Love and MBA (non-traditional)

玻璃球和皮球

现在的痛苦心情，和写那个MBA LOVE STORY的mm一模一样。虽然我是男生。和他在一起，mentally我是更active的，每次睡觉都是搂着他，平时也是呵护他，我也比他大。

gay的感情世界，和straight也没什么本质区别。也是有聚有散，有悲有喜的。（不包括那些走入异性婚姻的gay).我爱他的一个重要原因也是当初被他对他ex的痴情所感动。他以后是憧憬着和自己的同性爱人结婚的。我们是有共同的人生观的。其实刚认识两三个月，也算不上什么开始。只是给大家一个认识的机会。只怪我开始开始投入的太多。我比他经历的多，我只是他第二个交往过的人，第二个发生过关系的人，有时候很难想象，一个那么大的男生认识我之前只和一个人在两年前有过，对于straight来说，都很少见。但我都相信他。我也知道当初的激情和持久的生活完全不同，就是恋爱和婚姻的区别。
                我是白羊座的人，也许这个星座的人太没有耐性。太热情如火，太执着坚持。我也恨我自己为什么没有patience.姐姐早就跟我说，让他来找你，不要去追他，因为姐姐了解我的个性，对人太好，太认真。他回来找我，那他就是我的。他不来找，我就算勉强也没有用。
                这些道理我都懂，但是如果懂得道理，就能那么去做，人生也没有那么多喜怒哀乐了。开始我们是有张有弛的，我找他，他也来找我。我对他没有掩饰我的热情和爱，他也有回应，也说过很多让人觉得很温暖的话。毕竟我相信他也是个认真的人。

但后来，他就说不想再见我了。他想我，会来找我的，就算我跟别人，他也会把我追回来的。我想也是，如果有缘，会在一起的。但是自从认识他起，心里就都是他。第一个星期他刚到美国，我都没怎么上班(还好没有被fired掉），为他跑来跑去，比自己的事情都上心 (就算是对自己，我都不会那么好，不愿意费那些事）。我总是克制自己想跟他联系的欲望，偶尔发一个短信，强忍着不去打电话。msn上也不去打扰他。其实他个子很小，（167左右）吧，
                长得也一般。我也不知道为什么会喜欢上他。认识他以后就好象得了抑郁症一样，每天茶饭不思，只是想着他。只为了下一次见面。每次我开车去接他，来回都要近2个小时。在车上，我都是拉着他的手。然后我们一起去吃饭，或者去超市购物，回来一起做饭。我知道他有乙肝，
                每次都叮嘱他照顾好自己的身体。赚钱再多有什么用，如果身体累垮了。上次回中国还千里迢迢的给他买了好多同仁堂的杭菊和枸杞子，虽然不贵，但是为了装那些东西，我还特意有去买了一个箱包。其实我知道他心里一直忘不了以前的朋友，虽然分手快两年了。我知道他们之间发生了好多事情，而且是初恋。我也理解他。他后来也说越来越喜欢我的了。我想，如果1，2年以后，他说他爱上我了。我也会很开心的。我会告诉他，我一直在等着这一天。

