（yolanda继续杀G路）无路可退，唯有继续勇往直前！2012，米国见！

feifeiyu7088

yoyo姐，刚听说你考了710，可以先申请了吧~~想来你不满意这成绩，会再考么？~~

(*^__^*) 嘻嘻……年底很忙吧，劳逸结合哦~~

perillayue

”期间复习1个月，那个时间真是痛苦，尤其对我的这个混混来说，我基本一个月没出门，眼镜小了一圈，脸大了一圈；腰粗了一圈，腿粗了两圈（因为一直做着）。而且有段时间坐太久导致腰疼。总之压力特别大，因为那时最后期限了。“——我也是，我还幻想着明早早上开始跑步，别跑了，空着不如多练练SC呢。胖就胖吧，总不会因为胖而被拒吧！


再次：千万不要觉得自己复习很苦，牺牲了很多时间很可怜。因为比你苦的人多着呢！我身边有个朋友为了赶上最后的申请，一个月期间飞了新加坡三次，考了三次GRE！！！你可以想象被这么折腾吗，这样的垂死挣扎吗？！！！你一次两次的失败，一两个月在家里复习复习又算什么呢？更甚者，有很多的人因为经济条件不允许，都不敢做出国的梦，你又有什么理由抱怨自己苦呢？！别身在福中不知福了，别浪费时间抱怨自己运气不好，抓紧高效的复习吧！！！

最后：目标，梦想。目标一定要明确，比如我就准备申请100名左右的大学，我就只要这点分数，那我就沿着这目标考呗~！切记不可好高骛远，最后只能使自己越来越失去心情。梦想一定要坚持，我觉得我能坚持到现在，都是因为梦想的存在。我真的不想再我老了的时候回想起原来我年轻时还有一个美国梦。。。还是在太可悲了！梦想是自己的！一定不能放弃！
就好比我做语法，一开始50到错20道，后来15，再后来10道，虽然10道还是很多，但我在复习的过程中还是很积极的，因为我知道自己每一步都是在前进的。只要多做做，成功还是有希望的！讲不定到了真正考试的那天，就是错0道的那天呢？！！！
——太强大了，我都汗颜，惭愧。解决困境的dilemma，就是全身心投入杀G，再次回到战场杀G! 内心要强大，不要耗费时间再自怨自艾上！

-- by 会员 yolanda0415 (2010/12/21 10:45:11)

偶最近也在忙论文开题报告，实习报告和雅思，以及学校申请的事情，头大....哎，说的真好，不要浪费时间抱怨，比我苦的人太多了.....来给yoyo姐加个油，顺便激励下我自己

clisalong

”期间复习1个月，那个时间真是痛苦，尤其对我的这个混混来说，我基本一个月没出门，眼镜小了一圈，脸大了一圈；腰粗了一圈，腿粗了两圈（因为一直做着）。而且有段时间坐太久导致腰疼。总之压力特别大，因为那时最后期限了。“——我也是，我还幻想着明早早上开始跑步，别跑了，空着不如多练练SC呢。胖就胖吧，总不会因为胖而被拒吧！


再次：千万不要觉得自己复习很苦，牺牲了很多时间很可怜。因为比你苦的人多着呢！我身边有个朋友为了赶上最后的申请，一个月期间飞了新加坡三次，考了三次GRE！！！你可以想象被这么折腾吗，这样的垂死挣扎吗？！！！你一次两次的失败，一两个月在家里复习复习又算什么呢？更甚者，有很多的人因为经济条件不允许，都不敢做出国的梦，你又有什么理由抱怨自己苦呢？！别身在福中不知福了，别浪费时间抱怨自己运气不好，抓紧高效的复习吧！！！

最后：目标，梦想。目标一定要明确，比如我就准备申请100名左右的大学，我就只要这点分数，那我就沿着这目标考呗~！切记不可好高骛远，最后只能使自己越来越失去心情。梦想一定要坚持，我觉得我能坚持到现在，都是因为梦想的存在。我真的不想再我老了的时候回想起原来我年轻时还有一个美国梦。。。还是在太可悲了！梦想是自己的！一定不能放弃！
就好比我做语法，一开始50到错20道，后来15，再后来10道，虽然10道还是很多，但我在复习的过程中还是很积极的，因为我知道自己每一步都是在前进的。只要多做做，成功还是有希望的！讲不定到了真正考试的那天，就是错0道的那天呢？！！！
——太强大了，我都汗颜，惭愧。解决困境的dilemma，就是全身心投入杀G，再次回到战场杀G! 内心要强大，不要耗费时间再自怨自艾上！

-- by 会员 yolanda0415 (2010/12/21 10:45:11)

真的很强大。。。yoyo姐姐，您的内心足够强大了，即在职，又得复习，而且你工作那么不轻松，依然考了710.。。偶像。。。。加油啊。。。得你忙完了，一起杀。。。

yolanda0415

我是二战了，nini。
我现在有好多事情纠结着没法做决定，还得继续杀，杀到750，就杀出一片光明了。
年底忙完了接着杀，一起啊，最近只能背背单词。

papaya730

我爱GMAT(197085415)  12:01:03
750，我觉得GMAT就是一个不断强化思维直到思维和GMAC吻合的过程，所以我的建议是，CR贵精不贵多，RC分析的时间要远远超过做题时间。另外，无论复习什么部分，一定要做做其他没复习部分的题目，保持手感和思路

-- by 会员 yolanda0415 (2010/9/26 12:06:42)

学习中.......

papaya730

”期间复习1个月，那个时间真是痛苦，尤其对我的这个混混来说，我基本一个月没出门，眼镜小了一圈，脸大了一圈；腰粗了一圈，腿粗了两圈（因为一直做着）。而且有段时间坐太久导致腰疼。总之压力特别大，因为那时最后期限了。“——我也是，我还幻想着明早早上开始跑步，别跑了，空着不如多练练SC呢。胖就胖吧，总不会因为胖而被拒吧！


再次：千万不要觉得自己复习很苦，牺牲了很多时间很可怜。因为比你苦的人多着呢！我身边有个朋友为了赶上最后的申请，一个月期间飞了新加坡三次，考了三次GRE！！！你可以想象被这么折腾吗，这样的垂死挣扎吗？！！！你一次两次的失败，一两个月在家里复习复习又算什么呢？更甚者，有很多的人因为经济条件不允许，都不敢做出国的梦，你又有什么理由抱怨自己苦呢？！别身在福中不知福了，别浪费时间抱怨自己运气不好，抓紧高效的复习吧！！！

最后：目标，梦想。目标一定要明确，比如我就准备申请100名左右的大学，我就只要这点分数，那我就沿着这目标考呗~！切记不可好高骛远，最后只能使自己越来越失去心情。梦想一定要坚持，我觉得我能坚持到现在，都是因为梦想的存在。我真的不想再我老了的时候回想起原来我年轻时还有一个美国梦。。。还是在太可悲了！梦想是自己的！一定不能放弃！
就好比我做语法，一开始50到错20道，后来15，再后来10道，虽然10道还是很多，但我在复习的过程中还是很积极的，因为我知道自己每一步都是在前进的。只要多做做，成功还是有希望的！讲不定到了真正考试的那天，就是错0道的那天呢？！！！
——太强大了，我都汗颜，惭愧。解决困境的dilemma，就是全身心投入杀G，再次回到战场杀G! 内心要强大，不要耗费时间再自怨自艾上！

-- by 会员 yolanda0415 (2010/12/21 10:45:11)

真的很强大。。。yoyo姐姐，您的内心足够强大了，即在职，又得复习，而且你工作那么不轻松，依然考了710.。。偶像。。。。加油啊。。。得你忙完了，一起杀。。。

-- by 会员 clisalong (2010/12/22 10:17:53)

长江后浪推前浪啊！

yolanda0415

yoyo姐，刚听说你考了710，可以先申请了吧~~想来你不满意这成绩，会再考么？~~

(*^__^*) 嘻嘻……年底很忙吧，劳逸结合哦~~

-- by 会员 feifeiyu7088 (2010/12/21 13:06:56)

谢谢大美女，你也注意身体啊，听说病了

yolanda0415

有很多人是从这个版块开始，踏上杀G，申请，出国，读书，就业的征途的。也许只有走过的人才知道其中的酸甜苦辣。    

序：目前有不少TX看过了之后给我发私人消息，询问我考GT的事宜。当然，我会尽己所能，给到大家一些建议。不过，我觉得大家还是应该把重点放在申请上，毕竟GT只是为申请服务的，在整个过程中的比重不会超过10%，我的故事虽然有大段是关于复习GMAT的，但我觉得最精华和有价值的部分应该是在后面，关于申请、面试方面的内容。如果你能在申请一开始就很好地了解MBA的游戏规则，那你就会增加信心，少走很多弯路，而不是等4月份收到拒信后懊恼后悔自己功课没做到位。

另：有不少TX发给我私人消息，问我在哪所学校，本科情况，以及从前工作过的单位名字，甚至面试我的校友的情况。这个，恐怕只能跟大家说抱歉了。我打算保密。因为这不单单牵涉到我一个人的，还涉及到学校以及他人的隐私。文中我将自己的经历暴露得比较多，想法也都是很真实的，但未必对每个人都可取，希望大家有所选择。



