，才能够睡得这么沉。 　　今天早上，当我醒来的时候，他不见了。是闪亮的阳光把我从睡眠之中晃醒的。 　　北京唯一比江南好的，就是有灿烂的阳光。几乎每天都是晴朗的天。 　　这是一间朝南的屋子，一大早就有阳光流淌进来，它们像小孩子一样，争先恐后的涌进我的怀抱里来。以扑进我的怀抱，却又突然消失了。我对阳光的拥抱，让我又想起昨天晚上我拥抱他的感觉。 　　我揉了揉眼睛，我的爱人，他到哪里去了呢？他为什么把我一个人丢在屋子里？ 　　我扭过头去，发现他在枕头上放着一张小纸条："厨房里有面包、酸奶和新鲜的草莓，这是我为你准备的早餐。我出去买菜去了，你好好睡觉，起来以后自己先吃点早餐。我马上就回来。我们一起做午饭吃。"读着他熟悉的字迹，一股暖流涌上心头。我终于有了一个家！ 　　从中学起，我就在学校里过住校生的生活。这种单调的集体生活既让我自立，也使我孤独。我常常感到自己像一只被牧人丢失的羊羔，在茫茫无涯的原野上彷徨。我没有自己的家，也不知道家在哪个方向。 　　初中、高中、大学一直到工作，集体宿舍里，有时是八个人，有时是六个人，有时是两个人。我跟同屋一般都相处得非常好，有好吃的大家分着吃，打扫卫生的时候大家争着干，一帮小姐妹相亲相爱。然而，那毕竟不是家，用他的话来说，就是"铁打的营盘流水的兵"。 　　那些一模一样的房间里，每年都会搬进一批崭新的学生，就好像是稻田里每年都会长出一茬稻谷一样。因为没有爱情，也就没有回忆。 　　我时常陷入一缕一缕的寂寞之中，这些寂寞缠绕着我，让我无法自拔。我的学习很优秀，我的工作很自如，我的收入也很丰裕，可是我依然觉得：生命中最重要的东西我一直都没有获得。 　　读《圣经》的时候，我被这段话深深打动了： 　　一个人若有一百只羊，一只走迷了路，你们的意思如何？他岂不撇下这九十九只，往山里去找那只迷路的羊吗？若是找着了，我实在告诉你们：他为这一只羊欢喜，必为那没有迷路的九十九只欢喜还大呢！(《马太福音18：12-13》) 　　有时候，我觉得自己就是那只走失的小羊羔啊。上帝不会不管我的。 　　可是，什么时候，我才能够在上帝精心的指点下，找到一个最终属于自己的家呢？ 　　现在，这个家就在面前，我就在这个家之中。他就是上帝派到我身边的使者。 　　此刻，我被喜悦所笼罩了。这种喜悦将伴随我一生。 　　他曾经告诉我，他能够一手拿笔写作，一手拿铲子炒菜--难道今天他要向我展示一下他在厨房里的手艺？

徐复朴 · 发表于 2005-7-25 09:52:00

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>第八章泉水 <

>一、宁萱的日记 <

>　　两千年五月七日 <

>　　我登上了回去的飞机。这是我无数次旅程中最特别的一次，也是让我"悲欣交集"的一次。 <

> 　　这次，在北京呆了一个星期，我仿佛过了一生，又好像只眨了一下眼睛。这七天里的每一秒钟，都像一幅幅照片定格在我的心中，让我回味无穷。 <

>　　七天胜过七年。 <

>　　我真真实实地跟我的爱人一起生活了一个星期。在这七天里，我们每时每刻都相依相伴，寸步不离。他就在我可以拥抱到的地方，我牵着他的手，握得很紧，把他的手都握出了红印。我害怕他突然离我而去，那么我还能够平静地回到我昔日的孤独之中去吗？ <

>　　在房间里的时候，我可以听见爱人轻轻的呼吸声。然后，我在爱人的呼吸声中安然入睡。 <

>　　他写作，我在一边看书；他去图书馆，我也跟着去。北大的图书馆大得超出了我的想象。面对着这浩如烟海的书籍，就如同面对天穹上灿烂的星辰，个人显得多么的渺小。他指着一个座位告诉我，那就是平时他经常坐的位置，他就在那里看书、写论文、甚至给我写情书。那个座位在阅览室的东南角，上午阳光充足。于是，我也坐到那里看书，我的脸沐浴在阳光下。我一边看书，一边得意地想象着，在以前那些日子里他如何在这里给我写信。想着想着，我的脸上就洋溢着幸福的笑容。那也许是我最美丽的时刻。我骄傲地想，要是达·芬奇看见了我此时此刻的笑容，他会情不自禁地在画布上留下一笔的。我的微笑，将比蒙纳丽莎的微笑还要神秘。子孙们会绞尽脑汁地追问：她何以绽放出如此纯粹的笑容？ <

>　　在外面玩回来晚了，我们便一起煮面条吃。最普通的西红柿鸡蛋面。不过，他照样要在里面放大勺大勺的辣椒。我们各自一个大碗，像是在吃山珍海味。我想起他以前在一封信中曾经写到过的军训生活，那时他和战友们也把一碗面条当作人生中最大的快乐。其实，人是很容易满足的。 　　家里没有洗衣机，我便把我们两人的衣服都泡在脸盆中洗。我第一次洗这么多的衣服，第一次给男孩洗衣服--除了我弟弟之外。我一边洗衣服，一边情不自禁地哼起歌来，发自内心的快乐是无法掩饰的。 　　当我把衣服一件件地晾在阳台上的时候，好像做了一件伟大的事业，比签订了一份上百万的合同还要高兴。 　　他忽然从我身后伸出手来，紧紧地把我搂住，搂得我快要透不过气来了。我故意发出尖叫，清脆的声音像破碎的玻璃一样，在阳光下飞翔。而他轻轻地替我吻去额头的汗水。 　　早晨的阳光从晾衣架上的衣服之中透过来，我呼吸着菊花的香味，闭上眼睛，依偎在他的怀抱里。我轻轻地吻着他的喉结，他被我弄痒了，朗朗地笑出声来。 　　然后，他缠着吻我的额头、我的脸庞和我的唇。我开始还试图躲闪，但很快就放弃了，我以更快的速度吻着他。 　　时间要是在这一刻停顿，我愿意付出浮士德的代价。 　　他是一个标标准准的好男子。他不抽烟、不喝酒，他的生活非常有规律，这在从事写作的年轻人之中实在是很少见的。与他凌厉而尖锐的文风不同，他在日常生活中非常温和而节制。他对我的照顾，从吃饭到穿衣无微不至。他是一个天生的好丈夫，即使他不是一个下笔千言的写作者、不是一个挑战邪恶的思想者，他身上的千般好处，也会让我由心动而归属。 　　在机场分别的时候，我走入进站的通道，与他挥手告别，他的身影一从我得视线中消失，我的眼泪就夺眶而出。我发现我是如此地爱他--我想一直保持着在他怀抱中的感觉。 　　他像一团火，将我这块千年的冰融化了。 　　这时，我才知道什么叫"相见时难别亦难"。 　　我答应他，今年之内，我将到北京跟他一起开始新的生活。 　　我在飞机上写下这篇日记。我的心好乱，从来没有这样地乱，我不知道该写什么。我合上日记本，开始给他写信。我是那样想给他写信，虽然我们刚刚分开不到一个小时。 　　我像快要在水中淹死的人一样，我把他当作一根救命的稻草--我必须时时刻刻跟他在一起。

徐复朴 · 发表于 2005-7-25 10:01:00

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>二、宁萱的信 <

>　　廷生，我亲爱的人： <

>　　我是在飞机上给你写这封信的--我一上飞机就想给你写信。因为在飞机上没有办法跟你打电话，便压抑不住地想用笔来聊天。我完全沉浸在倾诉之中，忘记了自己还在飞机上， 也忘记了喝饮料和吃点心。我埋着头写啊，写啊。 <

>　　我把信纸夹在一本精美的民航画报中，画报上恰好有一组北京漂亮的四合院的照片。四合院原来是平民百姓的住宅，在今天地价飞涨的北京，却成了"尊贵人士"的府邸，开发商动辄要价数百万。刚阔起来的人们，为了显示有文化，第一步就是"复古"。 <

>　　要是在以前，我会羡慕那些住在其中的人们--请原谅小女子的一点点虚荣。我会想，要是自己住在里面，拥有一个大院子和一棵大树，该有多好。现在，我不再羡慕他们了，因为有了你，我就有了一切，其他的一切我都不需要。我们虽然没有欧阳修和苏东坡那宏大的"平山堂"，我们却有我们自己的稻香园，有我们自己的香草山。 <

