|
即时通讯的悲哀
总想从记忆中搜寻些什么，却发现，什么也没有留下，除了一封信。
亲爱的贝贝：
我又坐在了
“paradeso”咖啡厅，人很多，很嘈杂，但我很喜欢。
我喜欢它，不是因为咖啡，也不是因为热闹，而是因为它很适合我。你知道的，我很害怕孤独，但我又不愿与人过从甚密，因此我选择了这里，既不需要与人说话，又可以远离孤独。
我害怕孤独。在白俄的7年，除了与你在一起的日子，我从没有真正快乐过。与你在一起的日子里，特别是在音乐学院的琴房，你弹琴，我看书，你从没有影响我，因为我根本就不懂你的音乐。但我们那时在一起，就已经足够了。
那时，你很简单，我与你在一起时才变得简单。
你走后的两年，我除了上课，就把自己关在李瑞的房子里，读《史记》，读《资治通鉴》。那时，我的思想很丰富，但我很孤独。
回国后，我们结婚了，我们很幸福，起码在那个时候。
我是一个不安分的人。不安分，是因为我总是有梦想，我的心很大，我想，我的舞台也应该一样大。
我是一个悲观的人，因为我总在计算自己什么时候会死，我希望在死之前，能做出一件令自己满意的事，实现哪怕是一个自己的梦想。我宁愿死在前进的路上为自己留下光荣，也不愿搂着钞票死在自己的安乐窝里。
我相信，凡奋斗过的，就不虚此行；就像有人说，凡生存的，就必定是未来的主宰一样。我的时间不够多，但我想做的，却总是很多很多…
唉…一个不安分的人，就注定要比其他人遭受更多的折磨。
今天是2007年的5月23日，离我们生气的日子，已经过去了16天。16天，就是两个星期再加上两天，就是384个小时，就是1382400秒。
我曾经以为自己是因为你对我缺乏个性的评价而生气，或者是因为说我比以前有改变而令我伤心。我曾经真的以为是这样，直到写这封信之前。但当我真正要提笔时，才发现事情还真的没有这么简单。
有时，两个最亲近的人，却像天上的两颗星星，看起来非常非常近，实际却相距几十亿公里。
我不是说同床异梦，我爱你，特别在二月份母亲住院之后，我更加珍惜我们之间的感情。我总想，你是我一生最大的寄托，如果我所做的一切有人欣赏，那一定是你；如果我失败了有人安慰，那一定也是你。
“为什么我的眼中溢满眼泪，是因为我对你爱得深沉”。这话不是我说，是诗人艾青说的。我把它记住了，因为你就是我爱的人，你就是我眼中的泪。
爱一个人并不容易，特别是对于我。你知道的，我曾经被伤害过，但你并不知道这个伤口有多么深。
她是一个并不值得爱的人，可惜我当时并不这么认为。记得在送她上飞机的时候，我曾经想，如果能与她同乘一架飞机，即便中途失事，只要能与她死在一起，对我都是一种幸福。我现在当然很庆幸没有与她死在一起，因为那是一件最不值得的事情，可我当时并不这么认为。 你记得我去过车臣？可你不知道我为什么去。我去，是因为我想在那场战争中死去，我不能忍受心的煎熬，我相信与其平凡的死去，不如在壮烈中永生。
我并没有死，但我的心已经死了。为什么你看到我在白俄时总喜欢和女孩子开过分的玩笑，并不是因为喜欢，而是因为我有一颗冷漠的心。
直到遇见你，我的爱人。直到遇见你。
我喜欢你的简单，我喜欢你的诚实，我喜欢你的直率，我喜欢你的天真。你是我的慰籍，但我却一直躲避你。每当我感觉到对你的依赖，我就有意识地与你保持距离。可是，你的影响，却一天天地无可避免地加深。当我最终要全身心地与你在一起时，才发现我们离得并不近。
...... 这是我到北京一年半以来，给她写的唯一一封信，一封电子邮件。
我把它存在了电脑里，它成了我唯一可以留恋的东西。之所以唯一，是因为它可以保存。
高科技的时代，我们使用了太多太多的即时通讯工具。我们用QQ，我们用MSN，我们用视频，我们打电话，我们发短信......可当我们想回忆时，却发现什么都没有留下。
唉，即时通讯，可以使我们的距离拉得很近，却把我们的心，分隔得如此遥远。
当你失去的时候，才发现唯一能够留恋的，是那封感情的倾诉，是那份爱。
有时，感情真的需要倾诉、需要呵护、需要浪漫、需要自省、需要索取......即时通讯给了你一切可能，却不能把它们综合在一起。
信，只有这一封简简单单的信，只有这封我保留下来的唯一的信，才能沟起我对过去的留恋，我对美好的回忆......
看着这封唯一的信，我才知道，过去曾经拥有的，是多么的苍白。
幸福总在身边，可却没有人为它努力。如果再多几封信，如果我把我的心记录下来，把它呈送到爱人的面前，我相信，她绝不会离我而去。
爱需要呵护，恰如花儿需要水一样。
可笑的是，看到这封曾经的信，我才明白这个道理。
即时通讯，我为你悲哀，
可享受悲哀的，却是我自己。 | 
京公网安备11010202008513号 京ICP证101109号 京ICP备12012021号
发表于 2008-3-6 13:30:00
楼主