      我目前就读一所北美top15的名校，MBA生涯已经过半了。
      当初，我以GMAT760/4.5的分数，不出挑的本科背景(学校还可以，GPA很低），不算强大但刻骨铭心的工作经历申请到了我的dream school。学校一切的一切都令我非常满意，几乎满足了我之前对她所有的期待。将来的出路也有很多不错的选择。总之，无论我自己，还是身边的人，都认为我的MBA投资是相当的值，帮我大大提升了人生格局。
      但我MBA的申请之路，却走得非常之艰辛。如果你正需要一些精神上的鼓舞，可以读一下我的故事：



      MBA之前，我一直有份不错的工作。收入，环境都比较满意，更重要的是：我喜欢企业的文化，工作的内容，我可以毫不矫情地说一句，我真把公司当家了。
      我压根没想过要继续读书，更没有了解过什么MBA。一方面，我觉得女孩子读到本科就够了，何况我的本科学校也还挺不错的。另一方面，我的工作那么好，前途光明，生活无忧，我怎么会想到去改变呢？
      但怎么也没想到，在我最风光的时候，却遇到一此重大的挫折，得知这个消息的时候简直令我目瞪口呆，如同一个晴天霹雳，几天都没睡好。我心里很清楚，我是遭小人暗算了，明里一个，可能暗中有另一个，当时气得想吐血。原来平日里所谓的团队精神，惺惺相惜，甚至一同旅游，酒后吐真言都是假的。只要利益发生冲突，平日最好的同事，会立马对你落井下石。
      那时只剩1个多月就可以过完我人生的第二个本命年了。都说本命年是道坎，起初我不信，因为一开始似乎挺顺的，大有平步青云之势。但我的经历再次验证了“物极必反”的哲学。
      我不得不承认那时我还很傻很天真，这是我从学校毕业后的第一份工作。对它，我倾注了过分的热情与真诚，也获得了不少回报与赏识。正处于镇蒸蒸日上的阶段。但正因为此，我遭来一些人的嫉妒与反感。只是这些都藏在暗处，我没有太在意罢了。

      出事之后，我好多天都没吃好睡好。一闭眼就是明里暗里那两只猪头的丑恶嘴脸。又回想起自己曾经创下的辉煌，与团队一起high一起疯一起吹牛一起搞怪的情形。。。
一切的一切，都在一夜间化为乌有。。。仿佛有种一脚踏空的感觉，不知自己接下来何去何从，好几天都没回过神来。

      最终，我选择默默离开。有人鼓励我直接写信给CEO。但我觉得很无聊。我在办公室政治中遭人暗算，还指望公司能站出来为我主持公道？这个社会上，譬如农民工开胸验肺，毒奶粉让婴儿丧命，还有千千万万的弱势群体，当他们蒙受了不公平，利益受到损害，还指望政府来管你？
      那段时间，我很脆弱，也很迷茫。或许你会说：换家公司做呗。我不是没想过。但同行业中，我们公司无论是品牌，还是环境，人员，收入，都遥遥领先于任何竞争对手。换言之，从我们公司出来的，是不会看上其他同行的。

      我整理了一下自己的思路，决定申请MBA。因为从我惨痛的经历中得到血教训是：愈是社会底层，凡事愈没保障。我认为的底层就是像我这样的打工一族，靠老板吃饭，实在没有安全保障可言。这个时代，这个社会，道德标杆已经弱不禁风了，权势、地位，更有份量。谁站在高位，谁就有更多的人权，资源，保障，也更能掌控命运。普通老百姓，只有指望安稳太平的份了，但一旦出现天灾人祸，首先遭殃的就是你。
      黑白颠倒，是非混淆的经历，让我一夜长大。
      很快，我就调整好情绪。开始申请的征途了。

      确定自己申请的目标后，便开始了杀G。
      有点讽刺的是：我25岁的第一天就是新东方GMAT 开班的日子。现在想来，也有点寓意哦~~至于新东方那种什么“绝望中希望”的训条，我也只是一笑而过。俞敏洪是俞敏洪，我是我，谁说绝望中一定能寻找到希望？谁说人生一定会辉煌？新东方的课我不是很满意。内容太少！明明几个小时可以讲完的skill居然要花一个月。还不如问上过的同学直接借笔记来看。学会新东方的思维并不难，难的是之后自己用这套思路操练，再总结出自己的强项弱项。
      其实GMAT没有什么捷径可走，最终还是靠自己。

      我觉得，最实惠最省时间的方法是：去考试版块买两本别人的二手书，新东方的课堂笔记。把新东方的笔记看一遍，照着他的思路去做题，边做边总结自己的经验。

      整整3个月，我窝在家里全脱产复习。刚接触GMAT时，我便有种不太好的预感：啃不下来的。
      嫌家里没读书氛围，我就坚持每天去华师大，和一群考研的人呆一个教室。复习得累了，就到草坪上走走，到河东食堂挤在黑压压的人群里打饭吃。看见身边风华正茂的90后，心里很不是滋味。心里只想快点结束GMAT，因为这样的大学校园早已不属于我。
      在新东方读书的时候，发现身边都是一群88，89年的大学生，谈话之中动不动就是：今年法国实习机会蛮多的；上次去英国交换的时候杜莎夫人蜡像馆没来得及去；我们系去年NYU还挺多的，UPenn就不那么好进了。。。在那里，我感到了压力，我念大学的时候哪有这些阿？出国交换，海外实习，开车上学。。。但这帮小孩，居然应有尽有，而且这些对他们而言，理所应当似的。仿佛我们不是一时代的，其实也就差了4，5年而已。
      我心里更紧张了，如果自己再不努力，我将被这个时代淘汰。

      那段时间，我不工作，每天早上一睁眼就是GMAT，最盼望的就是吃饭，睡觉，洗澡。感到世界把我抛弃。或者说我让自己躲在一个幽暗的隐秘的角落里，不见，也害怕见到熟人，不过一个人也挺清净。

      最寒冷刺骨的冬天，我的手上冻疮发作，红黑蓝三种颜色的圆珠笔芯，总共换了不下10支。去考试中心的时候，监考让我把戒指脱下来，但怎么都摘不下来了，因为手指都肿得跟胡萝卜似的了。后来这个考场的负责人来了，他只说了句：夏天的时候用辣椒水泡，明年就不会长了。就放我进去了。当时我差点哭出来。
      最终640跳出来的时候，我很崩溃。平心而论，我深知一战这样的分数也不容易了，但奇迹终究没有出现，离我的目标还有很大距离。
      那天晚上，我一个人从考场走了3个小时到家。那天正好是周末，马路上都是和我一样大或是小几岁的年轻人，穿着时尚漂亮的衣服，逛街玩乐。
      我想到自己3个月不修边幅，猪狗不如的非人状态，除了叹气还是叹气。我在整个过程中，包括丢了工作，都没有哭过。倒不是我有多坚强，只是觉得某些无形的压力真的很逼人，甚至让我愤怒，想吼。哭，还算一种带有浪漫色彩的表达方式。但那时的我，觉得自己憋了一股气，很用力很用力，吸得很深。连我自己也有些担心，若是失败，我会伤到自己。 但觉得自己当时也没什么退路了。
      回去后我猛抽了一包烟，女士摩尔的那种。头脑出奇地清醒，当晚就复习了通宵。后来的一个月，我每天都抽很多烟，思维高度集中。复习到后来，模考愈来愈好，机经也愈背愈流畅。只是人都已经拼得枯竭了。每天掉很多头发，视力下降，冻疮已经布满了右手的五个手指。。。我知道一定要赶快考掉，否则身体要废掉了！
      二战的时候，就觉得轻车熟路，而且我愈是会做，它愈是跳出来都是JJ，搞到后来几乎每题我都有把握，甚至在点confirm的时候，我怀疑自己要得800分了。最终，果不出所料，760。
     我也没多兴奋，只是拿着打印的成绩单，匆匆离开了考场。
     接下来是托福。其实我英语也不是最过关。但居然就这样三下五除二地被我干掉了。GMAT二战过的人，只能用一个字“猛”来形容。我觉得当时我就是个亡命之徒，托福看到我也怕了吧，呵呵。

      GT结束后，立即开始准备文书，最终投了3所学校。
      一所是我最最最希望进的，dream school，但竞争也相当激烈。我有些望尘莫及地仰望它。
      一所是我觉得可以接受的。但有心理疙瘩。如果第一志愿不成，我可能会去这家，但心里始终会有点勉强。这所应该和我的实力比较匹配。不会特别难我感觉。
       还有一所是随便投的。即使进了，我觉得自己应该也不会去。
       又是忙里忙外一个月，写essay，托人修改。找人写推荐。这些对我来说更加困难重重。因为大学毕业后我就待过一家公司，后来又那么惨。叫我怎么写，又找谁写推荐呢？
       我辗转反侧想了几天几夜，并找了一位老耶鲁的校友出来吃饭。毕竟他的年龄可以做我爸爸了，很nice，倾听了我一肚子的苦水。并鼓励我勇敢正视自己的挫折。完全可以把这样的挫折写到essay上，用一种自信积极的态度。
       推荐信我后来仍旧找的是原来的leader。毕竟，一个公司不可能都是敌人，仍旧有不少人愿意帮你。
       终于在deadline之前把所有的材料都寄了出去。