>　　分别的时候，你一改你以往的腼腆，在众目睽睽之下吻了我。 <

>　　在这突如其来的爱情面前，我们都有点喜不自禁。爱情来临这么快，我们都没有充分的准备。丘比特从来都搞"突然袭击"，他的箭突然射出，根本不征求当事人的同意。 <

>　　这些天里，我们在未名湖边转了一圈又一圈，你大概是想把这些年来的孤独彻底扭转过来，让湖光塔影羡慕死我们吧。 <

>　　湖边正是杨柳依依的季节。夜晚，我们在石舫上拥抱在一起，我喜欢这个简洁流畅的石舫，颐和园里的那个石舫太奢华了，不符合我的审美观。我们坐在光滑的石板上，月光像流水一样倾泻下来。 <

>　　我在你的耳边轻轻地唱歌。我想把我会唱的所有歌曲都唱给你听，我想把我过去经历的所有生活都讲给你听。 　　你曾经告诉我，诗人奥登说过："我们应当相亲相爱，否则就会死亡。"我真想把这句话高声告诉机舱里的每一个人，告诉那些疲惫的商人和心事重重的官员，告诉那些认为权力比爱情更有力量、更有价值的人。他们的烦恼，他们的忧愁，都因为不知道这句话、或者没有在自己的生活中实施这句话。他们拥有权力、金钱、别墅和名车，可是，假如没有爱，他们依然一无所有。 　　我想起了我们公司的老板来。他是一个地地道道的香港商人，有美国哈佛大学的博士学位。即使在香港，他的资产据说也名列前茅。他的名下有酒店，有报纸，有电视台，有庞大的工厂和港口……它们分布在大陆、东南亚和欧美各地。他一年中有一半的时间在世界各地飞来飞去。他云游四海，去照看、去管理那外人数不清的、只有他自己清楚的财产。 　　他富可敌国，他一呼百应。但他真的幸福吗？他不幸福。 　　他的妻子是一个跟他一般厉害的女强人。他们之间的关系，与其说是夫妻，不如说是生意上的伙伴。他们共同白手起家，艰难创业--那时候，可能还有过一段相亲相爱的日子。 　　但是，到了成功的时刻，他们都不爱对方了。他们在高层会议上公事公办、唇枪舌剑，因为折服或者压制了对方而洋洋得意。他们在公司里占据着对等的职位，在他们眼中，"职位"比人更重要。 　　在其他的那些公众场合呢，他们会携手参加，并做出一副相敬如宾的姿态来。而在私人生活中，他们各自有各自的情人，互相之间心照不宣，公司里的高级职员也大都知道一点蛛丝马迹。 　　他们不会离开对方。因为，一旦他们分手，公司的股票就有可能大幅下跌。很明显，他们之所以还在一起，维持着这已经没有爱情的婚姻，不过是为了维持着他们金山般的财富罢了。 　　我会羡慕他们吗？不，我怜悯他们。 　　有一次，老板找我谈话，他说他很器重我，鼓励我努力工作，他会给我升迁的机会。公司最高决策层在十六楼，我办公的地方在十楼，老板便对我说："你好好努力，干不了几年，就有希望升到十六楼来。欲穷千里目，更上一层楼。上到这里，你会发现，在下面看到的的景物都会呈现出一派崭新的面貌。我相信，上来以后，你就再也不愿意下去了。" 　　我在公司里向来都是充当"颠僧"的角色。我敢于在老板和总经理们面前说一些反对、甚至讽刺他们的话。这个角色，有点像在斯大林面前装疯卖傻、说点真话的大音乐家萧斯塔科维奇。斯大林为什么没有杀掉萧斯塔科维奇呢？我想，在一大群溜须拍马和唯唯诺诺的下属面前，这些权势者也需要"颠僧"的提醒和嘲讽，就像牛需要牛虻一样。 　　那次，听了老板"语重心长"的话，我立刻反驳说："我只想把本职工作干好，一点也不想升迁，也不想做女强人。我喜欢在十楼看风景，十楼有十楼的自由。如果我到了十六楼，视线当然更加开阔了，但是说不定连看风景的时间都没有了。我从来对生活没有太高的奢望，所以我一直过得很快乐。而且我相信，我比你快乐。" 　　老板听了我的一席话，脸色为之一变。他沉思了半天，没有想出一句话来回答。 　　在我的这一席话中，一定有打动他、刺痛他的地方。 　　我的内心是纯净的，什么诱惑也不会扰乱我的心神。我愿意过快快乐乐、单单纯纯的日子。 　　世界上毕竟还是有那么一些不爱权势的人。 　　比如《笑傲江湖》中的令狐冲和任盈盈，他们不理解江湖上的那些争权夺利之辈，"掌门"和"教主"真的有那么重要么？在爱情面前，绝世武功轻如鸿毛。 　　又比如天真的茜茜公主，她只爱自由不爱王冠。天真无邪的茜茜对年轻的丈夫、欧洲最有权势的奥匈帝国的皇帝说："假如你不是皇帝，我们会更加幸福的！" 　　再比如你和我--我们都愿意做"卧龙岗上的散淡人"。诸葛孔明这样说是假的，我们才是真的。 　　你曾经告诉我，北大里面也存在着两类截然不同的人。 　　那些梦想着"学而优则仕"、"醒掌天下权，醉卧美人侧"的所谓"优秀学生"，毕业之后一般都顺利地进入国家部委、银行和大公司。他们春风得意，却从来不曾享受过心灵的自由。 　　而那少部分渴望乘风驭露、独与天地相往来的异人，则纷纷去了学校，甚至去了边疆和寺庙。他们也许贫困潦倒，却在与春花秋月的对话中悟出了生命的真谛。 　　这两种人对生命的基本态度，决定了各自对前途的设计，也决定了他们以后的人生道路。他们构成了北大的两极，缺一不可。 　　显然，你属于后者。你真有意思，念了十几年书，从幼儿园到研究生，居然从来没有担任过"学生干部"。难怪你同学中，有人说你是"闲云野鹤、世外高人"。有点嘲讽的味道，不过你却完全配得上。我想，对你来说，是不是"高人"倒在其次，"闲"却是真的。"闲"的背后，意味着自由和独立。 　　"闲"意味着放弃，放弃那些不该有的贪婪和欲望；"闲"也意味着坚守，坚守那些不能妥协的价值和原则。《圣经》中说： 　　人若无有，自己还以为有，就是自欺了。(《加拉太书6：3》) 　　什么东西该我有，什么东西不该我有；什么东西我需要，什么东西我不需要，我知道得清清楚楚。心中就像一面镜子一样。 　　不去求那些不该我拥有的、我也不需要的东西，而那些该我拥有的、我也需要的东西，必将自然而然地进入我的生活之中。就像是你，如同神迹一般，突然出现在我的生命当中，没有刻意的安排，也没有蓄意的计划。 　　亲爱的廷生，我们是幸福的。你那小小的稻香园的房间，就是我梦中的天堂。这个小小的鸟巢，我将赶来与你一起修筑，让我们像两只小小鸟一样，从远方一片一片衔来干草。这些干草将帮助我们战胜寒冷的冬天。 　　我们有了一座属于我们的香草山。 爱你的小萱儿 　　两千年五月七日

徐复朴 · 发表于 2005-7-25 10:02:00

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>三、廷生的信 <

>　　亲爱的小萱儿： <

>　　又一次送走你。我跑出机场大厅，想寻找一个能够看到飞机起飞的角落。然而，首都机场的飞机太多了，我眼睁睁地看着它们一架接一架地起飞，却不知道你坐在哪一架上面。 <

