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这两天的生活都很好。好得不得了。除了睡，就是玩，除了玩就是吃，大多时间是睡觉。也许并不是真的很缺觉，也许并不是真的很困，可就是想睡觉。真的想睡觉。死死的睡上一觉，然后睁开眼，是大中午了。然后玩了一会，继续睡觉，睡到晚上。
我就这么放任自己大睡特睡。
我就这么放任自己颓废。
我就这么放任自己大肆的睡和玩，连东西都懒得去买，懒得去吃。
我就这么放任自己了两天。
我让一根完全紧缩的弹簧，突然间完全展开到极点，尽情舒展。从一个完全紧缩的极端一下子滑动到了另一个完全舒展的极端。弹簧一定被我折磨坏了。
可我习惯了。
我早料定我会这样。
因为当我每次竭尽全力拼了一场后，我都会累得半死，甚至会生场病，然后继续。
我早料定我会这样。
所以在之前，我做了最坏的打算，我甚至一再地给爸妈泼冷水，我，肯定是要再战的。我真的是要再战的。别把我想那么好。别把我想那么强。否则，到头来你们会失望。
我自私的为了让自己好过，残忍地剥夺了他们的希望。
我只不过不想让他们对我失望。
所以在之后，9月29号中午12点50分，我第一个给你们打了电话，我很淡定地告诉你们结果，然后淡定地安慰你们说我没事，然后淡定地挂电话，淡定地看着电脑屏幕，淡定地掉了几滴泪。
其实没什么。
朋友说得对，如我所愿。果真是如我所愿。我可以回到起点，重新开始。
所以在之前，我和朋友笑谈，也许我会狼狈离开，走之前我会仰天长叹，像岳飞那样感叹：再回首，收拾旧河山，朝天阙。或者像老毛那样：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。
我说过。我只希望我会笑到最后，笑着离开。
所以，在之后，当我最后按下键看到成绩，当我接过成绩单，当我走出考场，当我退完房，当我坐上城际离开北京时，我是带着微笑的。尽管之前掉了几滴泪，尽管我的身体已经翻江倒海，尽管我已经分不清方向，出了宾馆该向西去地铁站，结果却走了相反方向并且边走边和妈妈打电话打了四十分钟。
考前朋友和我说，要我去动物园看美国的猴子。我说好，我考完肯定就过去看看。
可我终究没过去。
已经被老美鄙视了一次。我再去看猴子，那帮美国的猴子，看到我肯定笑得很开心吧。还是算了吧。
从开始到结束，原来这么短。从开始到结束，原来我输得这么彻底。
其实没什么。输就输了，我向来愿赌服输。
是好汉不怕重来。我再战就是了。
只是会有些恐惧，有些茫然。不知道该从哪开始从哪下手了。
当找不到方向时，就像只无头苍蝇一样乱窜，这种感觉很不舒服。
我向来是知道我从何方来到何方去的人。我向来是知道我要什么我喜欢什么的人。我向来是不迷路的人。
我断然想不到自己有一天也会迷路的时候，会不知所措，会茫然，会彷徨。
从来都是别人问我该怎么走，该怎么做，该怎么说，该怎么设计。
从来都是我告诉别人，你该选择A，你不应该选择B，你适合C，你可以尝试D。
从来都是我自己走自己的。我不问别人。因为我知道答案只有我自己清楚。
我断然想不到自己有一天也会落魄到要问别人，要求助别人。
然后心里堵了一块大石头。我暂时搬不动。或者，我懒得去搬。
就这样，对大石头我熟视无睹，两天，我沉浸在电视里，睡梦里，我把自己抽离出现实之外，我让自己真真正正地休息了两天。我不去想为什么败北，我不去想什么时候再战，我不去想以后该怎么办。
我不想想了。或者，我不敢想了。既然想不明白，想不通，索性就不想了，我将它搁置在一旁，然后乐滋滋地看着我喜欢的电视剧。
可我终究没有心安理得地睡大觉和看电视。
因为我终究放不下。
然后我回过头，我认认真真，仔仔细细，反反复复地想了一遍。
然后我在校内说，我顿悟了。
顿悟本就是一念之间的事。一个转念，一个转身，然后，想明白了。
这一刻我是高兴的，是豁然开朗的。
好在，不用继续颓废下去，不用继续无趣下去，不用继续沉闷下去。心里不堵了。
从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
屡败屡战的人，绝不会永远屡战屡败。
想起来初中一个朋友说我是愈挫愈勇。
想起来高中一个朋友说我是不倒翁。
想起来大学一个朋友说感觉我有种孤勇。
我当然不是许三多那种不抛弃不放弃，也不是打不倒的小强。
我自然也不是那种很牛很牛的人，很聪明很聪明的人。
我羡慕死了。
可我只是我。简单到不能再简单的，四肢发达头脑简单的人。
就这样吧。早就义无反顾了不是么。又何必退缩。
就这样吧。早就孤注一掷了不是么。又何必想这么多。
就这样吧。早就破釜沉舟了不是么。又何必计较结果。
那就这样吧。一切照旧，一如既往。
我的杀鸡之旅。我期待着新的战斗。 |
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发表于 2010-10-2 00:59:18
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