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开始这篇文章的时候，我有点不知道从何说起。这一年以来，有太多太多想说的话。就当我在讲一个故事吧。一个大龄女青年，罗罗嗦嗦把憋了一年多的话说个够，觉得我烦的孩子们请直接忽略我吧。
我还是先罗列一下我这些次考试的记录好了。
2011年8月底一战 580，没有几经
2011年10月底二战 590，没有几经
2012年3月中三战 690
2012年4月四战 660
2012年5月五战 690
2012年9月六战 720
看了这些罗列的数字之后，我想我跟CD上非常著名的八次哥也差不多了。我昨天跟朋友开玩笑说，我就是六次姐。现在我在这里写这个帖子，一则是纪念我这一年的付出和努力，二则是希望能够鼓舞一些和我一样曾经徘徊彷徨的CDers，更坦白的说，这个帖子更多的是为了那些在G的路上遭到不顺的孩子们写的。我很希望把我经历的心路历程分享给那些质疑自己，觉得没有希望的朋友们，用我自己的故事和一些感悟来鼓励那些比我聪明很多的孩子们坚持下去。
先介绍一下我自己吧。我已经工作了几年了，年龄嘛25+，具体多少就不说了，反正不管是脑子还是身体，都没有那些更年轻的孩子们那么有优势。在一家外企工作，平时很忙，就住在公司宿舍，周末才回家。有时候工作忙，或者是复习G忙起来的时候，连周末也不回去了。有时候就这么忙忙碌碌的过完一天，躺在床上的时候，会感觉死亡离自己好近。因为没有再和朋友混在一起，没有去逛街购物，享受生活，所以总觉得自己日复一日的过着乏味的日子。我甚至于都懒得去打理自己的头发，一年以来，只去剪过两次头发，除了公司必要的应酬之外，出去逛街，吃饭，聚会的次数屈指可数。朋友们都说我不像这个年龄段的女孩子，深居浅出，不逛街不谈恋爱，穿的衣服鞋子也不再是最时兴的样式。但是这些都不是那么重要，因为我曾经跟很多CDer一样，曾经对上天说过，只要结果是好的，过程怎样痛苦都没有关系。可是，我没有想到，这个过程居然会持续一年的时间。
我属于考上大学后就不再学英语的那种人，所以英语水平我一直觉得都只停留在高三的水平。2011年的冲刺雅思让我的英语得到了一点进步，于是我自信满满的迈向GMAT.第一次考前做了很多题目，可是现在看来其实那时候做题都没有做到点子上，都只是为了做题而做题，好像题目做到位了，分数自然就会考到了。结果可想而知。580跳出来的时候，我整个人都要窒息了。走出考场的时候，我跟一个朋友打电话，打着打着就哭了。我还记得我当时说过一句话：魏小妞为了上7考了4次，难道我也要考四次吗？现在想想真好笑，要是四次就OK的话，我已经很满足了。
我记得第一次考580之后我找朋友去吃了火锅。觉得一定是考试太紧张和没有jj的缘故，觉得下一次一定可以考好。所以当时心里并不以为然。回去休整一会之后，就重新报了10月底的考试。当时还是希望能够申请12年入学的，所以很希望10月能够拿到一个不错的分数，赶着R2。所以一战失败之后，我研究OG的语法和逻辑，建立了一些基本的逻辑思路。那个时候好痛苦啊，一个逻辑题，包括后面的解释什么的在一起，要十几分钟才能够看明白，阅读永远读的一知半解，看完了一篇文章之后永远记不住到底说了些什么。就这么煎熬着，一直到了十月份的二战。二战再次遇见了考前两天换库的情况。我记得当时天气已经冷了，考试的那天在下着雨。我报的是早上八点的那场，所以天不亮就起床，买了一碗热干面，端在出租车上死撑活涨的吃下去。当天下着秋雨，开考前，我面对武大的风雨操场，打着伞，耳塞里面播放着when you believe，当时觉得特别的悲壮。考完出来，又一个590，当时已经欲哭无泪了。麻木的走着，也不愿意告诉家人自己考了多少，也不愿意告诉朋友自己考了多少。就这么默默地走着，连抱怨的力气都没有。我记得我一路用手机qq问网上的一些网友，为什么，到底为什么。有人对我说，换库影响很大的，数学没有库自己做很困难。这点我很赞同。确实，没有库，我这两次数学做完的时候已经是气喘吁吁，所以尽管很多童鞋都说库的作用有限，但是库真的很重要。
