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亲爱的贝贝，你走了。你告诉我说你心里已经有了别人。
我回到你家，给妈妈磕了头，也给爸爸的遗像磕了头。妈妈，或许现在我已经不再有资格叫她妈妈了，感到不知所措，她哭得很伤心。我，真不知该对她说些什么。
其实今早我就应该有感觉的。今天我去给爸爸扫墓，你不愿意去。现在我才知道是为什么，原来你不愿面对你的父亲。我给爸爸上香，香却散落一地。现在我才知道，爸爸告诉我说—你们已经“散了”。
临走时，我拥抱了爸爸的墓碑，我看见墓碑上还有我的名字“婿
秋明敬立”，与你的名字在一起。爸爸是我的模范，就和我爸爸是我的模范一样。他们都用自己的双手成就了自己的事业，他们都是我最最尊重的人。
我不知道我为什么要拥抱爸爸的墓碑，或许，我真的感觉你要离我远去。尽管你在年三十的晚上就告诉我说，我们之间已经没有感情。我不相信，因为我一直以为你是这个世界上最温柔，最端庄，最娇气，最爱我的人。
我没有离开烈士陵园，我还去了吉鸿昌的墓地。我喜欢他临终前的诗：
恨不抗日死 留做今日羞 国破尚如此 我何惜此头
亲爱的贝贝，你总是说我做事太不顾一切，你总是说我从来不考虑那些负面的后果。可亲爱的贝贝，你知道吗？我心里从来就燃烧着一团火。我喜欢吉鸿昌，因为他是一个豪放不怕死的人，因为他是一个有责任感的人，因为他是一个心里燃烧烈火的人，我敬重他，尽管我知道自己还很不如他。
亲爱的贝贝，你知道林毅夫，因为我不只一遍地向你提起他。1979年的一个傍晚，他游过了那个海峡。为了他，我选择了北大。每一个人心中都有梦，但唯有林，愿意为了自己的梦想不断追求。我没有资格游过那湾蓝蓝的海峡，但我有资格为了梦想低头前进。
亲爱的贝贝，你记不记得，我在北京复习GMAT时给你说的话：我宁愿累死在奋斗的路上，也不愿在自己的小安乐窝里苟活。
或许，这句话，就是我们分手的序幕吧。
亲爱的贝贝，你总是要和我一起回忆咱们在白俄罗斯的快乐日子。我傻，我只看得见前面的路，却不知道回身看上一眼。不珍惜爱的过去，又怎配得上你的爱人？
今晚，我坐在沙发上，一下子全想起来了，活生生的，一幅幅的，全在眼前......
那是97年的冬天吧，你与君和芳，一起到了白俄罗斯。你们的学长托付我好好照顾你们，我欣然应命，因为我希望从中摩擦出一点爱的火花，至少，得到欲望的满足。
你总说记得见我的第一面，就看见我把一瓶红星二锅头全倒进了嘴巴里，尽管瓶子其实很小，你仍然啧啧称奇。老实话，第一面我并没有注意到不起眼的你，因为我的目光，紧紧锁在了另两人身上。
记得吗，你为新闻系的新年音乐会客串演奏一首中国曲子，你鼓足勇气偷偷打电话邀请我，可我没有去。我不是没有感受到这份情意，可我，实在是害怕接受它。你知道，我受过伤，很深很深......
记得吗，那天下小雨，我送你。我们走过高尔基公园，我轻轻搂住了你的腰，你听任我搂住你的腰。夏天的高尔基公园很美很美，两个人都搂不过来的巨树，一条静静流淌的NEMIGA河，河边的长椅是我烦心时最常去的地方，看看过往的游人，叨上一支香烟，吮吸一口当地的啤酒，我的心也会安静许多。
记得吗，你第二天又去找我，带上了一个女友给你打气。你认为我搂了你的腰，就是与你确立了恋爱的关系。每回想起来这些，我都觉得你真的很单纯，真的很可爱。我对你很冷淡，甚至以离开房间的方式冷落你。每提起这些，你总是很生气很生气。我不是没有感受到你这份沉甸甸的情意，可我，实在是害怕接受它。你知道，我受过的伤，很深很深......
记得吗，芳总是去我那里。有一天，她没有回你们的宿舍，第二天，她把我的衣服拿回去洗。你总是问我那一晚发生了什么，我总是信誓旦旦地说什么也没有发生。其实，那一晚，该发生的都发生了，也就是在那一晚，我做出了自认为正确的选择。直至现在，直到今晚，我都没有后悔过。
我不喜欢浮躁的女人，直到今天，也是一样。
记得吗，在那一段时间之后，你总是在我面前，在我们的公司晃来晃去，但你每次都是去找军，要他带你开车出去兜风。我每次都以笑容来对待你，因为我以为之前的感觉是错误的。直到有一天，你打电话要我租车送你去机场。
记得吗，你问我暑假回去不回去。我告诉你回去。其实，我本想在暑假游览乌克兰。我最终也很如意，因为我去了乌兹别克斯坦，去了吉尔吉斯斯坦，去了哈萨克斯坦，之后，我回家联系了你。
我们住在一个城市，我们两家甚至只隔一条中原路。每当人们听起我们的故事，都啧啧称奇。缘分哪，缘分，他们总是这么说，我心里也很甜蜜。
记得吗，在家的日子里，你总是打电话约我出来咪西。你后来告诉我，每次你都是在父母的催促下，下了很大的勇气。每次你为了约会而打扮的时候，妈妈又取笑你没出息。后来，你告诉了我这些，我真的觉得你又可爱又淘气。
记得吗，你生日的那个夜晚，我们在乌兹别克斯坦餐厅吃饭，因为我说，我要请你体味异国的美味，你非常开心，却没有告诉我你从不吃羊肉。就在那个晚上，你说：“我要把第一次给你”。我真的很感动，很感动.....好开心，好开心......