       我的的确确把自己在原来公司里的那些糗事以一种冷静、大方、自信的态度写到了essay中。我是担心万一我不写，被学校通过别的渠道了解到，有种遮遮掩掩的感觉，像是在隐瞒什么似的，反而很不好。
       后来我赶快找了份工作。停下来都大半年了，没有收入的感觉是糟糕的。我不是上海人，但在上海念大学。毕业后，父母为了让我在这座城市站稳脚跟，拿出毕生的积蓄为我在上海买了房。因此我一直没太大压力，尤其作为一个女孩子。所以工作几年我花了不少钱在旅游，购物上。在我突然丢掉工作的前一个月，我居然花销了近1W元去云南旅游，买香奈儿的香水和化妆品。我剩余的积蓄又几乎都投入了股市。所以手头上已是捉襟见肘。那闭关复习的几个月，都是父母给的生活费。
      所以，我需要赶快找个地方赚钱，一边上班一边等面试。

       一个多月后，我先是收到了2，3志愿的面试通知。心里很烦躁，第3志愿那学校我连面试都懒得准备。心里始终惦记着我的dream school.
      每天在单位里就是上CD看帖子，看自己的dream school有没有消息。不久，论坛上有TX 说收到面邀了，接着，又有人说也收到了。
      人家都开始准备面试了，我却每天检查邮箱，真的快成喜刷刷了，但刷无数遍都没刷出自己想要的interview invitation.
      那几天我成天心神不定，坐立不安，有时还会在CD上发发贴，装作很大气的样子，安慰安慰人家。
       心里的焦虑与忐忑只有自己清楚。
       但惊喜往往藏匿于你不经意的瞬间。

       那天晚上，我正一边洗澡，一边听着手机里外放的歌，好不惬意。突然歌被来电铃声打断了，因为机子搁在洗衣机上，一震动起来发出一阵难听的噪音。我心里骂了句：shit。赶紧关了龙头，擦了一下湿淋淋的手，去接电话，居然连来电显示都没来得及看。
       听筒的那头传来一个外国MM温柔的声音，她是我dream school的staff，通知我面试的！！！！！！还告诉我赶快去收邮箱，邮件也刚发出来。
      天呐~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
      这是我大半年来的第一次惊喜。心里很是欣慰，我知道，自己已经向前迈进了一步。最终的比例是20%，而我，已经进入了50%的幸存者队列。
       面试，我知道，走到这里，竞争会更加激烈。如果我在面试环节被淘汰了，等于之前什么都没做，一切的一切都会付诸东流。
       所以，我几乎是握紧拳头，告诉自己，爬也要爬进那所学校。

       我知道自己对学校，面试，商学院的事了解得不多。于是把一切能做的都做了：
       在CD上找到并打印下所有的面经。找TX一起mock
       找到该校的校友，请他们吃饭喝咖啡取经。那些校友真的都很好，花时间帮我分析背景，优势劣势，帮我模拟面试。最后居然还抢着买单。
       甚至还为面试特别去买了新套装，剪了新发型。
       用复读机把自己的答案录下来，放出来边听边修改。
       除了常规问题，我把一切想得到的可能问到的奇怪的边缘的问题都准备到了。

      最终等到了面试。最终给我面试的是学校的一位校友。40来岁，资深PE了，名字说出来估计也有不少人知道，因为我曾经在电视上看到过他参加一个财经节目做评委。
      我之前也花了大量的时间在网上，图书馆里，搜集了许多关于他的资料，甚至成长史。心里还是比较庆幸的，因为我想：一个40多岁的成功男人应该不会怎么为难我这么个20多岁的女孩子吧？
      但我想得太简单了！

      面试地点在上海一家挺有名气的私人会所，当然，他就是那里头的会员。当天，不知是天气不太好，还是他本人本身就比较严肃，脸色一直是阴沉的，没有笑容。甚至让人感到冷酷。（不过后来我听说他就是这样的表情，永远这样，不会让你猜到他心里到底在想什么，就连上电视也这样）
     面试比我想象的要冷多了。我们就这样一问一答，很机械。没有任何人情味在里头。他也不时地往笔记本里敲东西，鬼知道在记些什么。

     后来他问我有没有问题要问他时，我斗胆问了句：你觉得我适合这所学校吗？

     他居然笑了，笑得很诡异，不是很友好的那种笑。接着眉头很快又皱起来了，一副公事公办的模样，就说了句：1个月之后学校录取委员会会给你结果的。
     我居然回应道：“噢”，突然意识到不小心说中文了，想改口，刚一张嘴，他以为我还有问题要问，就很礼貌地右手微抬了一下，示意我请讲。
     我就下意识地嘟囔了句：像我这种被公司开除的家伙，学校会怎么想呢？（我用的是drop out，跟中文里的开除略有不同，有点事混不下去离开的意思）
     他依然紧皱眉头，带有思考性地说道：
     学校挑人看的是本质，任何实际的情况学校会有自己的分析和判断。

     就这样，从他的回答中也看不出任何的偏向和暗示。结束了面试，侍应生把我带出会所，感觉像极了电影里老上海黑帮的聚会场所。还没等我走出大门，身边一辆黑色的奥迪A8扬长而去，车里坐着的就是面我的那男人。

      不像面试，倒像是一场关于旧上海十里洋场的虚幻电影。整个感觉就是我之前准备得再好，也很难对真正的面试起到实质性的帮助。主要是面官实在太让人捉摸不透了。我准备的大量素材根本就没有用武之地！！

      面试结束到等结果的那一个月。我想每一个走过来的申请者都是刻骨铭心的，无论最终是被录取还是拒绝。这种滋味比高考等录取更煎熬，起码对我来说是的。高考的时候，我还是孩子，涉世未深的小女孩一个。大学的好坏更关乎的是面子的问题，我最在意的恐怕还是父母的期待。但申MBA时，我已深谙社会的残酷，经历过大染缸。那时，MBA是我改变命运的最好最快的途径。当你拥有美国名校的招牌时，从某种意义上来讲，你就拥有了资本，你就不必再去跟那些底层的小老百姓混在一块了，你可以做更高级的事，比如管理，资本运作。尽管我认为这些其实未必只有名校毕业的才配做，但社会就是这样分工的。很多小老百姓也挺有能耐，但他永远没这个机会做这些事，必须靠重复机械化的劳动去挣那一个月几千块钱的人民币来供房来养家。而他付出的是自己整个的青春年华，却只够勉强为自己和家人在茫茫大都市里安一个小小窝。他的血与汗大部分却通过房价、tax，河蟹地被公司利润，被GDP榨得精光。
      那段时间，不，其实从我工作挫败后，这些念头就一直在我脑海中翻来覆去，每天都要强化很多遍。我承认，那是我最敏感的时期，走在马路上，许多细小的事都会让我联想到这个社会的种种。我家附近有一所小学，据说是上海挺不错的学校。每天都会有很多家长开车来接送。于是我就观察那些骑自行车助动车的家长，和他们的孩子。表面上和那些富人的孩子在一所学校念书，或许是因为穷孩子的父母省吃俭用把钱都花在孩子教育上了，也可能因为穷孩子天资比较聪颖，或是比较懂事知道好好用功，靠自己的优秀成绩考进去的。
      但他们的未来绝对是天壤之别。

      穷孩子父母也许可以省钱供他读完小学。但初中，高中，大学，留学的费用呢？愈往后肯定是愈拼不过富人家的。
      即使穷孩子也许刚出生时，智商比同龄孩子高一些。但富人有的是钱，可以请最好的老师，送孩子去最好的学校。渐渐地，富孩子通过教育的力量也变得很优秀，愈大愈优秀，穷孩子得那点小小的智商，能拼得过十几年教育的差异吗？
      穷孩子长大后，没有背景，没有社会资源，一切都得靠自己，首先要考虑的是生存问题。而富人家的孩子，天生就站在父母的肩膀上，他不需要再为经济基础而愁。也许一个穷孩子在大学里很发奋，GPA3.9，考出了一大堆含金量很高的证书：高级口译，微软认证，会计资格。。。但那是给雇主看的，帮助他更好地为人家打工。而富人家的孩子呢，根本不需要学这些，他们早早地被安排进家族企业学习运营流程。他们学财会，是为了玩资本运作，他们读人力资源，是为了更好地管人，用人。

      每每想到这些，我便会严肃起来。我知道：中国的社会尚处在分化的阶段，也就是说：现在的富人也只不过刚富起来而已。或许你身边某个挥金如土的富二代，十年前他不过和你坐在同一所高中念书，二十年前他的父母不过和你的父母在同一家国营企业的车间里上班，三十年前他的父母和你的父母都还在祖国边陲的某个村子里插队落户，上山下乡呢。
      差距就是这么一点一点拉开来的。