> 　　上一次，是送你到酒店的门口；这一次，是送你到机场的入口。 <

>　　上一次，告别的时候，我连你的手都不敢牵一下；这一次，我却大胆地在众人的面前拥抱你、亲吻你。 <

>　　上一次，我是怀着好奇心会见一个陌生的女孩；这一次，我是确定了一生相伴的妻子。 <

>　　上一次，我们是极其偶然的相遇和相识；这一次，我们已经融合成最亲密的一对情侣。 <

>　　其实，我们在一起只有短短的几天，但仿佛在过了一辈子、甚至已经是"老夫老妻"了。我们已然开始策划未来的家庭，探讨油盐柴米的价格。 <

>　　每一个琐细的环节，都贯注了浪漫的色彩；每一格未来的时间，都充盈着幸福的想象。 <

>　　我们开始细细地商量，你来以后，家里立刻添置一个小冰箱，一个微波炉，一个电饭煲，我们要有板有眼地过我们的"小日子"。这表明，我们已经进入爱情最实质的一个阶段。 　　没有经过什么波澜，小溪就平静地流进了大海。 　　萱，我的爱人，在昨晚的梦中，我又见到了你。我梦见我们在瘦西湖的画舫中谈话。撑船的正是郁达夫笔下的船娘。我梦见我们一起吃扬州狮子头。那是你外婆亲自做给我们吃的。我们在你的老家--那个被树荫笼罩着的院子里玩耍。突然，我们都成了孩子，一起牵着手背着书包去上学。你在课堂上抢着回答那些没有人能够回答上来的问题，你得到的老师的表扬总是比我多，我都有些嫉妒了。 　　我整个晚上都在做梦，又梦见我们一起在北京的这几天。在梦中，我把这几天里我们一起相处的每一个细节都重新回顾了一次。 　　我们一起在颐和园僻静的草地上亲吻，我们一起爬上恭王府的大戏台跳几步圆舞曲。 　　我们一起去逛超市，买各式各样孩子们爱吃的食品。在干净而整齐的超市里，你一只手紧紧地牵着我的手，另一只手在货物的架子上指指点点。我们就像一对已经开始过小日子的小夫妻。 　　我也是个爱吃零食的人，你喜欢吃的话梅、杏仁、牛肉干，我也都喜欢吃。这种琐碎而物质化的生活，也是我们生活的一部分。我们都很喜欢逛超市，超市是一个最庸常也最真实的地方，它测试着个人对日常生活的触角。 　　在超市里我们经常会出其不意地发现一两种新的零食，我们会像哥伦布发现新大陆一样欣喜若狂。我要过的不仅仅是柏拉图式的、纯粹的精神恋爱。我想，我们分享一袋话梅的时刻，也是爱情最丰美、最华丽的时刻。 　　你离开的前一天，我们一起去了什刹海边的宋庆龄故居，那里曾经是清代大词人纳兰性德的家。我们希望找到一点关于纳兰的遗迹，但是除去一个小小的碑石，别的什么都没有留下。而他痛苦的爱情和不幸的早逝，却勾起了我们的伤感。 　　纳兰性德的妻子卢氏早亡，他终日悲伤乃至身心憔悴，不久也随妻子离开了人世。我们在走廊的墙壁上，看见了书法家抄录的《蝶恋花》。那是纳兰最好的一首词，其真挚与沉痛之处，完全可以跟苏东坡《江城子》中的"十年生死两茫茫"相比-- 　　辛苦最怜天上月，一昔如环，昔昔都成玦。若是月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热。 　　无那尘缘容易绝，燕子依然，软踏帘钩说。唱罢秋坟愁未歇，春丛认取双栖蝶。 　　那一个小小的园子，没有什么游人。我们却流连了整整一天。别人以为我们是来看宋庆龄的遗物，谁知我们却是来吊唁可怜的纳兰。 　　我还梦见在我们的小屋里，我一遍又一遍地呼唤你的名字，然后伸出手去拥抱你。你像小猫一样蜷缩在我的胸膛上。最初，你的肌肤是冰冷的，我慢慢地将它暖和。我是火，你是冰，火能够融化冰。渐渐地，我们的身体都变得像火一样滚烫。你侧着身体，背对着我，翻看着我小时候的照片。你那像缎子一样光滑的后背上，有一粒小小的胭脂痣。我用舌尖轻轻地去舔它。因为痒，你的雪白的肩轻轻地动了两下。 　　我梦见你穿着的粉红色的衬衣和白色的长裙，那是"淑女屋"的样式。像一个高中生。你的长发已经长到了腰间，有风徐徐吹来，把它吹拂到了我的脸上。头发里有桂花淡雅的香味。你好像要在风中缓缓飘走。于是，我悄悄地把你的一缕头发丝含在嘴里。 　　今天早上，我在看帕斯捷尔纳克和茨维塔耶娃的书信集。 　　诗人与诗人之间，总是会不断地摩擦出感情的火花来。在帕斯捷尔纳克给茨维塔耶娃的第一封情书中，有两段恰恰是我此时此刻想写给你的话，他描写的也是自己美妙的梦境，我抄给你读读-- 　　"我在一个幸福、透明、无边的梦中见到了你。与我寻常的梦不同，这个梦年轻、平静，毫不困难地转化为梦想。这几日均是如此。这对我与你均是幸福的一日。我梦见城里的初夏，一家明亮的、不错的、没有臭虫和摆设的旅馆，或许，类似我曾在其中工作过的一个私宅。那儿，在楼下，恰好有那样的长廊。人们告诉我，有人会对我提问的。我觉得这是你，带着这一感觉，我轻松地沿着光影摇曳的楼梯护栏奔跑，顺着楼梯飞快地跑下。果然，在那仿佛是条小路的地方，在那并非突然来临、而是带着羽翼、坚定地弥漫开来的薄雾之中，你正实实在在站立着，犹如我之奔向你。你是何许人？是一个飞逝的容貌，它能在情感的转折瞬间使你手中的女人大得与人的身材不相适应，似乎这不是一个人，而是一方为所有曾在你头顶上飘浮的云朵所美化的天空。但这是你魅力的遗迹。" 　　诗人们的爱情像暴风雨一样，帕斯捷尔纳克在爱妻子的同时，也会爱上初次见面的茨维塔耶娃，并称之为"生活的姐妹"和"唯一的天空"。在我们这样的凡人看来，这样做是不可思议的。 　　我信仰那种一一对应的爱情，古典而有点刻板，坚贞而有点固执。 　　你在信中谈到老板们，我很少跟这类人接触。但我早就知道，老板们就像榨汁机一样，恨不得将员工像一只水果一样，榨出所有的果汁来。所以，我才反复告诫你，工作的时候要悠着一点。 永远爱你的廷生 　　两千年五月十三日

