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睡不着，刚刚看到各位兄弟姐妹的留言和支持，终于打起精神想说几句了，最起码，谢谢各位兄弟姐妹。大家如果有最近要考的，请放宽心，担心作文和数学的别怕，没有想象的那么难，我这么愁作文的，都能提前写好。还有数学，真的比平时做的题简单，别怕，小心就行了，尤其是DS题，注意B选项足矣。还有，恕我厚着脸皮说一下，虽然我考的很差很差，verbal，最起码读起来的时候没有想象的那么难，没有要费大力气才能读懂的。很常规的感觉。大家加油。
至于我，我总是没有办法说服自己。从前为了考试总是希望工作轻松一点，这样能有时间看书；最近则愿意工作多些，这样可以不去想别的。没睡觉时看看电视就打发时间了，到了睡觉的时候，却半夜从梦里惊醒。
考得实在是非常糟糕，我想没有复习的xdjm也能考得比我好，最起码，我知道自己在一年或两年前考，也不过这样子。结果，当我为之放弃了那么多，几乎走投无路时，却这样子。24号之前，因为对它寄着希望，活在自己制造的想法里，虽然面对身边的种种逆境，但咬牙坚持；今天，这根稻草沉下去了，蓦然醒来，发现除了它，身边的现实是狰狞残酷的，是不讲梦想的。两年前，当我处于低谷时，手里还有几张小牌，我往前走，可以用手里的牌换几棵麦穗，先果腹，再前行，想别的办法。但我看见了天边绚丽的彩虹，我眼里只有它，一直抬着头追着它，当面临选择时，我宁愿抛弃手里的牌。忽然一下子，彩虹消失了，我发现自己两手空空的站在一片沼泽里。
其实之前我也想过，如果失败了怎么办。我知道自己今天和读书时是不能比了，我想，只要能给自己一个还算满意的交代就可以了。直到现在我也不明白，怎么会考的这么糟糕，真像是和我开玩笑，我就在想，我是不是招了那路神仙了，这么捉弄我。呵呵。我现在是真的没有力气再坚持了，真的。如果我这次考的不好，但成绩差的还能让我有提高的勇气，我还会坚持的，毕竟有那么多的青春和精力投入进去了，沉没成本阿，永远无法回收的。可是实在太差了，让人绝望。
我想起我曾经的考研。唉，我现在都成了祥林嫂了，让我说吧，否则我永远打不开自己的心结。那时自己本来可以保送本校的研究生，可我这人就这死德行，仗着自己当时成绩好，谁劝都不听，就是要追天边的彩虹（呵呵，我又来了），非要报那个名校的企业管理专业。我担心自己考不上，就提前了很久准备。一个人在外租房子，要多苦有多苦，因为我为了省钱，住的是民工工棚一样的房子哦。结果以失败告终，而且失败在自己基础差、但最辛苦准备的数学上，附产品是长期辛苦长了个良性瘤。
现在又来了，近两年的努力付之流水。我自问，能尽的努力都尽了，能想的办法都想了，能得罪的人都得罪了，再下去就要丢饭碗了，呵呵。我自问自己，无论是读书时还是工作时，都没有放弃过努力，我容易吗我？呵呵。现在，混得最不如人的就是咱。我现在就像是一个赌徒，把宝押下去了，竹篮打水。就此罢手，过去的努力全白费了；追加赌注，再失败，我就真没有后路了。但我不能没有后路，不是每个人都有条件放弃一切的。
我就想啊，算了吧，和自己争什么呢？天生资质愚钝，和自己过不去干吗呢？咱不是没试过，咱哪回都尽力了。认命不是很好吗？没那么多想法就得了呗，不照样快快乐乐的过日子吗？看我那同学同事的，一个个漂漂亮亮的披上嫁衣，抱个胖儿子。可怜我bf,只有在我忙着复习时“独守空房”，呵呵；在我情绪波动时，给我当出气筒；在我失败时，给我擦眼泪，想尽办法哄我开心。
可我就是不甘心啊，我不服气啊。我总是没办法说服自己就这样算了。我最大的困境就是眼高手低，我心比天高，但能力有限。阿拉一直在努力，但阿拉越来越混得不像样了。从前同学总是用“天将降大任“来安慰我，现在我是越来越清楚的知道了，我哪里是这种强人，我最该学习的是面对现实。我想我这人是太书生气了，读书读傻掉了，呆子。理想与现实的差距。
理想与现实的差距。
理想与现实的差距。
不管怎样难过，人总是要活着的，日子总是要一天天过去的，现实不会因为小小的我而改变。老板不会因为我的痛苦格外开恩，只会轻则批评，重则炒我鱿鱼。我想站起来，苦于没有支点。原来自己擅长的就是考试，呵呵，现在这点点优点也没了，真的挺打击自信的。我现在，遍寻不到优点和信心。人家说“沉舟侧畔千帆过”，面对现实，看到大家各有成就，我只能夜夜失眠：我也一直在努力，什么时候不知不觉就成了沉舟了呢？
写写想想，两个小时了，算了，睡一会吧，还得为五斗米折腰呢。
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发表于 2004-5-27 05:23:00
