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以前一直在cd上潜水，今天终于注册了这名字，从此成为这里的一员，希望和大家共勉走过一段难忘的日子，我们孤胆并肩的时候，再难也不觉得苦！
决定读MBA了，这个决定经历了6年，我的愿望是有能力保护我珍爱的人们，所以我努力用自己的方式去实现这个对自己的诺言，一直练习武术，然而身体和意志的强健似乎没有改变我柔弱的情感，大学里一段刻骨铭心的感情几乎左右了我的一切，大四的一天晚上，本来一直支持我的gf突然约我在楼宿舍楼后面郑重地说明她家里的意见，她妈妈身体不好，所以不希望独生女儿远离身边，而且我也没有家庭背景，独自打拼的艰难对于给她幸福也是没有保障的，她家里在当地也有些关系，如果我愿意可以毕业后和她一起回她的家乡，对将来最终走到一起是最有力的保障，我用一贯哄她的方法逗她开心了一会儿，回到宿舍翻出红宝书，心里有点不安，第二天她在自习教室的门口截住我，看着我手里的红宝问我究竟什么重要，原来她是认真的，应该说她家里的态度是认真的，痛苦了一夜之后在gre考试前1个月我放弃了所有的计划，用牺牲梦想和她长相厮守的保证书擦干了她脸颊的泪水，但是始终挥不去我心中的阴霾，直到后来我才明白原来越让步反而让我离她越远了，至少我们的心是这样的。之后除了完成毕业论文，找工作，我几乎在打游戏和睡觉中度过，常常内疚对不起父母和姐姐，对不起自己心中要保护珍爱的人的诺言，在小小外力的作用下就失去了自我，但是我真的不能失去她，甚至无法想像。毕业后我放弃了一份喜欢的工作，依然是那个原因，后来在一个离她家所在城市比较近的省会城市工作了，她在外半年后还是决定回家照顾她妈妈，在家乡找了一份很好的工作，并一直催促我辞职和她一起回去，我们天天通话，周末见面，突然单位需要我去外地常驻出差半年，因为是一个很好的机会，所以我答应了，打算半年后回来就可以攒下钱付首付买房子，然后就长相厮守了。半年很快就过去了，我们的项目扩展了，我暂时不能回来，因为很辛苦，应酬也多，经常不方便通话，便少了联系，又过了一年，我回来的时候，她说要分手，我很惊讶，很伤心，很委屈，但是没有问为什么，总觉得这其实就是情理之中的事情，分手就分手吧，我爱你，但我不能光为了你一个人活着。此后的半年，晚上都和同事吃饭喝酒，否则就经常失眠。努力工作，让自己忙得忘了痛。两年来，经常在梦里梦见我们还在一起的情景，觉得自己很没用，也不肯接受公司里各位大姐介绍的女朋友，我都不知道以后还会不会去爱别人了，太累了。
几个月前，我调到另一个部门工作，认识了晓月，开始发现晓月和她完全是两个类型的女孩，也许是伤得太久了，不愿意看见任何和以前的她有相似的个性的人吧，晓月的出现让我感到烦闷的生活有了一丝清馨的味道，我开始找各种各样的机会和晓月共同工作、见面，渐渐地我开始觉得周末很难熬，终于有一次，（其实是我很厚脸皮地在周末加班时找到借口去她家拿文件），我们一起吃饭，谈了很多事情，大家很开心。可是2个月前听说了她快要结婚的消息，我觉得上天怎么那么对我不公平？我知道她不会同意单独见面，就打电话让她陪我挑一件给女孩的东西，她终于愿意帮忙，我一向是很内向的人，但是这件事情我没有半点含糊，因为我不相信她对我没有一点感觉，结果是她不敢正视我，说太晚了，说以前在公司总部培训时就留意过我，但是我没有注意到她，否则就不会在一年后接受现在的男友。我不知道应该高兴还是悲伤，不知道她是不是在安慰我，只觉得一线曙光又熄灭了，不知道该去何处寻找光明。周末的时候，我躺在家里想了一整天，终于明白我该去走自己的路了，现在我的工作一切都还顺利，也是知名的大公司，打算今年夏天考gmat，秋天托福，希望一切顺利，然后在晓月的结婚前离开这个伤心的城市，在遥远的地方彼此祝福，寻找我珍爱的人。
废话这么多，大家要拿鸡蛋砸我了啊，呵呵，1000个人就会1000个“WHY MBA?”的回答，追梦的人是最幸福的，因为我们知道——远天之下，有我们迟早要去的地方。
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发表于 2006-2-18 19:17:00
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