Joyeasy · 发表于 2005-7-26 04:58:00

四、宁萱的信    　　廷生，我亲爱的人儿：    　　你不要担心我。我回到扬州以后，吃得好、睡得香，工作也愉快。    　　原来，由于工作的压力，我经常失眠，有时还不得不服用安眠药来让自己入睡。自从认识你以后，我的心灵进入一种宁静而充实的状态，就再也没有发生失眠的情况、也再不用吃安眠药了。我经常是一觉就睡到天亮，在梦中有你最甜蜜的吻和最温柔的安慰。    　　我在北京找到了最好的药方--那就是你。    　　我一想起世界上还有你怜爱我，我那颗曾经惶惑的心就安定下来了。同事们都说，这些天来，我的脸上洋溢着欢乐的笑容，他们问我是一定有什么原因，我却不告诉他们。    　　我不会废寝忘食地给资本家干活，在"偷懒"这一招上，我比你要聪明得多。你是一个实心眼的人，而我却是一只有七窍的"兔子"。    　　我知道，我现在从事的，仅仅是谋取基本物质资料的"职业"，而不是能够在其中体验到创造的快乐的"事业"。既然是"职业"，便于我如过眼烟云，我从不引以为豪，也自信招之即来，弃之何惜？    　　不久以后，我将到北京来跟你一起生活。那时，我照样会去寻找类似的一份"职业"--我仅仅是用它来获取相应的物质报酬。有一份稳定的收入，也就让你能够安心地写作，不必受到外物的牵累。我愿意以我的工作来来养你。俗话说，一流的男人靠老婆，说的真对！    　　将来，到了我们能够彻底摆脱物质匮乏的那一天，我也会跟你一样，回到书斋里写我自己的文字--并且，我要与你比试，看谁写得更好、看看谁的文字更有魅力。我已经想好了一部长篇小说的提纲，那将是一篇超越张爱玲的小说，你不要认为我是在吹牛，总有一天你会看到并大吃一惊的。    　　最近我在报纸上看到许多辱骂你的文字。因为你提出"忏悔"问题，触怒了不少"正人君子"们，他们不惜用最肮脏的语言来辱骂和贬低你。你在风头浪尖上，于是明枪和暗箭一起来了。    　　刚开始，我一边读那些文字，一边感到无比地生气--因为那些文字里流淌着毒液。你的纯真、你的勇敢、你的悲悯，为什么遭到大多数人的误解和嘲笑呢？    　　同时，更有某些人故意曲解你的意图，他们别有用心地往你的身上拨脏水。他们把水搅浑，然后想混水摸鱼。我不能容忍他们气势汹汹地冲上来，企图蘸着你的血津津有味地吃"人血馒头"。    　　后来，我也渐渐想开了。这正是你的命运和你的选择啊--假如他们不辱骂你，才说明你的文字没有力量呢。他们回击了，因为你刺痛了他们，你让他们出丑了。他们的辱骂，恰恰从反面说明了你的价值。    　　你像一根刺一样镶嵌在他们最敏感的部位。你让他们难受了，你让他们丢脸了。    　　辱骂也许是你遭受的最轻微的伤害，在今后的日子里，必将有更严峻的考验在等待着你。我已经隐约看见了。但是，请你放心，当那些更艰巨的日子来临的时候，我已经来到你身边。我要在你最艰难的时候到你身边去，跟你一起承受风风雨雨--我要牵着你的手，不打伞，在风雨中行走。 在这些几乎是铺天盖地的辱骂之中，我有点担心你沉不气，乱了心神。此刻，你最需要的是安静。只要你深深地扎根在大地上，那些外来的风雨动摇不了你的根基。《圣经》中说：    　　你不要心里急躁恼怒，    　　因为恼怒存在愚昧人的怀中。(《传道书7：9》)    　　他们已经恼怒了，因为他们愚昧、他们恐惧、他们心虚。他们用恼怒和辱骂来掩饰他们的愚昧与恐惧。殊不知，欲盖弥彰。    　　你对忏悔的呼唤，并不是意味着你自己来充当法官的角色，来严厉地审判那些有罪的人；恰恰相反，你是以一种卑微的心态，以对自身的深刻反省开始的。我读了你的那些文字，很明显，你从来就没有要置身事外、冷眼旁观的意思。你明白，"罪"就好像一根刺一样，深深地扎在自己的灵魂之中--你坦白地表示，自己并不比那些被你批评的人清白。    　　因此，你在批评他人的同时，自己的心灵也在接受着过滤和净化。    　　那些恼羞成怒的人真可怜。我们更应当怜悯他们，正如怜悯我们自己。    　　他们不知道，罪本身并不是最可怕的，最可怕的是死不认罪、是对人的罪性的漠视。    　　他们陷入迷狂的状态，还拒不承认，反倒把清醒的人当作疯子。他们像狗一样撕咬清醒者，消灭清醒者。他们以为这样做了之后，他们的世界就天下太平了。    　　如此看来，安徒生的《皇帝的新装》并不是写给孩子看的童话，而是写给成年人的寓言。    　　廷生，你多次把自己比喻为那个高声喊出"皇帝什么也没有穿"的小孩，你从来没有把自己看作是英雄--事实上，以你温和腼腆的性格，你也不可能是一个英雄。你仅仅是用孩子的眼睛来观察，用孩子的嘴来表达。    　　忏悔是我们每个人的事情，我想起刘再复在《独语天涯》中说写的一段话："忏悔意识并非只是对昨天的反顾，它还包括用明天的眼睛来注视今天的缺陷与责任。当我的家乡的大森林被消灭的时候，我用明天的眼睛看到森林的尸首与废墟，即用一百年后孩子的眼睛来看这尸首与废墟，于是，我看清了昨天与今天的行为，并感到最深刻的罪孽。"被残害的岂止是森林呢？我们的罪行又岂止是摧毁了森林？    　　你放心，你不是孤独的。你的阵营中，即使没有一个战友，也还有我呢。不管别人怎么看你，我永远都站在你这一边。    　　关于罪孽和忏悔，对于远离神的"神州"来说、对于那些没有信仰的中国人来说，理解起来实在太难了，更不用说实践了。在这样的背景下，你真诚的呼吁，无异于"对牛弹琴"，甚至会遭到群起而攻之。他们以为认罪和忏悔是一件可耻的事情，而在有信仰的人看来，认罪和忏悔却是一件荣耀的、有尊严的事情。在《巴比伦犹太教法典》中，有这么一段话：    　　教士艾黎扎说："在死亡之前的某一天忏悔。"    　　他的门徒问："人们怎么知道自己死亡的日期？"    　　"所以更有理由今天就忏悔，"教士艾黎扎说，"以防你明天就死去，所以说一个人的整个一生应该在忏悔中度过。"    　　这部古老的法典中还说："在忏悔者站立过的地方，连最正直的人也羞于立足其上。"法典认为："不管是谁，在他爬上断头台接受惩处的时候，如果他能找到伟大的辩护者，他就可能被拯救下来。但是，如果他找不到这样的辩护者，那么他就只能死。人类伟大的辩护者是：忏悔和善行。"    　　然而，在我们的国度里，对忏悔的呼吁居然被理解为对他人的侮辱，这是一种多么可怕的错位啊。    　　许多人喜欢读卢梭的《忏悔录》。但是，他们阅读《忏悔录》，不是体验作者忏悔的痛苦与愉悦，而是把注意力集中到卢梭与几个女人之间的暧昧关系上。因此，在我看来，他们读完《忏悔录》，还不如不读。    　　掩饰罪行，是第二次的犯罪，而且比第一次更加严重。这样，不是人战胜了罪恶，而是罪恶吞没了人。这样的人，一生都只能在罪恶的阴影下苟延残喘，一丝阳光也照不到他们的脸上。    　　我爱读诗歌，但在我们今天的诗歌中，忏悔一直都处于缺席的状态。正如有学者指出的那样，诗歌本质是极其自我与自由的艺术表达方式，本来是最容易表达忏悔意识与忏悔精神的。然而，由于人们对内心世界的关怀并不能带来任何经济利益和美名美誉，反而会招致嘲笑和白眼，于是诗人们也同其他知识分子一样，公然地拒绝忏悔。    　　一百年以来，我们这个民族的大多数成员在面对灾难的时候，逃避是第一位的，而是否与之进行抗争，却丝毫不重要。即使在灾难过后，人们也只是轻巧地谴责灾难本身，并塑造出几只替罪羊来抵消罪过，却从来不从自身出发追究责任、反省灵魂。    　　最典型的例子就是，在"文革"结束之后，我们读到大量控诉式、或英雄式的作品，却难以见到一个作者对自己在"文革"中的言行进行扪心自问乃至自责忏悔。巴金的《随想录》在中国当代文学史上成为一座高峰，并不是因为其思考的深度，而仅仅是因为他还残存着一点说真话的勇气。    　　在我们这里，忏悔仅仅是作为一个抽象的概念和理论而存在，忏悔没有跟个体的、具象的人勾连起来。作为单个的、鲜活的人，全都湮没在庞大、芜杂的群体当中，最后的结果自然是人人都理直气壮地说"法不责众"。中国人转移别人视线的最聪明的办法就是"五十步笑一百步"：看，还有人比我更坏、更卑劣，你们谴责他吧，为什么要揪着罪过轻得多的我不放呢？    　　于是，关于"文革"以及此前的一系列政治运动，我们看到的多是受害者的回忆，却见不到一个迫害狂、或者是在集体无意识中参与了对他人的迫害的人，写下充满忏悔精神的文字。    　　我学过一些法律，我清楚地知道，我们国家的任何一条法律，都没有说要制止人们忏悔--无论是对参与重大历史事件中的言行的忏悔，还是涉及普通人生活中的小事的忏悔。在法律的意义上，忏悔并不是一种禁忌。但是，在现实生活中，人们一说到忏悔便谈虎色变。迄今为止，忏悔者的数量依然是万里挑一。    　　我看过一部名叫《莫扎特》的电影。这部电影从一个人忏悔乃至精神失常的回忆视角，展示了一名牧师因为嫉妒莫扎特的才华，而将这名少年天才迫害致死的过程。后来，牧师良心发现，内心无法得到解脱。深重的忏悔精神使他终于陷入难以自拔的地步，他割开自己的血管结束了生命。    　　这个故事是虚构的，它却展示出西方人生命中忏悔精神的重要性。有了忏悔，方有健康的人格状态；有了忏悔，方有饱满的精神生活。    　　写到这里，我忽然想起《圣经》中讲过一个故事来，我可以复述给你听，给你作为参考--    　　有一个法利赛人邀请耶稣吃饭，耶稣就去那法利赛人家中。他们在客厅的桌子旁边坐着，这时门开了，走进来一个女人，年轻美貌，风华绝代，人人都知道她是一个妓女。    　　她曾经听说过耶稣的事迹，这位善良的先知爱罪人。她怎么才能走近他呢？如果他在群中的时候，她要接近他，人们就会嘲笑她，而且也不会给她让路，让她过去。她早就在等待这样一个机会，他在一间屋里，而屋里又只有几个人。    　　她心里忐忑不安，揣摩用什么方式来讨好先知。除了香膏以外，她实在想不出还有别的东西献给先知。她常常把香膏涂在自己的身体上，来取悦那些以钱买爱的人。    　　此时，她看见他在饭桌边。他那温和的容貌，那与那些粗暴的脸孔形成强烈对比的温和容貌，使她无法心神镇定，禁不住倒在他脚下哭泣起来，眼泪湿遍了他的脚。    　　她抬起头来向四周看看，想找一块布来擦他的脚。所有的人都盯着她，惊讶地说不出话来。也没有人替她找她所需要的东西。    　　她就用自己的长发代替了布，那长发，也是她迷人的身体的一部分。她用头发擦干了他的脚，又用嘴连连热烈地亲吻它们，还不断地抽泣着。她又用颤抖的手，把瓶子里的香膏涂到他的脚上。    　　在做这一切的时候，她一直低着眼睛，不敢抬起头来看耶稣的脸。    　　主人很生气，他想："这人若是先知，必知道摸他的是谁，是个怎样的女人，谁都知道她是个妓女。"    　　耶稣看透了他心里的想法，就高声问他："西门，我有话要对你说。一个债主有两个人欠了他的债，一个人欠五十两银子，另一个欠五两银子。因为他们无力偿还，债主就开恩免了他们的债。你说这两个人哪一个更爱他呢？"    　　"我想，"西门回答道，"是那多得恩免的人。"    　　"你断得不错。"耶稣庄严平静地说。    　　他看了看脚边的女人，转身面对西门，继续说道："你看见这女人吗？我进了你的家，你没有给我水洗脚，但这女人用眼泪湿了我的脚，用头发擦干；你没有亲吻我，但这女人从我进来的时候就不住地用嘴亲我的脚；你没有用油抹我的头，但这女人用香膏抹我的脚。所以告诉你，她的许多罪都免了，因为她爱多。但那赦免少的，他爱的也少。"    　　所有的人都目瞪口呆，他们从来没有听到过这样的道理。    　　在沉寂静默之中，房间里好像只有他们两个人：耶稣和罪人。他们被女人的爱连接在一起，被她对那泪水洗过、头发擦干的脚的亲吻连接在一起。同时，也被耶稣慈爱的言语连接在一起。    　　耶稣把女人扶起来，温和地对她说："你的罪赦免了。你的信仰救了你。平平安安回家去吧。"    　　她走了，不久她又返回来跟从他。她从抹大拿来到他身边，是被一种新的然而又含混难解的渴望驱使而来。这个陌生人温柔和蔼地对她说话时，她忍不住眼泪直流。    　　在此之前，有谁这样和声和气地对她说过话？除非是那些被瞬间的欲望攫住、要占有她身体的人。    　　但是，耶稣把她从卑微屈辱中升了起来，帮助她医治心里的苦痛。    　　从此，她就一直跟着他传道，在他使命的全过程中，她敏锐聪慧，比起其他的跟随者来，她能从他身上发现他们发现不了的力量。她比他的门徒中任何一个更能理解他。    　　这也就是为什么，最终，当他所有的门徒都逃走了，抹大拿的马利亚还站在十字架下，并且第一个梦到耶稣复活，使他不朽。    　　亲爱的廷生，我们每个人，谁又能够说自己比这个抹大拿的马利亚更纯洁、更高贵呢？我们不也常常深陷在泥潭之中不能自拔吗？我们在洋洋得意地鄙视马利亚的时候，有没有想过，我们是否做过比她更加可耻的事情？    　　我们对罪恶无比痛恨，正是因为自己也沾染了罪恶；我们对光明无比向往，正是因为自己曾经在黑暗中摸索。    　　我们并没有外在于罪恶与黑暗。    　　你案头的灯光又点亮了吧？我想念着你那间稻香园的小屋。我愿意弃广厦千万而寻一温暖的怀抱，即使豪华如五星级酒店，没有爱与情义，没有相抉相助，也不过是我眼中的水泥加地毯！ 廷生，我亲爱的人，我马上就要变成一个赤足的"灰姑娘"了，丢掉眩目的水晶鞋，像个无助的孩子一样，小赖皮般地跟着你。    　　哪怕千里万里，哪怕流放牢狱，只要有你，有你的爱，有信仰，有善良，我觉得我就是最富足的人了，可以傲视巨贾亲王呢！    　　夜黑了，我的灯亮了。    　　你来了，我的爱醒了。    爱着你的小萱儿    　　两千年五月二十日