记得吗，那些冬天的夜里，我都陪你去占琴房。我们坐在大厅里等啊等，终于等到那可恶的女管理员，把琴房的钥匙给你。你在那里弹琴，我在那里看书，你的琴声从不会影响我，因为我不懂韵律。
记得吗，练完琴的夜里，我总是送你回去。冬天的雪，踩在脚下，吱吱地响。我喜欢白俄罗斯的雪，真的很厚，很深沉。我喜欢深夜的雪，因为从没有人在上面印下脚印。我说这是处女踩，你说我是流氓......
记得吗，你带我去意大利的冰淇淋店，人间从没有的美味。可笑的哈根达斯，怎么能与它相比。你说，咱们最一致的地方，就是都喜欢甜的东西。
记得吗，由于我们的不小心，我们有了第一个宝宝。我陪你去医院手术，看着你虚弱的面容，我在心里告诉自己：一生一世，绝不背叛你。亲爱的贝贝，你知道我的浪荡，你更知道，我从没有背叛过你。尽管，每当我看到中意的女人，心里曾经上百次产生背叛的想法。
记得吗，贝贝，你先我回国，你苦苦等了我两年。我回国的那天，我们在宾馆，我老实地告诉你，我在这两年里只亲吻了一个白俄罗斯姑娘，你哭了，我就把剩下的话咽了回去。今天，我诚实地告诉你，我们不仅亲吻，还回国前的某个晚上，还赤身裸体地渡过了一个夜里。我们之间什么也没有发生，因为她一定要我亲口告诉她一句“我爱你”。我最终没有告诉她，因为“我爱你”这三个字，神圣得令人担待不起。
记得吗，我在毕业前的五月，在白俄罗斯考过一次托福。当时我还没有听到提示音，就把试卷拆开了。监考老师当众批评了我这个唯一的外国人，我为此恨不得钻个地缝进去。这次偶然使她记得了我，当我去司法部图书馆查阅资料时，她恰巧也在。她的一外是中文，她在北京语言大学进修了两年，她和我攀谈起来，原来她也是写中国的人权状况。我告诉了她许多我查阅到的资料。
此后，她每天都出现在国家图书馆，每次恰巧都坐在我的对面。我帮她寻找中国的宪法资料，她帮我寻找欧洲人权法院的判例。记得我告诉你我六月的答辩了吗？只有两个人写的是中国人权状况，只有两个人被指导教师评级三分，也只有两个人被答辩委员会最后决定摒弃指导教师的意见，提高评级。那两个人，一个是她，一个是我。
从答辩到我离开，只有短短一周的时间。她邀请我去她家，参加她的生日party。我去了一个很小的城市，却发现参加party的只有三个人，她的妈妈，她，还有一个就是我。我第一次使用了我的武器，现在也是我最常用的武器，我告诉她妈妈，我结婚了。
记得吗，我回到了祖国，我们结婚了。尽管我们曾经为婚礼的筹备吵闹，但我们看起来还是圆满的夫妻。
记得吗，我去了你的大学，教授法律。我们曾经有一间小屋，一小块我们自己的，遮风挡雨的土地。每天下了课，我都去菜场买菜，回来你生火做饭，再邀请若干你的好友，一同谈天说地，乐趣融融。
记得吗，结婚才半年，你的父亲就突然病故。如此突然，以至于你根本经受不起这次打击。我记得那天晚上，你推醒了沉睡中的我，告诉我说你决定不要父亲留下来的遗产，都留给你的兄长，因为你不想因此而起兄妹纷争。我支持了你的决定。因为我对自己说过一百遍，我一定会像你的父亲那样，用自己的双手为自己赢得财富。那晚，我对你肃然起敬。
记得吗，你看了伟的新房子，一定要买一套教师公寓。我说没钱，有钱也应当去投资。你说为了孩子，一定要有一套自己的房子。结果，你用你自己的钱，买了一套一百四十平米的超级公寓。
记得吗，我们一起在大学生活了五年，我们不知生了多少次气。开始的那些次，都是你让着我，后来我发现，我慢慢被你驯服了。我是一个不知让着老婆的人，是一个不知呵护老婆的人，是一个感情麻木的人，我晚上如果不洗澡的话，就不想刷牙，也不想洗脸，总是喜欢在早上洗热水澡。你不知说过了我多少次，总说我们生活习惯有差别，可我总也改不掉。现在想起来，真的很后悔。
记得吗，我们养了一只小狼狗—巴特，多么可爱。有一次可怜的巴特走丢了，我们还四处张贴告示，说有送回者必有重谢。结果是咱们学校的老师送回来的，为此我还专门给他买了一条烟，两瓶酒。
记得吗，巴特长大了，变成了一只大狼狗。可它对我们是如此的忠诚。你说我们要孩子，一定要让我送人。送人的那天，你不在，我哭了，哭得好伤心，当着众人。新主人养了一个星期，又把它送回来了，说巴特认生，他们根本管不住。