十月考试失败之后，连续两次5开头的结果已经彻底让我丧失了信心。眼看R2 和R3都快无望，我彻底的放弃了12年入学的念头。报了12月底的考试，可是工作实在太忙，所以平时带着看看阅读，语法，真正没怎么复习。到了十二月中旬，年底太忙了，干脆改考到三月。不过从后面来看幸好这次选择了改考，因为我选择的12月28日最后又成为换库后的第二天。
进入世界末日2012年之后，从春节开始，我把迷失好好的看了一遍。看完了就开始再次进入G的复习。这次还是一样，刷OG，刷Prep，看曼哈顿，但是说实话，我觉得到这一轮的时候，我的阅读能力，也就是读长句子的能力确实提高了，但是还是不能完整地去看整个文章的结构。还是达不到那个水平。一篇看下来，再去做题的时候完全觉得摸不准。觉得这个选项也对，那个选项也对。在这一轮中，语法有了一种结构的感觉。在做GWD的模拟套题的时候也没有过去那么压抑了。不过语法部分，现在回想起来，还是有很多欠缺的地方，一来并没有把一些语法规则弄懂，二来我有时候并没有去追究不同选项之间语感语气的不同，或者是一些用法上的不同到底在哪里，而仅仅是掌握了一些所谓的平行对称，就以为可以做好语法。
说到这里，就到了要三战的时候了。三战是我最难忘的一次考试。一点也不夸张。我觉得我可能这辈子都不会忘记。如果有类似经历的人可以想象一下，一个在努力复习了很长时间，却连续考了两个5开头的数字的分数时，再次面对考试，会是怎样的一种惧怕感。真的，我真的很惧怕。我后来认真地分析过自己到底为什么害怕，原因得出来是我害怕自己的自信会完全崩溃。一旦我面对GMAT的自信完全崩溃，我很可能会彻底对G投降。是的，外面没有别人，只有你自己。我不怕别人怎么看我，不在乎别人怎么说我，可是我害怕的是自己失去面对结果的勇气和面对将来的力量。
考试前我谁也没有说，没有跟父母说。只是住在宿舍里，请假闷在房间里整整三天。饿了自己煮面条吃，然后就是看jj，看题目，整整三天，没有跟任何人说一句话。考前那天的傍晚，我靠着宿舍的窗户，看着外面渐渐暗下来的天色，播放着年轻的战场这首歌曲，听得泪流满面。
第二天一早，五点半起床，给自己煮了鸡蛋火腿面，吃完了坐上出租车，一路看着飞驰的风景。听着年轻的战场，努力的克服着心中对那个狭小的考场的恐惧。
我一直都觉得，我们每个人内心都有一个懦弱的自己和一个强大的自己，到底自己是个什么样的人，主要是要看是被懦弱的那个自己主宰还是被强大的那个。当我坐在考场上，第三次坐在电脑前看着电脑屏幕上那白底蓝字的介绍时，我有一种非常强烈的恶心的感觉，非常非常强烈的想离开考场，就这样放弃算了。因为TMD，我成年了，没有人再逼我做任何事情。就像Sheldon在生活大爆炸里说的，除了呼吸和吃饭维持生命之外，没有什么事情是我们“必须”去做的。
可是，我想，在那一刻，理智和那个勇敢一些的小人毕竟还是主宰了我，我开始了考试。