徐复朴 · 发表于 2005-7-26 23:36:00

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>五、廷生的信 <

>　　亲爱的小萱儿： <

>　　要是我的童年时代就有你这个"灰姑娘"陪伴，我会有更多甜美的回忆。想象着两个牵着手的小孩，我就情不自禁地微笑了。 <

> 　　我的童年，一半的时间跟外公外婆一起住，一半的时间跟父母一起住。 <

>　　那时，父母在川西的一个煤矿工作。父亲大学毕业之后，主动要求到"最艰苦的地方"去，这是他们那一代人所共有的意愿。于是，他被分配到大渡河边的一个煤矿从事施工设计工作。这个煤矿名叫"新华矿山"，这是一个普通得不能再普通的名字，我猜想全国各地一定有好几十个叫这个名字的煤矿。后来，母亲也调了过去。 <

>　　由于矿源逐渐枯竭，"新华煤矿"在九十年代初就停产了。前两年，曾经有一次，我路过那里，从车窗向外望出去，到处是凄凄的荒草、颓败的房舍。仿佛那是一片史前的化石。我再也找不到童年的梦幻了。 <

>　　于是，我只好彻底地求助于记忆。 <

>　　小时候，我曾经跟随父亲到几百米深的矿井下。那是一段漫长得仿佛没有尽头的隧道，瓦斯灯一路通明。沿途，父亲会遇到许多满脸黝黑的矿工，他们都亲切地跟他打招呼，然后伸出黑黝黝的手来摸我雪白的脸蛋。 <

>　　我继承了母亲和外婆皮肤的特征，皮肤像雪一样白、像玉一样嫩。小时候，人们凭借我的肤色来判断，常常以为我是一个女孩。我那雪白的皮肤，在矿井下面，被闪亮的瓦斯灯一照射，几乎是透明的。难怪那些寂寞的叔叔们都想来摸一摸，他们似乎以为我是一个玩具呢。 <