      在美国，何止是富二代？？人家都已经传承了富N代了！！但我不喜欢拿美国社会和咱比。西方人的意识形态，社会结构毕竟和咱还是差别挺大的。你在美国，做个farmer，也可以生活得富足，具有成就感。或许美国农民会很自豪地告诉你，他的工作和总统是完全平等的。因为美国讲究的是社会分工。政府是来support社会运转的，从政，更接近一份普通工作。
      但在东方社会里，完全不是这样。在中国，你去当个农民试试？
      我不太了解其他地方，但香港我知道。尽管香港已是高度发达的资本主义社会，甚至还被英国殖民过一百年，但人家的社会结构仍旧和我们的颇为相似。在香港，穷人会有种永世不得翻身的感觉。金融，医生，律师这些工作一定是无数人趋之若鹜的选择。香港的小孩子读书比大陆孩子更辛苦。因为他们从小就开始竞争，排名，考好的学校，念港大，毕业出来找好的饭碗。
      在看另外一个例子，在西班牙意大利，这两个欧洲并不富裕的国家来看，它们的价值观倒是让孩子自由发展，不见得每个人都要念大学。心态很是平和。职业的高低贵贱之分也没东方人那么明显。

     因为，东方社会的结构是一层一层上级统治下级的。西方社会则是扁平状，各司其职的。

     所以，如果你打算再东方社会里生存，就一定要想尽办法向上爬，爬得愈高，你受压迫，被剥削的机会就愈少。

    在等结果的这段时间里，我一直在一家成人培训机构教英语挣钱。我非常不喜欢那里的环境。女人之间勾心斗角，男人心眼比女人还小。更令人不堪忍受的是：男女关系极为混乱。男上司潜规则女员工的。女老大包养小白脸的。。。我又开始怀念之前的公司了，起码身边的同事层次要比这群人高多了。
     我当时就怕：万一我的dream school不成，那该怎么办？我都不敢去想万一。如果真有万一，我岂不是要在这种环境里生存？

     我在那里头极其低调，跟我在原来的公司简直判若两人。心里只有一个盼望，期待我的dream school像直升飞机那样载我快点离开这片蛮夷之地。

     但麻烦的事还是发生了。有一个猪头男，乍一看以为他30多岁了，可后来才知道这家伙居然比我还小一些。先是对我挤眉弄眼，感觉很好的样子。后来又是在大庭广众之下对我讲一些黄段子，周围的人也跟着起哄。

     我没理会他。
     但身边几个和我差不多大，甚至比我小的85后开始风言风语了。有个87年的小妞就明着对我说：“你看她对你多有意思啊，多好啊 ，还不抓住机会！”我反问：“他怎么个啊？”旁边又有女孩跑上来插话：“他家房子就有3套，开车来上班，舅舅还是老板！”后来几个疯丫头愈说愈露骨，有人居然开始为我“出谋划策”了，说要替我做主，叫那猪头男给我买LV的包包。。。

    我发觉这些女孩往往没有自己的头脑，在一个地方上班，就会彻底融入一个圈子。对是非根本没有免疫力。其实我也没资格去批评她们，我原来不也是这样的吗？只是我之前公司的那个圈子没这么低级庸俗罢了。

    但我想：若我有个亲弟弟或者妹妹，我是绝对不会让他们来这种地方上班的，不需要两个月的时间，人就会得庸俗不堪。
   不是今天这个女孩又交了网上新认识的男朋友，吵着让人家给买名牌，就是明天那个女孩又去堕胎了。这些女孩似乎对堕胎毫不在意，不管和谁上床，只要那男的有钱，愿意给她们买奢侈品就OK了。

    所以那个猪头男有机可趁。据说很多女孩巴不得和他XX。

    猪头男是典型的上海本地男，一看就是被家里宠坏的类型，嘴巴油滑，不肯吃亏，简直就是个大活宝。我发现他对我的兴趣似乎日渐浓厚，心里直发毛。

     有一次，他居然在办公室里趁我不注意，在我身后做不雅状，引得周围一群疯丫头哄笑，他还很得意，哗众取宠，自我感觉好极了。如果早一年，有男人这样轻浮对我（当然，以前的公司也没男同事会这样，除非是恋人）我肯定一巴掌抽过去了。但现在，环境不同了，我也要学会适应。

     别的倒不怕什么，我就是担心自己的工资，因为身边被克扣工资的事层出不穷。其实在这里干了几天我就后悔了，当时只是图它离家近，走路10分钟就到了。早知道那么乱，我一定宁可呆在家里，哪怕股票割肉也不要跑这种鬼地方来挣钱。

      但谁都不会跟钱过不去。工资是我讲课辛苦挣的，我不希望它在我最需要它的时候出什么问题。这些年我对社会上这些物欲横流的东西已经看得麻木了。有些人，有些地方，你根本不需要对他讲什么道义，责任。保护好自己的利益就OK。

     于是，情人节那天，我爽快地答应猪头男的邀请，把自己打扮得靓丽十足与他共进晚餐。饭后，果不其然，猪头男搂着我的腰上了他的丰田车，直奔附近的酒店。我相信他对上海酒店、宾馆的布局一定是了如指掌。这样一个长相平平，头脑普通（他的学历是中专+野鸡大专）的20多岁的上海大男孩，就仗着家里优越的条件，便有了足够游戏人间的资本。
     相比之下，我见过很多出身贫寒，但自强不息的穷学生，他们十年磨一剑，好不容易考上名牌大学，考G考T，出国读博，在实验室奋斗到30岁，连女孩子的手都没碰过。

     猪头男把我带到他事先预定好的房间，房门一关上，就作出很绅士的模样，轻声道：累了吧？慢慢靠近我，鼻子贴了上来，嘴唇温柔地吻了起来。。。

     就在我们吻得激情热烈，他刚想进入到下一步的时候，我的手机响了。便推开他，站一旁接电话去了。

     他一脸茫然地站那儿望着。
     我起先还和电话那头客客气气地商量，后来语气也变了，愈来愈卑微，愈来愈恳切。。。

     挂了电话，我深吸一口气，告诉他：“我租的房子已经到期了，后面几个月的钱我付不出来了。。。

     没想到后面的话我还没来得及说出口，猪头男接过去说：“多少钱？”
     “三个月，总共4800的样子。”
     “急伐啦？什么时候要？”
     “就今晚，又有房客看上这间房了，如果我今天付不出。。。”
     “那我现在送你过去好了，这点钱，我帮你付。”

       那一瞬间，我顿时觉得猪头男很有风度，心头为之一震。

      在去付钱的路上，我的手机又响了。接起来一听。
      "哦，房东的老公今天不太舒服，今晚我们就不用过去了，明天再去。”

      “妈的，耍我们，操~~”猪头男骂道。
       车停在了路边，猪头男默默地点了支烟，问我：“你今晚还有别的安排吗？”
       “头好痛，我想回去早点休息了。”我弱弱道，“你能不能帮我个忙？”

       “什么忙?"
       “先借我6000块，房租，还有我的生活费。等发了工资，我就还你。”
       “好的呀，本来不就说好我帮你付房租嘛。”猪头男说这话的表情很乖很天真。我第一次发现他的可爱来。

         车开到一个ATM机前，他取出了6000块给我，还抓抓头皮很无奈地说：“本想多拿点的，只带了两张卡，额度伐够。”

         于是，我揣着他给的6000块钱，坐上他的丰田车，回家了。

         只是，这个家，不是我的家，只是我一个同学临时租的住所。猪头男送我到楼下，温柔地嘱咐我|“早点休息”，就开车走了。

          望着他的车愈行愈远，再看看手中的6000元，我重重地舒了口气。这点钱刚好够我教书一个月的工资，和他们算是两清了。

        我站在同学家的楼梯口发呆了很久。回想整个过程被我设计得天衣无缝，觉得自己有些陌生，不知何时变得心机那么重。我父母都是老师，从小给我的教育都是要与人为善。如果被他们，尤其我父亲知道今天我的所做所为，他一定难以接受。。。但他也不会知道上海这个地方，这个社会有多复杂。 。。一想到钱已经捏在自己手上，自己该得的钱一分也没有被扣。明天就不用再去面对那群恶心的人，我心头有说不出的轻松。

         同学开门叫我进屋，我这才回过神来。
         到底是大学的好姐妹，我请她帮忙的时候，她丝毫没犹豫一下。电话是她打的，房东是她扮的。但她也不会多问我整个事情的来龙去脉。毕竟都离开校园3年多了，社会的险恶大家都很清楚。

         第2天，我在她家舒服地睡了个懒觉。只是她没我那么幸福，一大清早就要离开温暖的被窝，为下个月，下下个月的房租奋斗去了。

         想来也是悲哀，想当年，我们都是以高分考进上海的这所名牌大学热门专业的。她的成绩比我还要好，在她们那，无论如何也算是称甲一方的优等生了。本以为有名校背景，跑社会上会规避掉一些壁垒，得以在一个优越的平台上施展。但事实远非我们想象的那么美好。就连她这样的高才生，也要辛苦地跑业务，每月月底为了冲业绩睡不好觉，看客户脸色吃饭。