记得吗，我们最后还是把它送了人，后来，主人说它死了。我心里难过，但没有埋怨过你一句，都是为了孩子，巴特是可怜的牺牲品。
记得吗，我到北京上学后，你说再让我养一条狗，可我说从今往后，我再也不养狗。承担不起这份责任。
记得吗，2006年的6月，你送我去北京上学。我们一起去家乐福买所有的生活用品，你回来为我制作窗帘，还为我买了两盆鲜花。在你的点缀下，普通的房间有了家的生意。你还说想留下来，为我和我的同屋做饭。
幸福至此都停止了，留下来的都是噩梦。
我对你缺乏关心，课业一忙就忘了给你电话。你开始还能忍受，终于你向我发作了。我向你赔不是，总告诉你说一定一定，可还是需要你的提醒。
记得吗，去年的那个五一，我回家看你。晚上你睡的时候，我却看着熟睡中的你，默默流泪。因为我看到那么大的房子却只有一个孤单的你，我心里刀绞一般的愧疚。
记得吗，还是那个五一，你却在路上说，我缺乏过去的个性。我非常生气，我回到了北京，有两个月没有理你。但最后还是我向你屈服了，因为我越离开家，越感觉我爱你。我不知道，那时你已经在拿我和别人作比。
记得吗，去年的那个暑假，我给一个女同学发短信“亲爱的，我在机房”，却错发到了你的手机上。你只是把短信回复给了我，告诉我短信发错了。我给打电话解释，你却没有责怪我。同学听到了这个笑谈，都取笑我。只有老孟说有两种可能，一是她有了外遇，所以对此并不介意；另一个是她真的大度，心里只有你。我选择了后者，因为我相信你知道我的脾气，我只喜欢口无遮拦却从一而终的令狐冲，不喜欢仁义道德的伪君子岳不群。
记得吗，记得吗，我已经不想再写下去了。
但我却清楚地记得，在这个年三十的晚上，你告诉我说，你对我不再有感情。我五雷轰顶，但转念一想，谁让我是年三十才下午回来的呢。我告诉你说，票真的好难买，我从上海回到北京的第二天早上八点，就跑去买票。
我还清楚地记得，今天早上，你在你家留下了一张纸条，告诉你妈你要一个人出去。我到处找你，跑遍了你喜欢的所有商场，给你发短信，希望能再给你一个解释，希望能承认我的错误。
你下午回信说要见我，就在咱们的家。你告诉我你已经爱上了别人，我不相信。当你说出他的名字，那个你最要好朋友的家人，我知道一切都是真的。
我没有发疯，因为我知道他比我好，他比我体贴，他比我更会逗人开心，他更懂你的音乐，因为他的专业正好与你互补。你说让我打你，我怎么会打你，你是那么娇弱，那么无辜，你有追求幸福的权利，如果你觉得与我在一起并不幸福。
我已经不想再写了，奇怪的是，在写这封信时，我竟很少流泪。是啊，在去火车站买票的路上，我的泪已经流完了。你总埋怨我说我很爱流泪，却很少为你流泪。我看《穆斯林的葬礼》流泪，我看《阿甘正传》流泪，甚至我和你看《集结号》时也流泪。但今天，我已经为你流下了太多的泪。
笔下流出的，是我的血。
我现在已经很平静了。我祝福你，我的贝贝，希望你幸福。我不愿再见到他，因为我真的恶心他。
亲爱的贝贝，学校里的离婚和再婚，总是会有非常多的闲言碎语。两个家庭的离合，真的很不容易。你不是一个心胸大度的人，我担心你会承受不住。所以，一旦做出选择，就要勇往直前，承受住种种打击。
亲爱的贝贝，拆散后的重新聚合，总是很难让人如意。因为新家庭的每一个，都认为自己为对方付出了太大的牺牲。而且，每一个人都会不由自主地把现在的伴侣与以前的伴侣相比，并从中找出很多不如意。
贝贝，你最大的缺点就是太脆弱，真希望你能通过这件事，真正地坚强起来。
你不要担心我的幸福，我最终一定会找到自己的归宿。
我仍然坚持我的信念：绝不放弃梦想，只为真理低头。
但以后，我一定会在前进的道路上，拉扯上我的爱人。
贝贝，写完这封信，已经是黎明了。不由回想起《乱世佳人》的最后一句话：“Tomorrow, is another day.”
你不会看到这封信，除非你游览我的博客。我忘了，你从不上我的博客的。 | 
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发表于 2008-2-10 06:43:00