>　　被他们这个摸一下、那个摸一下，我的脸便成了一个大花脸。回家的时候，母亲很心疼，埋怨父亲半天，隔了很久都不让父亲再带我下井。 　　而我呢，却不理解母亲对我的心疼，一心想着再次下井去。孩子总是喜欢另一个神秘的世界。 　　井下，在像煤一样沉重厚实的寂寞中，矿工们经常放开嗓子唱歌，他们的声音粗野而高亢。有时候，没有歌词，只有简单的调子。由于处在坑道之中，空气不太流通，他们的歌声也显得更加浑浊，回音也更加悠长。那是人间最美好的音乐。 　　父亲大部分时候都会深入到井下去，亲自指挥工人们施工，他虽然是大学生，但跟大字不识的工人们非常亲密，就像兄弟一样。 　　下井的机会毕竟不多，更多时候，父母都上班去了，我一个人在家里玩。 　　所谓的"家"，就是煤矿刚刚修建的一大排背后靠着山岩的简易平房中的一间。父亲在屋子后面靠着山岩搭建了一个小棚子，暂且充当厨房。煮饭用的燃料，就是那些挑选剩下的、成色不好的煤块。那些煤块燃烧的时候，经常冒出浓浓的烟雾来，熏得一家三口眼泪和鼻涕一起流个不停。 　　这样的家，并不是一个完全封闭的空间。屋子里可以捉到蟋蟀之类的小虫子，有时，它们就在房间的角落里鸣叫，我爬到床下寻找半天也找不到。外面，有一大排挺拔的大树，树干上时常出现啄木鸟，啄木鸟会在树干上啄出一首首轻快明朗的曲子来。蟋蟀、啄木鸟还有青蛙，它们组成了一场特殊的"家庭音乐会"。夏天的晚上，我们一家三口坐在门口快活地倾听着这美妙的天籁。 　　然而，也发生过一两次意外。有一天，我在床上睡午觉，母亲回来之后，刚刚掀开被子，吓得魂飞魄散--原来，被子里除了我之外，还躺着一条小蛇。小蛇就躺在我的手臂旁边，也不知道躺了多久，我们居然一直都相安无事。 　　那时候父亲还在上班，母亲不敢去抓蛇，赶紧跑到邻居家，央求隔壁的老工人胡师傅来抓蛇。胡师傅经验丰富，一进门来，铁钳般大手只一抓，便将小蛇抓在手中。他告诉母亲说，这是一条无毒的蛇。母亲这才松了一口气，几乎瘫坐在门槛上。 　　而我一直还在甜美的睡梦中，嘴角流出的唾液打湿了枕头。 　　爸爸回家后，立即在房间的角落里撒下石灰，在门口挂上艾草。 　　当几天之后母亲告诉我这件事情的时候，那条曾经与我同被共枕的小蛇，已经躺在老师傅的药酒瓶子里面。我经常与邻居的几个小孩子一起，趴在老师傅的桌子边上观察这条凝固的小蛇，并得意地向他们宣讲我的"勇敢"。 　　山上多蛇，也有很多关于蛇精的传说。隔壁另一家的阿姨就经常跟我们这些小孩子讲蛇精的故事。她告诉我们，曾经有一个小女孩，不听爸爸妈妈的话，一个人跑到山里玩，天快黑了找不到回家的路。突然，路边出现一个黑衣服的老奶奶。老奶奶拿着一捧草莓给女孩子吃，并且说要带她到好玩的地方去。 　　于是，女孩子跟着老奶奶走，走着走着，走进了一个山洞。在山洞里又走了很久，忽然老奶奶不见了。小女孩哭喊着，在黑暗中四处摸索，却怎么也找不到出洞的路。四周寂静无声，良久才有石头缝隙里水滴的声音悠悠地传来。 　　后来，当家人打着火把找到小女孩的时候，小女孩已经失踪了二十天。她居然没有饿死，是因为她一直舔着山洞里岩石壁上的苔藓，这是山洞里唯一的食物。 　　聪明的小女孩保住了性命。但是，她的身体已经接近虚脱的状态，她的精神也处于崩溃的边缘。她的眼睛里是一片像白云一样的空虚。 　　人们把小女孩送进了城里最好的医院。刚开始，小女孩每天都喃喃自语："我看到了那个白头发的老奶奶。"除了这句话之外，她不会说别的话，也不认识包括父母在内的亲人朋友。她在医院里住了好几年才逐渐恢复过来。 　　阿姨讲这个故事，把气氛渲染得有声有色。而且，她还告诉我们，这是一个真实的故事，那个小女孩长大以后在医院里当了护士。不信的话，我们可以直接去某某医院问女孩本人。 　　虽然听故事的时候是在光天化日之下，但我也不禁感到毛骨悚然，不住地往自己身后张望，看是不是有白头发的老太婆跟来。胆小一些的孩子，还没有听完就已经躲到桌子下面去了。 　　不过，孩子的心理就是这样，越是恐怖的故事，他们越是爱听。所以，我们听完了一个还想听第二个。 　　矿区的人们说，在矿区确实发生过好几起类似的事件。甚至还有身强力壮的大人，也被变成白发老婆婆的蛇精迷惑住，骗进岩洞里，差点就没命了。 　　恐怖的故事给矿区增添了几分神秘色彩。有时候，我们在山路上走，不知是谁喊了一声："白头发的老婆婆来了！"于是，所有人都不敢回头去看，每个人都夺路狂奔。 　　童年时代矿区的生活，对于我来说，最快乐的有两件事情：一是吃粉蒸排骨，二是看露天电影。 　　每到周末，矿区的公共食堂都会卖一道名菜：粉蒸排骨。山区的农民都养羊，羊肉价钱便宜，食堂便买来给工人们改善伙食。 　　这是一个星期里唯一的一次吃肉。所有的人员都凭菜票买一份，家家户户享受的待遇都一模一样。下午，离吃晚饭的时间还早，我便缠着母亲带我去食堂排队。食堂离我们家有一段半个小时的山路，得翻过几道小山岗。食堂与煤矿的行政机关修建在一起，在山顶的一片平地上，是矿井上最大的一个大厅。平时，大人们也经常在里面开会。 　　远远的，我们还行走在小块的菜地之间的时候，粉蒸羊肉的香味就飘了过来。去食堂买粉蒸排骨的路上，还会碰见好些平常在一起玩的小孩，他们也都是由父母带着，手上也拎着一个大瓷碗。我们各自炫耀着各自的瓷碗，仿佛谁的瓷碗大，谁就是孩子中的头领。 　　去的时候几乎是一路小跑，回家的时候却是归心似箭。一到家，我便迫不及待地打开瓷碗，粉蒸排骨的香味顿时弥漫在整个屋子里。爸爸妈妈都吃得很少，把最好的肉省给我吃。那是，我长得瘦弱多病，是爸爸妈妈的"重点保护对象"。 　　那美味的粉蒸羊肉永远地留在我的记忆里，那个卖粉蒸肉的胖大师傅的笑脸也留在我的记忆里。大师傅很喜欢我，他每次都会"偏心"地给我的碗里多加两块排骨。他经常跟父亲开玩笑说，你们家孩子的脸蛋，就好像刚出笼的粉蒸肉。那时，尽管他多给了我两块肉，我在心里还是很恨他--因为他对我的这种可笑的形容，很快就在小伙伴中间传开了。 　　以后，我们全家都离开了矿区。我再也没有吃到过那样好吃的粉蒸排骨了。也不知道煤矿停产以后，胖师傅到哪里去了。我想，他要是自己去开一家餐馆，凭他那套手艺，餐馆的生意一定会十分火爆。 　　在矿区，另外的一大乐趣就是看露天电影。 　　露天电影在矿区的大坝子里放映。我们一家一般都会提前两三个小时就去占座位，父亲把我扛在头顶，母亲则拎着两把竹编的小椅子。一家三口，组成其乐融融的队伍，"浩浩荡荡"地出发了。 　　现在，当年看过的电影一部也记不清了，我却还记得天上闪闪的星星。是不是那时我看星星的时候反倒比看电影的时候要多呢？对于我们这些孩子来说，最高兴的倒不在于电影的内容和故事，电影吸引了大人的注意力，我们就可以"为所欲为"了。 　　在正式电影还没有开始之前，放映员一般会加演一些小片断，大部分是已经很陈旧的领袖人物活动的新闻简报。如果放映的加演片断是自然风光，孩子们就会骑在父亲们的头上，寻找从后面射来的光束，然后做出各种各样的手势。这些手势在雪白的屏幕上变得巨大而灵活。于是，孩子们都发出欢快的笑声。酣畅淋漓的笑声在广大的场地里此起彼伏。 　　即使在正式的电影开始之后，我们也不会老老实实地从头看到尾。还不到一半的时候，孩子们就在人群中钻来钻去，玩起了捉迷藏。 　　这些调皮的孩子，有的跟我一样是矿区职工的孩子，也有的是附近农民家的孩子。大家不分彼此，玩得非常默契，片刻的功夫便如同一家人一样。"工农联盟"在成人的世界里只是口号，在小孩的世界里却真正实现了。 　　散场的时候，大人们往往大声喊着各自孩子的名字，孩子的应答从各个角落发出来。这一场景有些混乱，又有些温暖。 　　刚刚互相熟悉的孩子们，又恋恋不舍地分开，各自像小磁铁归向大磁铁一样，奔向各自的父母。 　　下次的游戏，只好等待下次的电影。 　　而孩子们纯真的友谊，多半是在大人们聚精会神地观看电影的时候产生并巩固的。我还记得一些有趣的绰号和灵活的脸庞，他们成为我童年生活永不褪色的背景。 　　宁萱，你有过类似的童年生活吗？那个偏僻而困苦的矿区，在父母们的回忆里，会有些苦涩的味道；而在我的回忆里，却充满着甜蜜和温情。 　　有一个平常很爱逗我玩的"眼镜叔叔"，他是一个比父亲更年轻的、刚毕业不久的大学生。矿上的叔叔很少有戴眼镜的，因此我们这帮小孩子便叫他"眼镜叔叔"。眼镜叔叔长的很英俊，刚刚结婚，还没有小孩子。因此，他们夫妻两都特别喜欢小孩子。他们经常带我上山捉麻雀，阿姨的兜里总是装着棒棒糖，一支接一支地塞给我。 　　眼镜叔叔家里有很多书，这是最吸引我的"钓铒"。跟外公家的那些中国古典文学作品不一样，眼镜叔叔家里的书多是外国文学，从安徒生童话到凡尔纳的科幻小说，从《一千零一夜》到《普希金诗歌选》，不管是否看得懂，我一本接一本地像流水一样读了下去。 　　矿区的孩子都好动，很少有喜欢读书的。发现我对书有着天生的亲近感，眼镜叔叔便让我无条件地分享他的藏书。这个秘密只有我和他知道。 　　突然有一天，眼镜叔叔在煤矿塌方中死去了。事先一点征兆都没有。塌方是在一瞬间发生的。还来不及呼叫一声，他和另外几个工友就被埋在几百米深的坑道里。人们抢救了几天几夜，然而救上来的却是几具面孔扭曲的尸体。这是很久以后，我从大人们口中的只言片语中听到的。 　　大人们从来没有正式告诉我眼睛叔叔已经离开了人世了，连父亲和母亲对我也守口如瓶。然而，从此以后，眼镜叔叔再也没有在我的生活中出现过。很长的一段时间里，他那年轻的妻子、我美丽的阿姨，天天在房间里哭泣，出门的时候也是神情恍惚的。我叫她，她看了看我，好像从来就不认识我一样，不答应我。她再不给我棒棒糖吃了。 　　那是我第一次接触到死亡。那是第一个跟我有着亲密关系的人离开我。然而，那只是一丝忧郁的阴影，并没有遮住我心头的阳光。很快我又蹦蹦跳跳了。 　　后来，父亲调动工作，我们一家离开了矿区。很多年过去了，我依然想念那里的青山，那里的矿井和那些童年的伙伴。我再也没有跟他们见过面。现在，即使再见面，我谁也认不出来了。后来，只是辗转听说煤矿效益很不好，工人的日子很难过。 　　有一次，父亲的一位同事写信给他，倾诉了生活的艰难，他们每月只有一百元退休金，有时还不能按时发出，因此连基本的生活都无法保障。父亲拿着信叹了半天的气，给这位同事汇去了五百元。虽然这仅仅是杯水车薪，但毕竟是一点心意。 　　讲完童年的故事，我又重新读你上次的来信。你对于"忏悔"的论述，让我信服和叹服。 　　你讲述的那个《圣经》故事也让我深受启发：在中国的土地上，为什么连一位获得拯救的玛利亚也难以诞生呢？有人身在淤泥之中，却因为忏悔而永生；有人长在辉煌的宫殿里，却因为拒绝忏悔并嘲笑忏悔的人而坠入炼狱。人与人之间太不一样了。 　　同样在土地上行走的，有耶稣这样的人，也有犹大这样的人。 　　同样在苍穹下呼吸的，有甘地这样的人，也有枪杀甘地的凶手戈德森这样的人。 　　现实生活中，崇高与卑劣的距离，远远超过了我们的想象。 　　宁萱，我一边在给你写信，一边又想给你打电话。我想听听你电话里的声音，请你在电话里给我唱一首歌。我记得我们在未名湖边的那些夜晚，你的歌声在我的耳边荡漾。 　　可是，我的手机又没有电了，我只好先充着电，继续把这封信写完。写完信，手机也就充满了电，我就可以听见你的声音了。 今生与来世都爱你的廷生 　　两千年五月二十五日