        我们都没男朋友。但情况不太相同。
        她是非常要强的女孩，希望靠自己奋斗挣钱，家里还有一个弟弟在念高中需要她来供，未来打算在上海买房子接父母来住。她从不靠男人。在她看来，爱情就像是奢侈品，只有当你物质条件有基础了再谈，否则，劳民伤财。所以，毕业三年，她的生活出了工作还是工作，感情被她拒之于千里之外。

        而我，毕业后实际一直过得挺滋润，甚至比大学时候更逍遥。因为我不用为房子烦恼，还有了收入，花自己的钱，想干嘛就干嘛。那时我最大的爱好就是和部门的leader（我叫她“咩咩”，因为她的英文名字叫Mandy）还有她的朋友，公司里的其他人一起出去happy，去酒吧喝酒，蹦迪。。。渐渐地，我的酒量愈来愈大，细细长长的女式香烟也成了我包里必备的行头。到不是我有多大烟瘾，只是觉得这样很有腔调，超凡脱俗的模样。

       至于爱情，我不得不承认：从刚走出校园那种怀揣着美好的期待，到接触了一个又一个让我打不起精神来的男人，渐渐我开始玩世不恭起来，像追求时尚一样频繁地更换男友，但没一个是认真的。表面上的我一副无所谓的样子，但骨子里还是深深地渴望真爱。认识我的人，很少有人会相信我喜欢在午夜的床上独自倾听罗大佑，他的每一首情歌仿佛都能呼唤起我灵魂深处的渴求。我期盼有朝一日能有一个人，“苍茫茫的天涯路是他的漂泊，寻寻觅觅常相守是我的脚步”。关于私奔、逃往题材的文学作品，从高中时代起就是我的最爱。也许我骨子里最在意的还是爱情，如果拥有了它，我宁可放弃全世界。其实，也谈不上“放弃”，因为这个世界本身也并不美好。但这样的想法渐渐渐渐地离我愈行愈远，也许是经历了太多的分分合合，走马观花，我感觉寻找到属于自己的真正爱情，尤其是在这个社会，这个时代，变得好难，好难。。。

      没有爱情的女人，是具空洞的灵魂。我表面上工作很积极，深获上司的赏识，物质条件优越，各种名牌、享受应由尽有。但我的生活缺乏爱，心灵也日趋麻木，22岁以前那个真诚、重感情，善解人意的女孩已经变得物质化、冷血，低级趣味。我知道：一个女人若拥有爱情，再平凡的女子也会变得美好，令人赏心悦目。而我，却只能靠物质上的刺激来麻木自己灵魂的渴求。

     从原来的公司出来，也正是因为自己已经渐渐走向某种极端。遭暗算而被迫辞职，现在想来是一桩大好事，它将我一棍打醒，迫使我改变原来的轨迹，去开创新的人生。

     但是蜕变都是要付出代价的。蝴蝶破茧而出之前，是丑陋的毛毛虫，还偏偏要作茧来狠狠地束缚自己。最后破茧而出的过程，我想，也应当很艰难很痛苦吧？当它们已经习惯了蚕茧温暖安全的保护。

     从猪头男那里骗到6000块钱大洋之后，我便不去教书，每天宅在家中看书，听音乐。钢琴曾是我从小到大的一项特长，尽管我并不喜欢它。但用心良苦的父亲还是用尽各种办法使我在高二的时候拿到了十级证书。过完十级，我真的很开心，因为从那刻起，意味着我再也不需要违背自己意愿去练琴了。父母不会再强迫我了！

     但我想当惭愧的是：从那以后，我的确真的很少再翻开琴盖了。进了大学，工作以后，更是没有机会弹琴了，我以前练习肖邦、贝多芬的时候，时常觉得头疼不堪。因为我喜欢有歌词的音乐，而那些练习曲、交响曲，我真的难以去感受什么。

     但那段日子，我的心静下来不少。我开始从贝多芬的交响曲中领略到了某种力量。我可以肯定地说我现在读懂了贝多芬。我在考GMAT的时候，还时常叹息“世界将我抛弃”。但现在，我相信：生命的内涵不在于你有多融入这个社会，每天参加多少派对，MSN上有多少联系人，身边又没有满足你虚荣心的异性。图书馆里的人不会寂寞，有音乐相伴的人心灵不会空虚。更何况这个世界那么大，即使你不喜欢身边的环境，完全可以去远方旅行啊，有很多未知的事等着你呢。

    就这样，我的思绪像插上了梦的翅膀一样，一下子变得阳春白雪起来。但有时会突然一个急转弯，掉回现实的地面：我的dream school offer到现在还没着落呢！！

    渐渐地，4月份的脚步愈来愈近了。

    我在决定申请我的dream school之前，就已经做好“尽人事，听天命”的思想准备了。也被一些TX做过思想工作：不必在一棵树上吊死，毕竟那么那么高的淘汰率。

     但要知道结果的前夕，仍旧十分焦虑。

     我承认我没有泰然处之的雅量。什么不计较得失。我觉得那些已经拥有优越条件以及地位的人往往会拿这个教育别人。但我从来不相信有人会真正地输得起他在乎的东西。

     你看刘翔，在04年-06年的时候，媒体说他心态好，享受跨栏，不计较输赢。尤其是一些小比赛，刘翔偶然也会失误，跑个第2第3，然后还是轻松地冲镜头做作鬼脸。那种心态令人佩服：世界冠军犯点小错，打个小盹儿，太正常不过了。

    但到了08年的时候，当北京奥运真的来临之时，刘翔还能保持这种不计较输赢的心态吗？之前的比赛刘翔不在乎输赢，因为那些对他的世界冠军宝座够不成威胁，但到了奥运他就发慌了，因为输掉那一场他将从天堂掉到地狱。

     或许是有些人申请商学院只是试试看而已。即使不成功也觉得无所谓。那是因为他已经拥有了很多，他输得起。甚至之前还听说有人拿到耶鲁的offer犹豫了半天到底去还是不去。一方面家业正在接收传给他，另一方面美若天仙的模特女友已经怀孕3个月了。

      但对于那时的我来说，是输不起的。我未来人生的赌注都押在这张薄薄的offer上了。或者说，像我这样一无所有的人，是想通过这张offer去寻找一个崭新的世界。

      3月的最后一天。

      我很早就醒了。那时天还几乎是黑的。去开手机看时间，才4点。我感觉自己一夜都没睡好，睡得腰酸背痛，似乎比没睡更累。打开电脑上CD，看见北美申请版的人气异常旺盛。很多TX比我还要敬业，干脆不睡，通宵守在电脑前。一夜之间，多出来很多烧香的帖子。

      我看了一些TX的留言，大家都很脆弱。似乎马上就要揭晓的结果与我们积累了20多年的背景，之前所做的所有努力都没有太大关系。这一刻，都变得完全没有掌握命运的力量！许多男生也是这样。我想：任何一个男人一定都不希望自己心爱的人知道自己的这段经历，神经质的模样。如果我看见自己心爱的人这样，也会心疼不已。

      网聊到上午，等太阳出来了，我觉得肩膀又酸又痛，于是干脆关掉电脑出门去吃早饭了。

     穿着雪白的运动鞋，望着早晨熙熙攘攘的人群，我尤其羡慕他们。那些出来遛狗的妇女，锻炼身体的老人。。。我们虽处同一个世界，咫尺相对，但她们怎么会想到我正处在怎样的水深火热之中啊？？！！

     在马路上乱逛，我有些神情恍惚，不知不觉又到中午了。午饭我故意跑去很远的餐厅吃，希望可以拖一点时间，不想那么早回家，因为结果可能已经安静地躺在我邮箱里了。

     我突然有种想哭得冲动，觉得自己好无能。居然如此地不堪面对现实，逃避心理那么之强！

    一直晃到下午2点左右，我的手机突然响了，是之前和我一起申请的TX发来的短消息，写道：“他们offer都收到了，你收到了吗？”我看了，心脏突然猛跳了下，一阵心慌。但很快就镇定下来，赶紧回了条：“我现在还在外面，回去查。你呢，结果怎么样？”几秒钟后，果然收到他的回复：“没有。想死的心都有了。。。”

    我立刻猛跑回家。

    顾不上喘口气，我打开电脑。家里的速度有点慢，打开邮箱时，缓冲格一点一点地向前推进，我屏住呼吸，顿时感到自己心跳加速。当缓冲格被填满的那一刹那，我感到心脏真仿佛要从喉咙口跳出来了。

    页面终于弹出来了。

   未读邮件：0封。

   我愣了几秒钟，才反应过来，这意味着什么。天呐~~~~

   那天，是我人生中最黑暗的几十个小时，迄今为止，我都不愿意，也不忍心去回忆。。。

   我开始想不通了：为了它，多少个夜我辗转反侧，多少天我死肯GMAT,多少心血和时间我耗费了，马不停蹄地建立人脉，四处奔走，泡在图书馆里第一个去最后一个走，查资料，写essay。。。

