不管有多苦

tanqidan

9月30号北京一战
我知道在这个时候要保持好的心态，我知道这个时候不能妄自菲薄，我知道这个时候要坚持和有自信
可是很多时候，理性在打击面前时那么的脆弱。心里很抑郁，又加上天气突然降温，世界都凉了。。。
这几天做GWD一直受打击，在CD上看了很多的备考心经，我不断的激励自己我一定能考上700的
尽管现在GWD还是错20个左右，尽管时间不多了
我也不断的提醒自己，这是第一次也是最后一次机会，只能成功，不能失败

9月30号的考试是改期的，之前报的是6月26号，后来因为复习无效率学的很痛苦
加上各种压力和期末考试的到来，我在临考的前一周改考了
可以这么概括：我是一个极其无效率和害怕吃苦的人，一个极其逃避的人

那段时间想的东西太多了，开始偏头痛，隔三差五的痛
我开始怀疑自己：就算出去了又怎样，这点苦我都吃不了出去能坚持下来吗？
于是，暑假之前，我参加学校一个到加拿大MCmaster University的交流项目，决定先出去体验一下
在那里让我重新找回了奋斗的激情，在那边让我浮躁了已久的心又开始平和
喜欢那个图书馆，喜欢那些纯粹可爱的人们，喜欢那明媚的阳光，宁静的繁华
短短的三周时间，让我坚定了信念：我一定还会在回来的。
于是回到学校，又重新挑起搁浅了三个月（三个月的时间就这样过去了）的GMAT大业

一开始还是挺有信心的，做GWD开始，每一天对自己都是一次打击
不是说好了要努力，为了梦想努力坚持的吗？
我不逃避不害怕打击，可是我害怕失败
已经大四了，我几乎已经没有了继续失败的筹码，十月底再战托福
已经大四了，别的同学都开始纷纷投简历准备面试，考研……
我什么都没做，可以说筹码都压在了这考试上，我不敢想也不能去想失败了会怎样
又能怎样呢，回去考公务员，或者找份工作，结婚生子~
可是我的梦想呢？我说过还会回到那片dream land的，我不愿承认，我是因为无能和失败而与之无缘
我想趁年轻更多的充实自己，想更多的去看看外面的世界
我想让自己在一个个挑战面前学会成长、懂得责任
我不想让给爸爸妈妈失望，因为我一直是他们的骄傲，我不能妄自菲薄甚至自暴自弃

那天从加拿大回到家，老爸去机场接我。已经半年没见面了，我突然发现老爸明显老了些
他的头发不染的话应该白了不少了吧，脸上的皱纹也比我离开家之前的多了
心里一阵酸酸的感觉
很多时候心里觉得很压抑，就想找爸爸妈妈诉苦，可是我知道我不能一直这么做
都22岁的人了，不能帮家里分担什么至少能让他们分享我的快乐，而不是我的痛苦
。。。
回到正题吧，还有12天就考试了
现在的情况是GWD错20个左右，最重要的是超时10分钟左右
我想跟上pace，但每次都有一种不弄明白什么个意思就难以罢休的感觉
最痛苦的是阅读，其次是逻辑，最后是语法。。。
数学做了两次，都错12个，写作没练

一直以来我觉得自己一个稳扎稳打型的人，不太敢相信和依赖运气这种东西
但是此时此刻，我只能愿上帝发发慈悲，赐我点人品
CD是考G以后我的精神家园，在我无助的时候上来还能看到一群的战友，就会觉得我不是一个人在战斗
晚上从老图出来，前面抱着电脑，右边背着OG、文件夹，手里还提着一个装着电脑电源、鼠标水杯子的袋子。。
每天都这样出入五宿、老图，希望还这么渺茫
内心比较郁闷就上来写点东西~第一次发帖
明天我依然去奋斗