烂泥：约定CD的各位，我会再来。

rexred · 发表于 2014-4-15 23:06:47

今天考完了，560，惊险符合录取条件了。
其实我560已经是二战了。一战470。

我英语基础不差，雅思6.5还可以的。没什么的，就是不愿意备考。

人懒，加上英语阅读是我的死穴。小说我可以读得很流畅，但是专业生词一多我就没办法了，马上觉得很厌恶。
一战不用说了，根本就是裸考，真正一天也没有准备。性格就是如此，其实复习资料很早就已经买好，但是总是没有翻开来的动力。
拖延症到了末期我已经完全失去所谓“焦虑”的心情了。
怀着惭愧的心情我决定一个月后再来一遍，这次要好好复习。
结果什么都没有改变，我沉浸在网络世界多年，现实生活里时间的流逝我都早已忘记，我也没有跟上同龄人生活方式和思想观念的转变。
遇上毕业论文，二战也是裸考（当然其实毕业论文上学期早应该写好）。
考试那一天，我觉得自己很差劲，跟中介说我不想考了，因为我根本没有准备。
中介说你既然交了钱，那就去考一考吧。
3月27号，我像一个死人一样在考试前15分钟进入了考场。
考官说本来迟到了不让考试的，但是刚好那一天他们晚了开考，于是我就被允许考试了。
待考的时候，我什么表情和心思都没有，我就真的跟死人一样了。
不知道为什么，电脑始终不能找到我的账号，换了很多机子都不能进入考试。
“算了，晚点回家就晚点回家吧，无所谓。”
结果他们居然告诉我因为拖延了半小时以上，可以帮我免费改期考试。
直到现在我都觉得那是不知道哪里来的神明不知道出于哪一种目的眷顾了我。
于是我就改到了两个星期后的今天，中介也很高兴。（因为不然我就要去另外一个国家了）
我认真对待这次机会，但是有些人就是死性不改的。
终于拖到了周五，总算狠下心来认认真真打印了机经，看看CD们的经验。
从两个月前，我断断续续来这里逛过5次，每一次逛CD我都有一种很后悔自己没有早一点来的感觉。
刚开始是什么“狗”啊“JJ”啊什么的看不懂，觉得很苦闷就不看了。
后来是始终都贪玩，没有选择复习的勇气。
试过在上班的时候背单词，也只是背了几天就没继续了。
周六决定要做一次模拟，结果拖到周日。
不是说笑，除去作文后2个半小时的模拟考试我做了整整一天，做到晚上12点半还没做完。
插个话，最近我喜欢的一个人可能要离开，在这最后一周每次我忍不住偷刷微博，都会传出关于他要离开的更确切的消息。
于是我跟自己说，为了要穿越到那个他不会离开的平行世界，我也要作出努力。（我也想穿越到那个我可以改变的世界里）
就像戒毒一样在戒微博。（微博在我最失意的时候让我认识了很多朋友，让我的忧郁症好了一大半，人在现实生活开朗了很多）
已经是很大的决心，但是面对自己完全看不懂的句子时，还是抓狂得根本无法思考。
中间刷个朋友圈，跟小学同学开个玩笑，就被骂是小学生，简直直戳的我要害。
除了反省自己也没有选择，于是删掉了他，乖乖面对阅读。
“得阅读者得天下”，我总共复习了3天，今天考出来数学50，语文16，IR1。
今天做IR也确实因为前几道题都很难看懂，也把自己催得很急，完全失去了分寸，阅读文章没看懂很着急，越着急就越看不懂，题目也没看懂，几乎是瞎选。
后来发现其实时间很充裕，但是由于心态不稳，所以都很糟糕。
休息的时候认真反省，回来之后做数学就稳多了。
语文果然还是很可怕的，阅读第一篇就没看懂，花了十几分钟，后面的题目也费了很多时间，在最后28分钟时，我还有20多道题目没有做。
这时我遇到了我今天早上看的一篇机经，一口气把时间追到了平均每题还有2分钟。
做到这里，我脑海里已经浮现出530分的模样了，但是为了能够到达一条新的时间线，我不能放弃。
幸好最后几题都比较简单。
就这样，我以超出10分的成绩达到了入学要求。

写这段文字的由始至终，我都是为了对CD这个地方和这里的每一位说一声谢谢，和一句“对不起”。
这里很多“在职两周上700”的帖子，是阻止我终究走向自暴自弃的力量。
这里的资料，教会了我怎么写作文，怎么看逻辑的脉络，还给我最重要的一篇阅读。
而我只是一次又一次用“烂泥扶不上墙”的态度来回应CD前人的心血，回应自己。

我想我最后几天，还是不舍得放弃自己，神明也帮我来到了这条稍微正确一点的时间线。

再让我来一次，我想我依然会面对同样的痛苦，花一整天做完一套模拟题，但是，我坚信我以后不会再去逃避这种痛苦。我要把自己训练到不再觉得那么痛苦，赶上CD这里每一位勤奋努力的追梦人。
虽然已经不用考了，但是我约定CD的各位，还会再来。背上自己的责任，参与到这场艰苦的战争里，夺下能让自己骄傲的胜利！

谢谢各位耐心看我秀下限的各位，抱歉。

[备考心经] 烂泥：约定CD的各位，我会再来。

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