   申请的整个过程就像是9月怀胎，如果说哪个女人一开始并没有打算要孩子而意外怀孕，那是很普遍的。就像有些申请者，刚踏上征途的时候并没有考虑成熟，目标也不明确。怀孕到一半做人流，也很容易理解。就好比有些申请者进行到一半突然有了好的出路，或是觉得自己不想走下去了，就此放弃。但唯独最后一种，流产，那是让女人最伤心的。对于申请者来说也一样，不管当时决定要申有多偶然多草率，可当你最终把所有的流程都走了一遍，且不管它是否成功，其实都已经很了不起了。如果能生下个健康漂亮的宝宝，那自然满心欢喜。但最怕的就是意外流产，孩子没了，对母亲来说，是怎样的伤心。相信每个女人，不管有没有经历过，都会懂。

  那一晚，我一个人失魂落魄地从石门路走到南京路。
  那晚，我有生以来第一次体会到了什么叫做心死，什么叫做万念俱灰。周遭的一切都与我无关了，世界是冰凉的。
  我很想能够大声地哭出来，把这一年所受的委屈、怨气，全部统统发泄出来。
  但就是做不到。我很努力地去酝酿情绪，想着自己在公司遭小人暗算，想着自己这一路走来所吃的苦，想着社会的残酷。。。
  但胸口像是压着一块沉重的石头，让我呼吸都有些困难，根本没有要哭的冲动。

  我觉得浑身像是被绑住了一样，僵硬不堪。后来，走到吴江路的一家餐厅，坐下来点了点东西喝。包里拿出我已经渐渐依赖的香烟，企图从吞云吐雾间找到些慰藉。趁着抽烟的功夫，我居然神使鬼差地写了条短信：我难受得快死了。在写的时候，我一点也没方向，因为我不喜欢去麻烦朋友，更何况这种处境，没经历过的谁会懂？

   本以为自己写着玩的，会擦掉。但没想到我居然翻到了之前那个培训学校猪头男的号码，就这么发出去了。
   女人的直觉是很灵敏的。我之所以发给他，因为他让我感到最安全，而且无关紧要。我实在不想让一些重要的人看到我那么脆弱狼狈的窘境。

   果然，不出10秒钟，猪头男的号码立刻伴随着我的手机铃声响起而闪烁在我眼前。我瞥了一眼，有些得意地按下接听健，一切尽在掌握的感觉。

   半小时后，猪头男风尘仆仆地出现在我面前。

   但一看到他的瞬间，我居然完完全全变成了另外一幅姿态，很轻松潇洒的模样。倒是他，很担心很紧张的样子。我轻描淡写地对他说：“跟你开个玩笑而已。”

   他有点团团转的不知所措，但立刻很憨厚地笑着说：“担心死我了，没事就好，呵呵，没事就好。”
   后来我们换了个地方，去了茂名路的一家酒吧，我的酒量好得让他惊讶不已。倒是他，没用的三杯倒。但我自私地让他陪我喝到底。
   最终我还是很清醒，除了胃难受极了，头脑发胀。
   玩到深夜，直到酒吧里的人散了，我帮他打了的，自己也叫了车回家。

   第二天一直睡到中午，太阳光将我刺醒。想到昨晚，我心头微微震动了一下，尽管他不了解我，但对我的好还是令我有些感动。

   我最怕别人对我好，真的。对我好，会让我有种受之不起的负担，让我承受不起。我宁可和所有人都保持距离，或者让我付出多一点，心里倒也不会觉得欠谁，反而好受得多。

   我躺在床上，一躺就是2个小时，尽管肚子空得咕咕直叫，但也懒得起来。脑子里一直在想接下来该怎么办，人生该怎么进行下去呢？
   晚些的时候，我终于爬起来，打开电脑，习惯性地上了CD，看看北美申请板块的帖子。
   每年4月，都是几家欢喜几家愁啊。  
   那些林林总总的帖子里，阴阳交错地透着成功者的激动喜悦，以及失败者黯然神伤。
   我看到我的dream school的名字了，关于拒信的标题，点进去一看，不禁苦笑：那些被拒的人都纷纷跟贴，有的说要明年再来过，有的说准备去别的学校。
   我这才想起来，自己还没看过拒信呢，就去开邮箱。

   但我万万没想到，奇迹从这一刻发生了：
   邮箱依旧是未读邮件：0

   看到0的那一刻，我突然有种起死回生的激动隐约在内心升起，非常微妙的感觉。0，这样一个普通的数字可以代表很多含义，学生时代，最害怕看到它。工作后，依旧害怕。念大学的时候，我会省吃俭用一个月，为了买一件男朋友喜欢的espirit衬衫送给他。但工作后，几千块的衣服穿在自己身上都觉得很正常。因为没有任何压力，刚工作的第一年，我几乎是月月光，花钱的手脚至今回想起来令我自己后悔。那时，经常看见自己的工资卡清零，那样一个0，有时会变得异常地触目惊心，仿佛在控诉着我堕落的轨迹。

  唯有这次，这个0突然变得如此可爱！而二十小时以前，它却又像死刑那样恐怖。
  我说过，女人的直觉是很灵验的。从那一刻起，我其实就已经知道结果了。不知哪来的自信。其实单从没收到据信来判断，是非常武断的。但我就是觉得希望将我包围。

   我也没有打过任何电话或发邮件给学校。打电话是不方便的，有时差。邮件我又不知道写什么好。
   后来我干脆不去想这件事了。但不是逃避，而是一种平和。大局早已定，我能做的只有了解结果而已。

   我变得很安分，天天在家看剧，自己买菜做饭，生活好不惬意。

   大概也没过多久，一天我打开邮箱，纯粹是想看看我报名参加的一个短途旅游人家有没有给我回复。当邮箱开始缓冲时，我习惯性地开始紧张，但说真的，都已经紧张过几十次了，这次仅仅是惯性而已，我并没有太在意自己将会看到的内容。

  没想到跳出来的居然是“录取结果查询”之类的字样，发信人就是我朝思暮想的dream school！

 我的心又开始狂跳不已，手也开始抖了。深吸一口气去点开那封邮件——

但它跟我开了个小小的玩笑，邮件并没有告诉我录取结果，而是让你去学校网站自己查。

我迅速地打开链接。在输入密码的那一刻，我告诉自己镇定、坚强。的确，经过一年的磨炼，我已经不是之前那个少不经事的女孩了，我感到自己很坚强，不管成不成功，觉得自己都很棒了。

页面缓冲中，我再一次摒住呼吸，但很勇敢地盯住屏幕，我心里默默地告诉自己：我要在第一时间，自己去揭晓未来的人生。因为它是我的，只属于我，应当由我自己亲自去承担。自己选择的路，不管多艰难，我都已经走过来了，即使是跪着爬过来的，我都已经完整地过了一遍，就没有什么好遗憾的了。、

 我的脑海中翻云覆雨地倒腾了半天，终于在耳畔仿佛“咣”的一声后，一个简洁的页面蓦地呈现在我面前。
 我只记得看见了最醒目的字样：Admitted       2011 MBA

 当时足足愣了几秒钟，真的，有一段时间。我怕自己看错，2011我知道，北美的学校都是这样，以毕业年份来写的。但一下子我又怀疑自己是不是真的被当年录取，还是？反正我的各种稀奇古怪的想法都冒出来，还去查名字是不是我的，会不会学校把帐号搞错了。呵呵，我觉得自己那个时候也挺可爱的。

 一会儿，我就平静下来。没有像之前我所想象的，拿到OFFER自己会打开窗户，冲外面大叫，或者自己在家里雀跃起舞，跳上床翻滚。。。没有，这些都没有发生。
 我就微微兴奋了一下，那时心情的确很好。也大大松了口气。
 接下来操起电话，给父母报了喜，他们也很开心。
 于是拿起钱包走出家门去庆祝了。当路过一家很老式的银楼时，我突然想起了父母这一年里为我担惊受怕，供我吃用开销。于是我走进去三下五除二地为爸妈各挑选了条黄金项链，总共刷了4K多，整个过程大概不超过3分钟，从计划到刷卡——完全冲动型的消费，呵呵。
  后来我吃了自己平时最爱的日式料理，敞开肚子，一个人吃自助，把海胆、刺身、三纹鱼全部统统吃了个够，非常满足地离开。

  妈妈让我无论通过什么方式，email也好，电话也罢，去和那个面我的校友打声招呼，感谢人家一下。
  我说知道了。
  想来想去既然要道谢，还是电话直接沟通更有诚意，于是我便打了电话给他，告诉他我已经被学校录取了，谢谢他之前的关照等等。
  没想到这次的他，比面我的时候要开朗多了，电话里听得出来，还是比较热情的，居然说要请我吃饭。
  这下轮到我受宠若惊了。

  后来也增加了一些接触和交往，包括到学校以后有时候也会有些聚会。感觉他挺欣赏我，认为我很具备做投资人的潜质。
  我其实很想问他面我的时候是否这样认为。但毕竟接触有限，一直没机会问。

  拿到offer之后，我打算好好地玩一下，出去旅行旅行，做一点自己平时想但又没机会做的事。但似乎生活太过安逸，我反而有些缺乏动力，旅行的话，没有方向，不知道去哪里好。