三战，我第一次体会到jj给我带来的莫大的喜悦。数学不需吹灰之力就完成了。语文部分阅读居然有一篇原文出现，但是因为太过于谨慎，所以前面花费了太多的时间，后面的十题几乎都是秒选。成绩出来，690，心中总算松了口气。但是回想一下，还是觉得有点遗憾。毕竟没有上7在申请MBA的时候还是会被很多人不屑和嘲笑。
我记得当时，坐在回家的出租车上，耳机里再次响起年轻的战场这首歌，今天我将要站在这年轻的战场，请你为我骄傲鼓掌，今天我将要走向那挑战的远方，让我把这世界为你点亮。
听着听着，我的泪水再也忍不住，哗哗流下来，尽管690对于很多人而言是一个很拿不出手的分数，可是我为了这690走过了那么多艰难的日子，为了这690我克服了自己的胆怯，磨练了自己的信念，那一刻，我真的很为自己骄傲！ 尽管没有人为我喝彩，可是，我觉得在那一刻真的很喜欢自己，不管有没有观众，我的精彩无人能抹煞。
三战找回自信之后，因为听说6月要改革，所以马不停蹄的报了4月和5月，希望能争取破7。那个时候的我觉得自己似乎已经掌握了G的窍门，下面需要的就是再多一些的运气。但是我没有认识清楚一件事情，jj能够带来的运气是有限的，或许仅仅靠jj，我的水平最高只能到690。这个道理在后面的几次考试中真正的被验证了出来。
四月，当我认为我已经掌握G的窍门之后，我以为只要坚持看看G的阅读文章，到时候再读读jj就好了。结果四月四战上来就傻了。看见SC和CR完全陌生。完全失去做题的感觉。此战失败告终。
五月，用同样的方法，做题，刷OG，再做题，把题目都做遍了，把jj背的烂熟，再考，又一个690。
走出考场，我觉得我的G路到此为止了。麻木了。没有感觉了。考不考，好像都没有什么关系了。似乎自己从最初750目标的雄赳赳气昂昂，到了现在手揣690，觉得690 也挺不错的。朋友劝我说不要太执着了，差不多可以就行了。
其实我觉得那个时候，真的是一段非常奇妙的时候。经过很多的努力，还是没有想要的结果，到底是坚持，还是妥协？坚持下去所付出的努力和所得到的回报是不是会成正比，是不是，到底是不是值得我们去付出那么多然后为了提高所谓的G的分数？什么是值得的，什么是不值得的。就好像女孩子去选择自己的丈夫，到底是选择一只喜欢的潜力股，还是选择一只看似OK的绩优股。我纠结过值得不值得的问题，甚至于不是纠结，而是身边一边倒的声音是不要再考了。其实最艰难的事情，有时候不是坚持，而是不知道该不该坚持。Pro and con的时候，总是可以列出很长一串list，但是最后你还是无法选择。 因为我们在成长的路上，总是还没有找到那个真正的自己，没有找到自己做人做事的原则和评判事物的标准。所以，到底该依照什么来选择坚持还是放弃，我们会很困惑。这也是我在经历这一切之后，有些朋友再问我什么事情的时候，我总是会告诉他：你要想清楚自己到底要什么。
那段时间，在夜里，我一个人想起G的时候，我心里总是会有一种不甘心的感觉，我相信依照我的性格，如果将来申请的结果不好，或者没有心仪的学校录取，我一定会怪现在的自己为什么没有去再试一次。一年考五次，已经考了三次，反正再考一次，不留遗憾，不留给将来的那个自己责怪自己的借口。我可以接受700-，但是我不可以接受后悔。 所以，我在八月开始了最后一次的考试准备。