Joyeasy · 发表于 2005-7-27 06:29:00

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>六、宁萱的信 <

>亲爱的廷生： <

>　　今天，转眼就是我们通信一周年了。去年今日，我们还是陌生人；今年今日，我们已经是世界上最亲密的人。 <

>　　你在山区奔跑的时候，我却在水边戏水。我是我弟弟的"司令"，他永远都跟随着我。有时候，真想童年再来一次，我们互相进入对方的童年。那么，我们在一起去玩，弟弟怎么办呢？你告诉过我，也有一个弟弟，那么就干脆让两个弟弟一起玩吧。 <

>　　对你来说，矿区的生活是一笔宝贵的财富。路遥的《平凡的世界》就是写矿区生活的，我高中时读这部小说，感动得流下了不少的泪水。我能够想象出井下生活的危险、枯燥与乏味，在幽暗的坑道中，必须让自己的心灵成为一个小小的太阳。心灵会发光，就不必恐惧黑暗了。 <

>　　这两天，我正在读一些关于俄罗斯诗人曼德尔施塔姆的文字。 <

>　　阿赫玛托娃描写了那恐怖肆虐的年代，那个时代诗人如同乞丐。曼德尔施塔姆家里的两个房间中，有一间被一个专门打小报告的人占有了。后来，他们干脆就被扫地出门。 <

>　　夫妻俩人坐在大街上，丈夫对妻子说："应该学会改变职业。我们现在成了乞丐。" <

>　　妻子回答说："乞丐在夏天日子好过一些。" <

>　　阿赫玛托娃听到曼德尔施塔姆朗诵的最后一首诗是《基辅街头……》。其中有这样忧伤的句子： 　　你还没有死，还不是孤独一人 　　暂时还有乞丐女友 　　你可以欣赏壮丽的平原 　　黑暗、寒冷和暴风雪 　　无论日子如何艰难，妻子娜嘉一直跟丈夫在一起。有一次，他们寄居在阿赫玛托娃家，当主人刚刚在沙发上铺好被褥，曼德尔施塔姆就躺在上面睡着了。娜嘉坐在一旁，温和地看着丈夫入睡。 　　阿赫玛托娃到外边办完事回来，曼德尔施塔姆醒来，向她朗诵了这首诗。阿赫玛托娃重复了一遍。曼德尔施塔姆说了声"谢谢"又睡着了。 　　后来，就是被捕并"发配"边疆。夫妻之间断绝了音讯。 　　曼德尔施塔姆从被害的地方只发出过一封信，是写给弟弟亚历山大的，因为他无法跟妻子联系上。在信中，曼德尔施塔姆伤心地询问道："我亲爱的娜嘉，她在哪里？"他还要求给他邮寄御寒的衣物。亲人给他寄了个包裹。 　　包裹给退了回来，收件人已经不在人世。 　　曼德尔施塔姆既是悲惨的，又是是幸福的，因为他有一个自始至终爱他的妻子。亲爱的廷生，我也愿意做你的"乞丐女友"，与你一起面对暴风雪，有了你，不需要一根火柴我也能够感受到温暖。 　　俄罗斯真是一个让人神往的地方。你写过很多有关俄罗斯的文字，你和你的朋友摩罗、王开岭等人，都是有浓厚的俄罗斯情结的人。吸引你们的，显然不仅仅是那片广袤的原野和浓密的森林，而是那一颗颗在苦难中挣扎、却始终不屈服的心灵。说到底，更是那些美丽、温柔而无比坚强的俄罗斯女性--你们的那点心思还能够瞒得过我？ 　　不过，那样的女性并非只有俄罗斯才有，我不就是吗？ 　　新疆诗人北野有一首诗歌，名叫《致一位俄罗斯小姑娘》： 　　请接受一个异乡人的诗句吧 　　你金黄头发的俄罗斯小姑娘 　　既然普希金已在决斗中身亡 　　既然莱蒙托夫又被高加索流放 　　既然叶赛宁的红色手风琴已经绝响 　　既然伊凡·阿列克谢叶维奇·蒲宁已客死他乡 　　请接受一个异乡人的诗句吧 　　你白桦树般的俄罗斯姑娘 　　当你的兄弟在伏尔加河上哼着滴血的船歌 　　我在黄河呜咽的地方 　　背着青砖和白骨，修筑王的城墙 　　我和你乌拉尔的兄弟一样悲伤 　　请接受一个异乡人的诗句吧 　　你青春无比的俄罗斯姑娘 　　晚钟已经敲响 　　落日把草原烧得一片金黄 　　额尔奇河正穿过我的心向你涌淌 　　我虽然不能用你的祖先的语言歌唱 　　可我的方块字和你俄罗斯的星星一样闪亮 　　他的诗句里，有一种痛入骨髓的悲哀。这些诗句，看上去仿佛与中国没有太大的关系，然而仔细品味的话，每一句都是在写中国。你也有许多写俄罗斯的文字，我知道，你写俄罗斯也是出于同样的理由，"醉翁之意不在酒也"。否则，你何必如此痛彻肺腑地关注那个遥远的国度？ 　　与俄罗斯一样灾难深重的中国啊，你何时才能够拥有与俄罗斯一样高高耸立的白桦树？ 　　只是，北野的最后一句判断太乐观了：方块字真的能够像俄罗斯的星星一样亮晶晶吗？ 　　亲爱的廷生，给我们的爱情染上俄罗斯的色彩吧。我就是那个远道而来的俄罗斯的姑娘。 一辈子都爱你的萱 　　两千年六月二日