  于是，每天就吃吃睡睡，看看书，风平浪静。
  似乎一切都没发生过。得到的感觉预远没有追逐时来得兴奋。

  高中的时候，下一届有个学弟暗恋我很久，在我高三那年还是向我表白了。我也很喜欢他。只是为了高考，我很理智地压抑了这份感情。后来，最重要的一次模拟考砸了，对少不经事的我来说，打击很大。他为了哄我开心，借来朋友的摩托车载我去兜风。那天，我们撒了谎，没回学校，去看了通宵电影。黑暗中，他吻了我，那也是我的初吻。在这之前，我曾无数次地想象我的初吻会怎样，或许是我想得太好，以至于它突然降临的时候，我还是觉得有些失望。

  每个人，心目中，都有一个永远无法抵达的世界，就像遥远的地平线。你以为，它背后，是你向往的地方。到了以后，可能还不觉得，甚至不敢相信，这居然就是你一直在追逐的世界。

  dream school曾让我对未来充满希望，给我生活下去的勇气，让我饱受煎熬。曾失魂落魄，万念俱灰。。。但又瞬间欣喜若狂。这一切的一切，都化作一股股激情，挑动着我脆弱而敏感的神经。在我拿到offer的那一刻，激情也盛极而亡了。

  当我正打算过回从前正常的生活，轻松地准备签证时。。。

  一天早上醒来的时候，突然觉得天旋地转，肩膀附近又酸又痛，整个身体仿佛不受我支配，沉重至极。我心头一紧：病了。当我挣扎着坐起来时，突然感到一阵恶心，但又吐不出来的感觉。心里一阵阵发慌。

   我以为是肚子太空，血糖低引起的。便去冰箱里拿了两块甜饼充饥。但不出几分钟，我便意识到了不是空腹的原因。心脏好难受，仿佛要从喉咙里跳出来似的，整个人感觉踏在棉花上，轻飘飘的，眼前发黑。

   我赶紧坐下来，稍稍缓了一下，捂住胸口，发觉心脏跳得很快。
   那一刻，我是害怕的。心脏病是可以瞬间夺去很多人的生命的。我之前从来没有过这病，但愈是这样，愈危险。。。瞬间，我被恐惧击倒。

   那一刻，我真的很无助。之前再坚强，但到了生病的时候，人的意志会瞬间被瓦解。

   我赶紧找到手机，下意识地翻到妈妈的号码，但稍作考虑，便住手了。我这样一个慌忙的电话打去，他们一定急得发疯，然后马不停蹄地赶来上海，却帮不到我现在。身边的朋友阿，同学阿，也都一样。更何况一大早的，大家都赶着上班呢。

   想清楚了。我便强忍着不适，硬撑着锁好了门，打算自己打的去医院。等电梯的时候，我的眼泪情不自禁流了下来，觉得自己好狼狈，怎么突然间就像个老人家，要捂着胸口走路了呢？

   “叮——”，电梯门开了。站在我面前的，是和我住同层的上海阿姨，平日里经常打照面，但交流不多。她见我这个样子，立刻大呼小叫起来：“哎哟，小姑娘，哝哪能啦？”

    我那时已经没力气去解释了。阿姨看我这个样子，也被吓坏了，赶紧去喊他老公。我恍惚间听见她还在喊“叫救护车”，救护车三个字还是大大刺激了我。他老公则二话不说，一把抱起我进了电梯。
    还好我们就住在市区里，很方便地拦到了车。
    车上，司机还以为我是他们女儿。夫妻俩用上海话给他解释了一下，后来就开始八卦起来，说我怎么怎么可怜，父母不在身边之类的。。。
    很快到了医院，下车时，我拒绝让她老公再抱我，毕竟那么多人的，样子太难看。

    医院里头人满未患。急诊室里好像又有人吵架，差点打起来。。。
    后来只好去老老实实挂号，  急诊还不让，说我没发烧，而且即使发烧了也要到38度以上才给挂。
    faint ...什么制度阿？非要发烧了才给急诊？那万一人家心肌梗塞怎么办啊？

    当时真的难受极了，但我还是咬牙硬撑着让自己看起来平和一些，额头直冒虚汗。但时不时想呕吐是没法控制的，那种呕吐和平时晕车吃坏东西还不一样，完全是心脏跳到喉咙口的感觉。后来才知道，这其实不是想吐，而是呼吸困难。

    后来测心率测出来足足有130多，医生二话不说立马给我接氧，并且相当严厉地责备我：你硬撑什么呢？当心闯祸！！
    还是打了一针，心跳才渐渐恢复正常。

    之后又去做了心电图，得出报告是严重的心律不齐，还伴有早搏。
    我当时一听就懵了，眼睛睁得铜铃大，半晌都没回过神来。我的主治医生挺好的，看出了我的顾虑，就安慰我说：不要紧，小姑娘，现在很多年轻人心脏都不好的。还是要彻底查一下，如果是工作压力太大，调养调养会好的。

     于是，我就背着个大家伙，24小时里实时监测我的心脏。主要查一下有没有器质性病变，心房心室有没有异常。
     这里，我还是要感激一下我的邻居夫妇，一对直爽热心的上海夫妇。巧的是他们的女儿也在美国念书，而且本科就出去了。从我发病，到他们送我去医院，后来的几十个小时里一直陪在我身边，还去给我买吃的。
     另外，我的主治医生，也非常之有素养。除了帮我看病之外，他还很懂得我的心理，一直给我信心安慰我。

     24小时后，当我拿下那台监测仪，开始等报告时，心情又开始忐忑。那感觉太熟悉了，靠GT，等录取结果。。。焦虑、惶恐、害怕面对。。。哎，就那样的命。。。。

     当时我等在外面，阿姨和他老公进去帮我取报告。当我看见他们出来时满脸笑容时，我再也控制不住自己的情绪，哇地哭了出来。
     心脏没问题，这当然令我激动。
     但真正让我情绪失控的，还是他们夫妻俩的表情。那表情我一辈子也忘不掉的。就好像他们自己心肝宝贝虚惊一场，并无大碍，他们发自内心的高兴。阿姨更是流露出上海人特有的那种天真，走出来的时候有点一蹦一蹦的，他老公也笑得非常憨厚，还故意逗我笑。

      我的心律不齐是心因性的。也就是说，基本是由于之前的压力引起的，积劳成疾，加上我拿到offer后的那段日子，人彻底放松下来，经常日夜颠倒，通宵看碟，生活节奏紊乱。 医生嘱咐我好好休养一阵子，不要抽烟，少喝酒跟咖啡，多想点开心的事，加强锻炼。

      虽然之后再也没复发过。但每当想到当时发作时的场景，仍心有余悸。所以我去美国，临走的时候，带了不少治心脏病的药，像保心丸、通心络。平时我还习惯随身带着，以防万一。

      另外，在美国，我烟是彻底戒了，其实本来就没什么瘾。酒也会控制在一个度，平时和同学朋友去pub我也只是样子做到就可。至于咖啡，这个我还真没法戒，在美国，谁不喝咖啡阿？最忙的时候，每天project做到凌晨2，3点，第二天8点又要起来上课，不喝咖啡肯定是撑不住的。而且普通的咖啡对我丝毫不起作用，我一般都喝美式清咖，苦已经没感觉了，唯一的目的就是提神。其实在美国，喝咖啡和小资阿优雅阿完全扯不上边，很多人也都是驴饮一通。就跟我们这里有些人看书累了，摞起袖管用冷水洗把脸的感觉似的。

      在美国，运动健身的条件非常好。学校里，社区里，到处都是网球场，游泳池，篮球馆。
      在国内，我几乎从不运动。因为一直都挺瘦，我完全没有同龄女孩子那种要减肥，坚持健身的动力。但到了美国以后，我发现自己很快融入到运动的乐趣中去。因为个子比较高，接近170了，时不时会有同学喊我一起去打排球，羽毛球比赛。另外，我养成了每周至少游一次泳的好习惯，这是当时医生建议的：水，对人体的保健功能是无与伦比的。