所以，从一开始我就知道，这是我最后一次考G。或许不是这一生的最后一次，但是一定是这一两年内的最后一次。回想这一年多以来，就好像和G谈了一场轰轰烈烈的恋爱。从和G的最初见面，深深地被它严谨的语法规则和逻辑思维的方式吸引，到慢慢学习，了解G，感受到自己被它一点点改变，再到几度考试失败，对G产生怨恨，讨厌，但是又一次次和它重归于好，每晚的清灯相伴，一直到现在，我可以很平静的面对G，面对G的成绩，面对G给我带来的欢乐和痛苦。我最后一次考试之前，总是在一次次的回想一年前开始，听着音乐走在去新东方培训班的路上，夜晚等着末班车回家，回想一年前开始在宿舍里面抱着GMAT一遍遍的纠结，在阅读始终提不高的时候在洗手间的淋浴头下哗哗的冲水。太多太多了。这就是一场恋爱，谈到现在，我决定，用这最后一次考试作为我和G之间的closure。不管成绩好和不好，我已经不在乎了。因为我已经通过考G，得到了我想要的东西。
最后一次考试，也就是9月6号那一场，我是下午场，我突然发现我总共报了三场上午，三场下午。打车去考场的时候，意外发现武大正门被栅栏栏起来，车子必须绕很大一圈，以至于出租车走了一个大圈才到考场，而这个大圈正是第一次爸爸开车送我来找不到考场时候弯的那个路线。所以说，你说巧不巧？你说有趣吗？我明明想要一个closure，这个closure居然就来的这么对称，这么完美。
坐在考场外面等待考试的时候，我眼前回闪着那过往五次的门口的等待，我甚至记得每次穿的衣服，考完之后的感受，一幕幕回闪，就好像我曾经和男朋友分手的时候，会回忆从相识相爱到分开的全部一样。原谅我这个文科女的小煽情了，那一幕幕，庄重的，滑过我的眼前，我轻轻的微笑，将这一切回忆过之后在脑海中打包放好，准备迎接我崭新的开始。
6战结束的时候，我还比较平静。因为当我真的相信自己的实力提高了之后，到底会得多少分我已经不是那么在意了。一个得不到的G的高分数，不能说明我是脑残或者我英文不好，最多只是说明我在这个考试上表现不好而已。没有别的。
和考G之前相比，甚至于是前几次的复习相比，此刻的我可以把GWD的错题控制在5个左右，而且是题目都没有怎么做过的情况下和提前时间完成的情况下。我的阅读不再读完之后一头雾水，而是很清晰的可以回忆出所有的逻辑链和转折点。语法不仅仅可以说出语法考点，而且会有一种强烈的语感，在看了一遍之后，正确答案就根据语感先于语法点跳脱出来。逻辑思维已经深入到我的思维模式中，不管在思考什么工作或者生活的问题，G带给我的思维模式让我有更清晰的分析能力。说实话，考试前，我很清楚的明白，我已经有考700+的能力。这对于我来说，就够了。
曾经，对于我而言，我强烈的希望考700+，是很想证明给一些人看，让他们知道我不比别人差，让他们不要去瞧不起暂时考低分的人。我很急于的去创造一些属于自己的让人惊艳的东西。所以我每次考之前，都挺悲壮的。不是听着海阔天空，就是听着年轻的战场，都是那种听了让人挺想流一点辛酸的小泪水的那种。
可是，最近我看了中国好声音，不管真的假的吧，至少我看见哈尼小王子和34岁的金池顺利过关的时候，我突然觉得，我不需要去证明什么。做人的道理就在那里——不要去嘲笑或者看不起那些逆境中的人们，每个人都有闪光点，只是他们还没有等到自己绽放的那一刻——这个道理，我忽然觉得我不需要去证明了。就像陈奕迅的《谢谢侬》那首歌曲里唱的：管他头痛不头痛，有人这样努力我就觉得光荣，我的头痛不再痛，能够生存就有恃无恐。苦痛说了没人懂，我依然很有用，不具名的演员不管有没有观众，谢谢侬！
在这不断考G的过程中，我渐渐磨去了自己的浮躁之气，我渐渐的学会了享受过程，享受每一天，不去太多的纠结结果。这反复的失败，反复的原地踏步磨去了我的骄傲和虚荣，让我真正的去思考我们每一天这样活着的意义在哪里，到底我们是为了自己活，还是为了其他人活。
其实，人生真的没有什么所谓的成功或者失败，因为谁比谁好，又能差到多少？在我的眼里，人生的成功就是自己能够坚持自己想要的，不随便去放弃或者逃避，无悔自己的人生，就算是错误的选择，也不要去后悔；而失败的人生，在我的眼里，就是一再的后悔。
