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我承认我很失败，可是有些话，我已经无法对她说起，我想她也无法理解，把自己的心酸写出来，让我清醒点，也好好的一个人走以后的路。
她，上海人，我，也就是达达，黄土高原上的一个小县城人。
这段时间很纠结，我很想笑一笑，也很想逛一逛，可是怎么也笑不出来，脚步怎么也挪不动，太多的往事与众多的压力，让我不想面对都不行，到头来却只能是感慨时光匆匆，岁月蹉跎。
有一个人，我想把她忘了，可总是时不时的浮现在我的眼前，活生生的感觉，让我分不清是梦还是真，我想我是不爱你的，可你分手后的一句安慰词“老公”还是让我一瞬间泪流满面，看着你那带着草草的字迹的信，仍然让我心碎，一个人悄悄地伤心。
我一直不能面对分手的事实，也不能相信你会当面说不爱我了，更不能相信你说一切只是为了报复我以前让你伤心。一直以为靠自己的双手和奋斗可以让你幸福，可你却半路放手，我的心市场空落落的，就这样一直飘着，再也着不了地，让我心动的人是，让我心碎的人也是你。
你曾经在信上说想去达达的老家看看，看看你的达达是在什么样的坏境中长大的，我没对你讲起，也许现在对你来讲都没什么意义了。就当是听故事，达达是黄土高原上土生土长的农村人，打小的时候就跟着家里人下地干活，什么样的重活，累活，脏活都干过，是一个吃尽了各种各样苦的人，当同龄的小孩子都在尽享家庭幸福的时候，达达的爸爸得了大病，当时我才十一岁，为了给爸治病，达达的妈妈每天低三下四，忍气吞声地东借西借，还要看别人的脸色，有时候只能借到几十块，那个时候爸爸每天的住院治疗费就是六七百，为此欠了一堆债，达达上初中的时候，每个星期背一个礼拜的馒头走十多里山路去上学，当其他的同学都在吃饭的时候买这买那的时候，达达跟哥哥只能看着，因为达达跟哥哥每个礼拜只有五毛钱的生活费，每顿饭都是白开水泡馒头，有时候馒头都会发霉，周末回到家，还要继续帮达达的妈妈干活种地。上初二的时候，得了急性阑尾炎，知道家里没钱，觉得自己能挺过去，忍剧痛一个人挺了三天还是没挺住，后来病情恶化才告诉家里人做了手术，所以你才能看到我的手术刀口比一般人长很多，康复后，妈妈在万般无奈的情况下，独自一个人瞒住所有人跑到偌大的一个北京，给人家当起了保姆，用每个月仅有的400块给爸爸买药和达达的学费，和大学读完，一走就是七年，这就是达达的生活，饱经了N多的凄凉。但是达达从来没觉得孤独，更没觉得可怜，比别人矮半截，也从未为此哭过。因为在达达的心中，一直有一个团结，幸福的家，更有一个伟大的妈妈。
上高中时，一本《平凡的世界》改变了我对人生和爱情的态度，这也就是我常让你看这本书的原因。后来上了大学，没有渴望过有哪个女的能喜欢上我没，爱情只是脑子里闪过的一个概念而已，从未想过还来得如此之快，直到在车上遇到了你，心动，彷徨，不知所措，很珍惜跟你在一起的日子，那时候能给你的只有一颗不值钱心和能做的只是经常背着你，干干出力气的事情，尽力让你开心些，可是以前的急躁脾气没少让你伤心流泪，哭泣难过，这是我的不对，就当做今天是忏悔。随着跟你在一起的日子久了，我隐隐感觉到你要的不止是这些，于是我知道了跟你的距离，你是大城市的，而且漂亮，这不单是你和我的距离，而且是两个阶级的距离。我就想毕业后好好努力奋斗，达到你的要求，跟你能够共度更长的岁月。也许是缘分尽了，就这样都了了…
爱情让人痴狂，也让人虚伪，有些东西其实我一直在承受，却未曾告诉你，很傻，很虚伪，怕你因此而疏远我，离开我，这也是我的不对，我再次道歉。跟你说起的这些辛酸，是我一直不愿意提起的，真的是不堪回首。今天忍着这些伤痛和不止的眼泪告于你知，是想让你再知道多一些达达，也更加想让你看清你曾经所谓爱过一点点的男人面孔，是否值得你曾经为他挥洒的那些泪水，也不枉”相识”三年，因为我无法也没有勇气在此对你开口直言“相爱”，那也许只是一厢情愿。
下班时间翻来覆去地看着你最后给我信，字字看在眼里，落在心里。看着你说”我想嫁给你，我只能嫁给你，我愿意等，愿意等到你娶我的那天”，我的心突然不再那么疼了，我也清楚那已经是不可能的事情了，至少还有一个安慰自己的借口，我不想输到一无所有。
最后说说你，丫头，该报的仇你已经报了，我该承受的伤痛也正在承受着，我没有怨你或者恨你的任何想法，哭也哭过了，笑也笑过了，我知道你想当老师，简简单单地快乐着，有了理想就应该坚持奋斗，我相信你一定会实现的。不能再任性了，珍惜眼前人，天天都能幸福着。
让这一页都翻过去吧，有困难我会倾所有帮你解决的。
也不要担心
从哪里开始，也会从哪里结束。
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发表于 2010-1-18 18:25:06
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