       25岁，对我来说，是道分水岭。之前的我年少轻狂，无所畏惧。做事生猛张扬，不考虑后果。
       25岁以后，开始变得心平气和，懂得感恩，重视别人的感受。
       虽然大家都希望自己能过得顺顺利利，但挫折是不可避免的。不要害怕它，当你勇敢地挺了过去，你便成长了。这样的成长远比父母、老师的说教来得珍贵，它是你生命的馈赠。
        如果不是工作上的变故，我不会踏上申请MBA的征途。或许现在还在公司里像个没长大的小女孩埋头苦干呢~~但女人的青春是何其的宝贵，当我沉浸在工作中，是不会意识到这点的。当时和我同期的两个女孩现在还在公司里拼命工作，因为工作性质的原因，至今还都单身。我想我如果继续下去，一定也是这样的。
       心脏出了点问题，让我体会到健康的可贵。但很多人在一切安好的情况下是没有理解这点的。MBA期间，我见过很多人，尤其是老外，凡事都可用拼命两字来形容。平时玩命似的泡吧派对，做起功课忙考试又总是通宵达旦。
       虽然我也很热衷社交、玩乐，但我必须坚持有规律的生活，包括吃的都很注意。因为医生叮嘱过我：两年之内一定不能让病复发，一旦再次发病，变成习惯性的，就很麻烦了。
       这无异于给我的MBA生涯套上了一道紧箍咒，要我小心翼翼、步步为营。
       头一年结束，很多同学留在当地实习，忙得不亦乐乎。
       而我，必须飞回国内，做全面的心脏检查。表面上看，我的病早已痊愈，跟正常人没什么区别。但中国现在每年都有很多年轻人死于突发性的心脏病，有很高比例是之前明明出现过症状，自己不当回事，跟感冒胃痛那样随意打发，等出事了已经来不及了。
       所以，也挺可惜，我失掉了在一家著名投资公司的实习机会。
       但令我感动的是：BF也放弃了很好的实习机会，陪我来中国，到上海做检查。他是我MBA的同学，非常爱我。

       今年回来的时候，还碰到了以前公司的同事。她告诉了我现在公司的现状，从她嘴里，我得知了很多老同事现况也不尽如人意。令我最担心的还是之前的顶头上司Mandy（前面我有提到过，我和她关系非常好。推荐信之一就是她帮我写的，同时帮我保密申请的事。）据说她已经离开了公司，一个人去了香港念书。
       我搞不懂她为何会做出这样的选择。因为她比我大7岁，已经30多了，还有个谈了很久的男友在上海开公司，婚房都已经准备好了。
       后来，我从同事口中又得知了一个惊人的秘密：
       当时陷害我逼我走的根本不是我猜测的那两个人。而是人力资源总监！
       我起初根本不信，说同事你太会开玩笑了。

       但后来，她告诉了我整个事情的来龙去脉：
       人力资源总监跟我的老大Mandy是大学同学，情同姐妹。

       这个我是知道的，因为两个部门的头关系甚佳，那时我们经常和人力部的员工一起泡吧，唱歌吃饭，两个部门的人也很疯得来。
       但人力总监对我印象也不错啊！更何况我们之间没有任何利益冲突，她又比我大得多！

      “她非常嫉妒你。”同事接着说道。
      “嫉妒我？有没有搞错？”我听了更是摸不着头脑了。论学历，人力总监也是从国内顶尖的大学毕业，后又去英国的一家也挺有名的学校念了Master，她老公是律师，在上海有自己的事务所。她会嫉妒我什么呢？莫非嫉妒我比她年轻，漂亮？应该不会阿，她本人也是姿色上乘，大学里抢手得很呢！
       “她嫉妒你和Mandy的关系！”同事一语道破。
         所有的来龙去脉都一点一点在我脑海中舒展开来，我猛然间顿悟了。
         当年我初入公司，作为一个职场新人，Mandy手把手地带我，把自己多出来的衬衫、丝袜送给我，教我OL怎么搭配。
         我工作上有进步了，Mandy单独请我出来吃饭，找我谈心。
         遇到麻烦了，Mandy总是默默站在我背后关注着我一步一步去解决，必要时才出手助我。
         可以说我一直当她是我的亲姐姐。
         后来有过我们一起利用年假到韩国旅行，因为我家交通位置方便，她便提前一晚住我家。
         那晚，我们谈到很晚。她一边跟我袒露了很多她的私事，包括感情、家庭，一边又告诫我公司里的朋友不可当真。
         她说很喜欢我真诚直率的个性，还说了我很多其他优点，好多连我自己都闻所未闻，听着听着我就迷迷糊糊地睡着了。。。

         莫非她对我？还有她俩？。。。

         “她们的关系是很微妙的拉，及其亲密的那种，反正你自己去想。所以Joanna(人力总监）肯定是看不得你当中插一脚。”同事跟我又八卦了一会，就走了。
           我心里像打翻了五味杂粮，久久不能平静。
          我想我还是喜欢男人的。从初恋到后来谈婚论嫁，我交的可都是男朋友。而且我喜欢阳刚之气的男人，喜欢他们给我的保护和安全感。

          但我也不想急着辩解，否认自己曾和一个女人也走得很近。但当时我可真的没多想，就当姐妹之情。或许那时我还太小，脑子里没这根筋吧。但她是怎么想的呢？我却丝毫没有去体察过。

          哎，一个30多岁女人的心思，跟寂寞，谁能读透呢？

          后来，趁着暑假回国，我去了香港。因为BF要去新加坡办点事，我就陪他，但中途还是改变主意，绕去了香港。这其中的原因我不想多解释了。
          见到Mandy,让我顿时觉得人世间的沧桑两字的分量。但或许这也是岁月所赋予的一种美吧。如果每天发生事都一成不变，和同样的打交道，彼此间没有秘密，没有离别，没有距离。那人的感情就不会那么珍贵了。

           她和她的前男友已经分手，或者叫决裂。我听了她的倾诉，平静的陈述背后所透出的坚强，让人听了心疼。一个女人，已经到了她这个岁数，却要结束一段近10年的感情，之前自己所有的付出都付之东流了。。。我很担心她，之后的路该怎么走呢？毕业后留在香港工作，又要花时间去适应，去拼搏。。。Mandy阿Mandy，你什么时候才能找到自己的归宿呢？

            或许你会说每个人想法不同，有些女人就是不需要依赖男人，自己独立生活，也没什么不好的。
            但我也是女人，我自己，以及我接触到过的所有女人，内心里，最终都有一种渴求叫做安全感。需要有一个异性充当保护者的角色，不管你是多么优秀的女强人！

            [2010年12月24日更新]
            关于考G，申请，的事我都早已写完了。后面的内容纯属我私人世界里的一些经历，拿出来和大家分享，因为我觉得，既然你们都是要念MBA的，必定要融入这个社会的主流，和各种人打交道。尤其在当下中国这样的社会，每个人的人生都会像一本小说，只要你肯融入。
            所以不要恐惧，任何困难艰辛只是一场经历，尤其年轻的时候，挫折根本算不了什么，从长远看绝对是利大于弊。撑过去了，你会更强，那时，你一定会对挫折感激不尽。
            一个人不会永远一帆风顺，当你看见身边有人似乎一直没有受过什么挫折，永远呼风唤雨，要么就是他有很硬的后台，要么就是他的人生格局还未真正打开，挫折还没来到罢了。后台有多硬才能保证你永远不受挫呢？我想就连一个王朝都有衰败的时候，末代皇帝后来不是去当了图书管理员吗？旧时上海滩那些官僚资本家族的后人们，现在恐怕也就在台湾香港当个普通的上班族吧？你也可以保守一点，不去打拼，不去闯荡，这样从眼下来看可以避开很多挫折。但谁又能保证你将来不会被社会无情地淘汰，就像90年代的父辈们要面临下岗的困境呢？
          除了打拼的精神之外，我还想分享一点我在美国的感受：
          不要被一些既有的观念束缚。因为我们从小生活在一个比较闭塞的社会，学校，社会灌输我们的思想太局限。无神论、政治偏见、价值观，都是中国主流式的，但我没说不好。只是从小都来者不拒的东西，长大以后你们是否想过这些究竟是不是你真正接受的呢？
          就拿同性恋来说，我想在中国，社会依旧会用异样的眼神看待这类人。但美国完全是一件很寻常的事了。
          或许联系到我之前和mandy的故事，大家会猜想我是不是同性恋呢？
          我可以很坦诚地告诉大家，我和mandy的交往不局限于普通朋友的关系，但你说我是不是拉拉，我自己也没想过这个问题。我有男朋友，并且打算结婚。

yuchendawn

看到lz这篇文字，觉得对自己触动很大。
一战失利，就感觉挫折的不行了，但是可能自己之前真的太顺了，没有一点点紧迫感
考G只是未来途中的一小步，要给自己压力，也要相信自己恩

lz的故事，我觉得很像小说中的，或者说很像一个大学女生想象中的职场生活。如果我对室友讲出来，她们肯定跟我一样羡慕的，不管其中多少酸甜苦辣，我们所憧憬的就是这样有点戏剧性的过程吧

至于其中的感情故事，作为一个还没有感情生活的人，我觉得只要当时每个人都付出自己的真心，有所收获，就可以了。旁人的眼光不必管的

yolanda0415

看到lz这篇文字，觉得对自己触动很大。
一战失利，就感觉挫折的不行了，但是可能自己之前真的太顺了，没有一点点紧迫感
考G只是未来途中的一小步，要给自己压力，也要相信自己恩

lz的故事，我觉得很像小说中的，或者说很像一个大学女生想象中的职场生活。如果我对室友讲出来，她们肯定跟我一样羡慕的，不管其中多少酸甜苦辣，我们所憧憬的就是这样有点戏剧性的过程吧

至于其中的感情故事，作为一个还没有感情生活的人，我觉得只要当时每个人都付出自己的真心，有所收获，就可以了。旁人的眼光不必管的

-- by 会员 yuchendawn (2010/12/29 13:50:57)

这不是我的，是一个大N的