我想，一定有很多考G受到挫折的人和我一样抱怨过为什么我不能像别人一样运气好，一两次就高分冲到700+ 甚至750+ ？可是我想说，其实我们已经很幸运了，我们健康，活着，有家人爱，不幸运的人早就这个灾那个难的出事了。我们哪里有资格说自己运气差？
我很早以前看过一个潘婷的泰国的广告片，一个聋哑的女孩问她的父亲为什么我跟别人不一样？父亲笑笑回答为什么你要跟别人一样呢？
这也是我对自己说的。6次阿，可以想象我对自己说了多少次我是不是个脑残，我为什么和别人不能一样的顺利考到700+，可是，我为什么要跟别人一样呢？？？我认真地走出自己的轨迹，一步一个脚印，这才是属于我的独一无二的故事，这才是我以后可以搂着我的孙子说“你奶奶我当年考G考了6次，你这点小挫折算什么”的故事。这是我的故事，这就是我的故事。
其实我说实话也不知道我的这些感悟和想法能够帮助到多少其他的朋友，也不知道看了我这些最真实的经历的人们会有什么样的理解，我相信每个人都会有自己不一样的想法。我只是想用我的例子鼓励那些还在和我一样曾经徘徊痛苦，自我否定的孩子们，人生最重要的，真的不是一个考试，也不是出国，而是首先要想清楚自己要做什么，想要什么，什么是你的原则不能接受的。我不能接受的不是700-， 而是我不愿意将来的自己怪现在的我没有再试一次， 所以我要再考这第六次。想明白这些之后，人生就不会有纠结，也可以坦然地去接受任何结果。谋事在人，成事在天，谁比谁好，能差到多少，迟早都要向上帝报道。所以，把握自己的人生，走出自己的路，我祝愿每一个人都有专属于自己的好故事可以说！
没有不会谢的花，
没有不会退的浪，
没有不会暗的光，
你在烦恼什么吗？
没有不会淡的疤，
没有不会好的伤，
没有不会停下来的绝望，
你在忧郁什么呀？
时间从来不回答，生命从来不喧哗，就算只有片刻我也不害怕， 是片刻组成永恒啊。
孩子，你在烦恼什么吗？你在忧郁什么吗？ 一切的此刻都会成为过去，永恒在又不在，
不要犹豫不要顾虑，用你的生命去冲杀吧，
挥洒青春吧， 不要害怕！
好的坏的，都是你的！
只要是你的， 就是最独特的！
不论G高或者G低，走过这一段，你的生命会欣然的丰富起来！
很多大牛都贡献了很多复习资料，我是个性情中人，觉得失败和困苦的时候，喜欢听音乐来鼓舞自己。我贡献一些很励志的歌曲吧，有的歌曲很老了，但是还是听了会让人热血沸腾。
《你在烦恼什么》苏打绿， 《和自己赛跑的人》李宗盛， 《年轻的战场》，《我的未来不是梦》张雨生，《when you believe》,《咕叽咕矶》孙燕姿（最后一首可以帮助咱们用一种更加平和的心态看待周围的一切）
加油！！活出你自己！
困了脑子不清醒，顺序写的很乱，等有时间再调一调，顺便加一些我的备考弯路经验，让大家绕弯路走。
我没有什么复习资料可供，那些还是看大牛们的比较好，我主要来励志一下，所以奉上我说的那个感人的广告视频链接给大家，有兴趣的可以看看。http://www.tudou.com/programs/view/0Dwm4chOzn0/
当然了，看了我这一串分数的孩子们不要害怕，我相信很多人都比我强太多了，一定不需要考这么多次的。哈哈。 |
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发表于 2012-9-8 00:29:42
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