玻璃球和皮球

曾经有一段时间，觉得自己失去爱的能力了。和上一个朋友脱了好几年，最终还是淡忘了。其实那段时间我的痛苦远远大于现在，毕竟时间更久，发生的事情也更多。曾经以为我永远无法摆脱那种状态。就和现在一样。但是后来忽然有一天，就淡忘了。想起他，没有怨恨，没有美好，什么都没了。当你不恨一个人的时候，你就真的摆脱他了。真的自由了。我现在还这么“恨”，可能还没到时候把。真希望这一天早点到来。跟上一个朋友认识还是在中国，非典的时候。其实那从开始就是段不成熟的爱，但是初恋，谁也看不清楚。他的性格太善变。总是反反复复的。感情也总是大起大落的。可以说跟他相处的这几年，情绪一直没有稳定过。还好没有影响自己的事情，被自己一直最想去的中国的大学MBA录取了，虽然没有去，也没什么遗憾，最终选择了美国的一个一般的学校。我想我以后还有机会。所以我现在也在一边工作一边申请MBA. 来了美国以后，每天都为思念他而痛苦，（他比我小5岁），也许当时他太小了，很多事情想不清楚，不过他就是那个性格，朋友们和姐姐早就看清了，让我早点离开他）。后来过了1年多，他又愿意和我在一起了，正好我借寒假回中国的时候，和他又团聚了。那时候觉得真是人生最美好的时候，努力争取终于和自己的爱人在一起了，我回到美国以后。他也考了TG, 而且还考了两次，成绩也不错。然后没过多久，他说他不想来美国了。我当时的愤怒可想而已。他出国考试上新东方的钱都是我给他拿的，不用说其他送给他的东西。可最后是这样的结局。甚至我父母都接纳了他，虽然我父亲是个保守的人，但是他也最终尊重了我的选择。毕竟，为了爱，就要有trade off （这也是A的理论）。妈妈是个善良的人，就是希望我们幸福。她总担心，两个男孩在一起，会生活吗，家里不会乱成猪窝了。我说不会的，男生也一样会很干净的。后来我也主动寻找下一段感情，但都没有什么结果。也不是很想，因为当时申请了硕士，就想找到工作，然后积累一两年经验，接着去读个M7的MBA. 都不上就继续工作，那时候也稳定了。
            在谈感情吧。
            

今年4月的时候，为了考gmat, 所以偶尔到cd看看，以前都不知道有这么个网站。也是在这里认识A的。所以，如果要结束，也在这里吧。曾经有那么多美好，就足够了。又何必要求更多。也谈不上失恋，因为都没有‘开始’过。只不过自己遇到了一个喜欢的人而已。这个人现在并不觉得要和我在一起生活。虽然A说给我很多机会了，他都在仔细的观察，点点滴滴。如果是这样，那我要谢谢你了。很遗憾我没有抓住机会。如果你愿意回来找我，也许是累了，也许是需要一个家的感觉了，我永远是你心灵的港湾。如果没有这一天，那我想你一定也会幸福的，因为是你自己的选择，不管是和你心爱的人还是你自己。
            

我也好好准备我的essays了，说到这里，我要感谢你。是你一直关心催促我申请的进程。虽然你提出我们不合适的一个理由就是我对申请不够热忱和努力。但好像很矛盾，我其实一直在努力，只不过因为你，而感到抑郁，忧愁。而且我也知道你平时很辛苦，所以尽量想减少你的负担。但还是很感谢你，感谢你发给我的你申请的essays, 你找工作的简历，你对我的essays的修改。我会努力的准备申请的。
        

希望你幸福。也希望我早点想开，大家各自都好好的生活。你也完全能理解我的心情，就像你对你曾经的爱人一样。只不过值得庆幸的是，我们还没有“开始”。
            你和小宇（我上一个朋友）完全不同，你是有原则的人，不善变，勇于追求自己的爱和幸福。就像你说的，“如果什么时候我主动吻你了，那时候就是我的心就属于你了”，我相信你不会食言的。我也会用心的去吻自己的爱人。虽然你主动的吻过我一次，但你说这并不代表什么。即使这样，我也知足了。但是为什么我每次吻你，你都闭着眼睛，那么陶醉呢。你的心里是不是还在想着他。

好了，不说了。你以后会知道的，我是这个世界上对你最好的人（除了你父母，那是另外一种感情）。以前我也这么对小宇说过，他刀现在也承认。他偶尔也会跟我联系，但我已经没有感觉了，他说，如果是他是女人，他就嫁给我了。这些都没有意义了。

你可以每天都开party, 每天都有朋友相聚。但是在夜晚，一个人的时候，你要知道还有一颗心为你跳不停。那就是我。我可能不是一个最好的情人，不是最会调情的，不是身材最健硕的，但我会是一个最好的爱人。踏踏实实过日子的爱人。互相关心，支持，一起为事业而努力的爱人。我也并不完美，否则怎么还需要那么多constructive feedback呢。但我是最让人放心的，最疼你的爱人。

保重吧。如果我们还有重逢的一天。希望我的心还是属于你的。

曾经以为自己很坚强，还是在thanksgiving的夜里哭了。祷告吧，为我自己，为了我的朋友和爱人。

我在essay里写：with hopes and dreams, the world has been and will become a better one.