Joyeasy · 发表于 2005-7-28 00:44:00

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>七、廷生的信 <

>小萱儿，我世界上最亲爱的人： <

>　　去年的这个时候，我去了檀柘寺。今年，我却去了北京郊外的一个小村庄--川底下。 <

>　　"川底下"是一个很有意思的名字，也是一个很有意思的村庄。它像一个小小的城堡，也像一处世外桃源。村民们都还居住在明清时代的建筑里，青石板的街道被岁月磨得像镜子一样光滑。时光在这个被遗忘的村落里失去了威力。不像城里，一年、甚至一个月，街道和房屋就变了一个模样。 <

>　　我在村子里呆了三天，这才回到学校。读到你的来信，这才惊觉：我们相识已经一年了，长，还是短？ <

>　　你在信中谈到俄罗斯，谈到曼德尔施塔姆，正如你所说的那样，我有着挥之不去的俄罗斯情结。我仰望俄罗斯，是想去俄罗斯寻找温暖。 <

>　　一般人也许感到不可理解：俄罗斯冰天雪地的，那里怎么会温暖呢？要寻找温暖，理应去热带地区，去一年四季繁华似锦的东南亚。 <

>　　然而，我指的温暖不是大自然的温度，而是心灵的温暖。俄罗斯有那么多高贵的、滚烫的心灵，多少年来，他们都像篝火一样温暖着我。 <

>　　你看出了我们那一点小小的"心思"。是的，我们曾经渴慕俄罗斯的男性，因为在他们身边有那么多伟大的女性。现在，我不羡慕他们了，因为你来了，你就是从俄罗斯降临的小姑娘，你就是北野诗歌里的小姑娘。 <

>　　萱，我想永远拥抱你，让我们互相温暖对方，让我们的肌肤像水草般互相湿润。除了小时候被父母和外公外婆抱以外，好多年了，我没有拥抱过别人，也没有被别人拥抱过。我的身体、我的肌肤、我的灵魂一直处于饥渴和干涸的状态。直到遇到你，沙漠中终于涌出一眼泉水。 　　我想拥抱你，想拥抱天下所有的人，孤儿和寡母，乞丐和罪犯，爱我的人和恨我的人。这种愿望我早就萌发过，直到与你相遇，它们才不可抑制地凸显了出来。我发现了我肌肤的饥渴。 　　有时，北京出现一个难得的好天气。当我行走在校园那金黄的银杏树下、小心翼翼地踩着厚厚的一层树叶的时候，所有烦恼与不满都神奇地烟消云散，心情好得仿佛是没有一丝阴影的湛蓝的天空。 　　这时，我感到好像步入某个爱情影片中的美好场景，我忽然有一种冲动，一种想拥抱所有人、并让所有人拥抱在一起的冲动……当然，我不会"轻举妄动"，我会怀着一种悲凉的幸福感抑制住这种"超现实"的冲动，然后再继续平静地往前走。因为，即使在以狂放著称的北大校园里，这样的行为也是惊世骇俗的。也许会被别人容忍，但很难被别人理解--最多人们会以为是艺术家在做"行为艺术"。 　　在一个以"酷"为时尚的时代，以诗人奥登"爱就是天堂"的论调来作为生活与艺术的坐标，也许不合时宜。如果将这种"温情"的观念引入行为艺术的操作，更是一种接近迂腐的冒险。然而，我身边有两位年轻的艺术家就作了这样的冒险，他们策划了一个名为"拥抱日"的行为艺术--不，他们的做法已经超越了一件行为艺术。 　　我高兴参加他们的这个活动。他们就是我的好朋友、前卫艺术家高氏兄弟。 　　高氏兄弟认为，似乎人们已达成共识：行为艺术是以"酷"、"狠"乃至暴力方式为时尚趣味与竞技指标。诚然，残酷与暴力常常是有力量的，它产生刺激并可能会使我们感到震惊--而艺术恰恰是需要震撼力的。如果这种震惊效果不对他者的生命构成危害，他们愿意相信以残酷和暴力为手段的艺术是有理由的，他们甚至愿意作这样善意的理解：这是对现实中的残酷与暴力的反映与否定。但是，他们也认为，当行为者仅仅以残酷与暴力的方式哗众取宠的时候，显示出来的则必然是弱智的行为者对残酷与暴力本身的畸形迷恋和其才能的匮乏。 　　今天，艺术家们越来越刚硬、强悍和无情。这不是一件好事。 　　于是，高氏兄弟说："我们需要转身眺望。" 　　前两天，一个阳光明媚的日子，上午九点钟。我们将近一百名"志愿者"，租乘三辆大巴前往川底下村，实施名为"拥抱二十分钟的乌托邦"的行为计划。这是一个很有意思的活动，我也匆匆赶去了。我本来不是一个爱凑热闹的人，但这不是"热闹"。 　　志愿者中有一些是老朋友，更多的是陌生的新朋友。第一次被邀请参与公共性的行为艺术，我不免心存疑问："拥抱"何以成为"艺术"？毕竟，在中国，人们没有拥抱的习惯。拥抱一般被视为西方人的礼仪或是恋人之间的私密化行为。 　　果然，到了预先选定的村头空旷的场地之后，人们依然显得心存疑虑、不知所措。人们各自站开，相互之间保持着一定的距离。 　　高氏兄弟不得不对这个行为的意义进行一番苦口婆心的解释。他们两人当场做了一次拥抱"示范"，又分别拥抱了许多男女朋友。他们试图让大家明白：拥抱--无论与同性还是与异性，并不像我们想象的那么令人难为情。实际上，既然我们都有爱与被爱的欲望，那么我们每个人心中肯定也都蕴藏着拥抱他人与被他人拥抱的欲望……渐渐地，大家进入了状态，按照自由组合的原则，大家各自选择了自己的拥抱对象。 　　他们希望大家选择异性拥抱，但最终由于习俗的制约，许多人还是选择了同性。一百多人散落地站在一起，第一次以艺术的名义、更以爱的名义--爱是高于艺术的，先后分别在道路旁、在小河边上，有节奏、有秩序地拥抱在一起。先一对一对地同时拥抱十五分钟，然后是大家拥围在一起拥抱五分钟。 　　我很快进入情景之中。苍天在上，我们沐浴着阳光伫立在沉郁的大地上，浑黄的河水默默地从我们身边流向遥远的天际……一个人与另一个人紧紧地相拥在一起--像兄弟、像姐妹、像情人一样--那一刻，我们是纯洁而美好的。人与人、人与自然仿佛第一次显得如此和谐，如此地老天荒。 　　二十分钟沉寂的时刻，拥抱者们闭目倾听着彼此的心跳……一种超日常的复杂感受与体验，成为记忆永远的馈赠。 　　我们在村庄里住了三天，吃住都在村民的家里，他们只收取很少的费用。没有特别的招待，他们把我们当着家里人一样。 　　今天，我们驱车回到城市的中心。大家集合在停工的一处高层建筑之中，又一次感受了拥抱时彼此的心跳。从郊外到城市，场景的转换使拥抱的现场气氛由静穆、美好转而为哀婉与沉郁。 　　高氏兄弟告诉我，这是他们"拥抱行动"的第一次演练。他们希望这个行为将来能在更多的公共空间中实施--在农村、工厂、学校、闹市、广场，甚或军队、监狱……他们说，无论男女老少尊贵卑微，也无论何种职业何种身份--让我们拥抱吧！让我们的生命在拥抱的瞬间摆脱权力与金钱的奴役，超越人与人的对立、竞争、怨恨以及一切施虐、受虐的权力关系。 　　这次活动让我想起了很小的时候读过的一个童话故事： 　　从前，从前，有一个悲伤的天使，他悲伤是因为他只有一只翅膀，不能在天空中自由地飞翔。 　　直到有一天，他发现一个和他一样只有一只翅膀的天使。 　　因为了解彼此的寂寞，他们不禁拥抱在一起。他们的翅膀也因为激动而颤抖起来。就在这时，他们惊讶地发现，他们飞了起来。 　　我们都是单翼的天使，唯有彼此拥抱，才能飞翔。 　　我对高氏兄弟的努力抱以深深的敬意。当爱的光辉一再被旧意识形态的伪善、痞子文化的调侃以及世人的谎言所亵渎、消解的时候，我们确实需要重新唤起爱的意识与欲望，让我们在拥抱中学会爱--因为，我们应当相亲相爱，否则就会死亡。 　　宁萱，我的爱人，我们曾经拥抱过，我们还将长久地拥抱。 　　下次，有机会我让你见一见高氏兄弟，你一定会喜欢他们的。 永远属于你的廷生 　　两千年六月八日

[连载-完毕]《香草山》作者：余杰

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