(hopefull, my world will become better too...)

lshlcc

这贴要火

玻璃球和皮球

也许有的straight朋友体会不到这种感觉和感情。其实就和一个男孩看到心爱的女孩一个感觉。我的初恋其实是在中学，整整喜欢了他10年。那是我学习很好，有不少女生喜欢。还有外班的女生跟我交往。
   校长还找我谈过话，让我不要早恋。其实我心里都是他，虽然那时没有意识到这就是爱，也不知道什么是同性恋。只把他当作自己的弟弟和最好的朋友。高中的时候有了很强的性意识，但还是压抑自己。一直到大学，什么都懂了，跟他come out了。压抑在心的爱终于爆发了。大学头两年，最开心的时候就是收到他的信，会高兴好几天。每次收到，我都立刻回复，然后寄出去。期待着他的下一封信。虽然他从来没有承认过自己是gay,但是各方面判断，他应该是的，只不过那时候比较矛盾而已。前几年他去了日本，希望他在那里还好吧。大学的时候，我曾三过家门而不入，逃课去他的学校看他。我在北京上学，他在我们hometown上学。每次都是吃了闭门羹，或者敷衍了事。然后我就一个人坐在他们学校外面马路的台阶上发呆。好久才鼓起勇气站起来，去找我最好的哥们。谢谢我现在在hk的哥们，这么多年你一直关心和鼓励我。还有一次是大学刚毕业的时候，认识了一个北大的小男生。见了几次，我就很喜欢。但是他对我也是不冷不热。除了sex，别的什么都不能给你。那天他过生日，我给他定做了一个小蛋糕，上面还写着他的名字。我把灯关掉，然后他吹掉蜡烛。我们就抱在一起。后来他说什么要回去，我怎么留也留不住。只好送他上了电车。他上车的一刹那，我真想也跳上去。后来不知道怎么走回家的，人好像飘着一样，那时感觉就和裘千仞似的。还好活着到家了。过了两年，我又一次看到他，他也快毕业了，那时我认识小宇了，自然心里不会再有他了。（人就是这样，也许下一个并不一定就走到一起，但却让你对以前的人解脱了）。我觉得他老了许多，面色苍白，可能是经常在实验室呆着吧。一点没有当时活泼可爱的感觉了。他请我吃饭，我看到他眼睛里一直闪闪的。后来他给我他的email,我也一直没有给他写过信。

所以，既然那么刻骨铭心的东西，都可以逐渐淡漠。每个人感情失意，心情不好的朋友，都会走出来的，包括我自己。
   我要好好申请，最好去一个比他还好的学校。不是为了和他比，也没什么可比的，每个人都有自己的精彩。只是想告诉他，我一直都在努力。有时候就像一个朋友说的：好想拿到一个水晶球。通过它，你就知道以后和谁在一起了，以后发生什么了。好想一下子就过去好多年。就算老了也不怕。我从来不怕老。都说女人和gay最怕老。可能我思维太straight了。老了多好，也有积蓄了，也找到自己的真爱了。身体在好一点就完美了。总是担心他的身体，虽然他自己觉得无所谓。我说，就算你以后病了，我也愿意伺候你一辈子。跟小宇说过，我会等你一辈子，直到你愿意跟我在一起。实际上我只等了他5年。而且他到现在也没说过还要和我在一起。所以有时候，还得相信缘分。作为Christian, 就要祷告了。祷告的作用就是让你接受现在的一切。

[此贴子已经被作者于2008-11-29 12:38:00编辑过]

村长

gay也在凑热闹

salvador

-------

good luck man!

玻璃球和皮球

以下是引用村长在2008-11-29 12:40:00的发言：
gay也在凑热闹

你就不能说点好听的。你要去wharton了，当然心情好了。

玻璃球和皮球

谢谢ls的妹妹。真是雪中送炭一般。要知道美国现在可是thanksgiving，就像中国的元宵节和中秋节似的。这种感受也挺难得的。没有听过这首歌，相信它一定很好听。也送给我所爱的人。

jack00000

为什么我支持楼主那帖子没了呢