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刚转过身擦干眼泪，就做到电脑前面开始写。。。。。。。
三月十一日，三月第二个周末，也是美国OFFER开始发放的时候
其实我真是怎么也想不起来自己是什么时候开始那么想去美国，想到世界的金融中心去。
妈妈说，如果真的到时候所有的学校都不来OFFER，只有那个给了ADDMSION的学校，就自费去。 如果亲戚那里筹不到钱，就买了家里的房子。
妈妈说，她都50多了，没有真情，她在国外陪我，爸爸那里可能还有外遇，她唯一的希望就是这个女儿了。
她每天都为我祈祷，也有意无意的自言自语，说要穷她一身的力量来帮助我。
她看到我每天神思恍惚比什么都难受。
其实我有何尝不是呢，在家的时候除了吃饭喝水，都在埋头读书。美国的OFFER虽然要等，我现在的硕士学位也要结束啊。 从2月低开始，我基本上都不敢抬头，也不敢看她的眼神。 上个星期开始，正式进入三月，自己知道OFFER快发了。 在收到COLUMBIA的REJECTION后，已经一个星期了，除了写作业什么都不做，再收STANFORD的REJECTION也已经没感觉了。 每次走在去学校的路上，在零下二十多度没有人的路上，一面的无云的蓝天，一面就是我冰冻的心情。 如果这个世界有天堂，那天堂一定也是象现在的##一样全白的，晶莹踢透一尘不染。 但是我却不是个该在天堂里的人。
命运真的是很奇妙，我的命运就是要千方百计的给我自己作对，把我逼上最唯一的道路。 我从小就很努力，因为我是妈妈唯一的希望。 妈妈老是说，她什么都没了，只有我。如果不是我，家里也不会那么太平。 是我的优秀，让所有的亲戚朋友觉得，我这个外人的孩子没白养。
这个就是我，亲情还有幸福的家庭，别的孩子生下都有的，我要靠自己去争取的。 其实我从来不知道自己喜欢不喜欢读书，是不是真的很好奇里面的内容，也是不是真的很想要出人投地。 我只是很机械的知道，我不读书，妈妈会失望。时间久了，我也不知道这个有多少成分是我自己的意愿。 考高中时候我是那么对自己说，考大学时候我也是那么对自己说。
我老把她放在我的位子上想，妈妈跟我除了长的很象之外（有照片，连老外都能一下子认出来我是她女儿），别的个性上都是截然相反，但是那都是环境的造就。 她好强，缺乏安全感，几乎不人道的刻薄她自己。 我就是温室里给保护的很好的小花。 乐观也不知天高地厚。
以我的个性从来不喜欢把好听的话挂在嘴边，但是我心里一直都把妈妈当作相依为命的人。 我很多次埋怨她对我要求太高，我根本不想做最优秀的人，我也不适合。但是每次想到他们是怎么艰辛的在外创业， 又立刻自责起来。 考大学的时候，我心里想其实只要是个大学都行，名牌不名牌的，真的无所谓。
在我正在犹豫是不是立刻去美国的时候，在我妈妈心里已经做出了决定。我的想法是，如果再等一年，我可以以再读博士生的身份申请，而且可以重新考G。 但是 妈妈替我想的更多。 我长那么大，出国前几乎没离开过上海，如果再等一年，其中变数也很大。 人能有几个24岁，她已经看着我把太多个20岁花费在考试上，内心的疲惫和反感。她都能感觉到我的压力。 她老说，我们这一代，没有她们插队时候没饭吃的问题，但是精神压力却很大。
在等这9个学校申请结果的时候，几乎没有一天是好过的。每次午夜梦回，就会回忆一切以前的事情。从我小时候开始一个人给放在亲戚家，寄人篱下，趴在窗口数一个月，两个月，等妈妈回家。 后来，自卑的初中，懵懂的高中，忙碌的大学。。。。。我就是怎么也想不到，为什么今天的自己会那么迷恋一个美国的文凭。
妈妈也在为我担心，我们互相都怕看到对方难过的眼神。 她今天又安慰我，如果爸爸不肯卖了家里的房子，就更他离婚，分财产的时候别的都不要，就要市值正好100万的房子。换成美金，差不多就是美国学校要求的4年博士的生活费和学费。
其实我是很想去美国，但是每次听她说的那么不惜代价，我就很自责。我也很知道自己的能力，很多去美国的人都是很厉害的。 在那一群人中，我最多也就是60分。 跟我一个那到英国名校但是因为家里不支持而没去成的同学比，我的先天条件好，家里支持。 正是犹豫这一点，我在很多困难的时刻都挺过来了。 冷静的时候我老安慰自己，我真的已经很用功了，我张那么大了，没看书的小时数都数的出来。每次看电视超过几个小时，自己都很内疚。 但是为了博士，是不是真的值得啊？
很多人都讨论过为了父母心目中一个博士的地位，自己是不是要付出那么多来迎合父母。 我从来没想过这样类似的疑问。 因为对我来说只有这样才可以让我妈妈开心。 而且这种自豪感，很多父母用多少钱都买不来的。 妈妈老说，如果上天给她很多财富，对她就太不公平了。她们在外奔波的时候，连生命安全都不顾，财富真是很小的回报了。但是现在上天给了她一个很优秀的女儿，这个让她在睡梦里都会笑出声来。 记得刚到欧洲的时候，我每天都要写一个多小时的EMAIL，算好时间，中国那里妈妈醒过来就可以看到。妈妈也带着老花眼镜从拼音学起，在电脑上发信。
现在想起来以前在电脑摄象头前看到的妈妈，圆圆框的老花眼镜，还是感觉很逗。 但是再看看她花白的头发，心里都感觉一阵阵的痛。 其实做一个学生，基本消费很容易满足的。但是我还是很想快点赚钱，让她别在那么辛苦了。 在我们家的小区里有个美ersonName w:st="on" ProductID="国的">国的ersonName>教授，传闻也是特别孝顺的，家长一住医院就回国来看。 我想，如果不出国可能对身边的人和亲情还不见得有那么多的依恋。 就是出国了，感觉到什么叫无依无靠了，才知道世界上唯一可以无私关怀你的人有多伟大。
我记得出国前，一次非常偶然的机会看到生父家的亲戚，妈妈把我要出国的消息透露给他们。 其实他们离婚的时候我不是很大，但是也不是很小。 我还是很清晰的记得，我是怎么跟妈妈睡在马路上，无处可去。 以前跟朋友开玩笑说，到了国外，如果真的穷的没地方去，就睡马路，反正我小的时候就睡过，不怕。 有时候我问自己，是不是很恨男人，每次我要喜欢一个人的时候，都会突然的告诉我，其实他们有女朋友，或者已经结婚。但是又不能说应该恨谁。 现实中的人，不是武侠小说里的白发魔女那么受不了刺激。 如果真的要计较，好象所有的人对我还是很好的，甚至可以说，我亏欠别人的更加多。 不过一旦出了国，朋友都由环境决定，感情是想都不感想的奢侈品了。 出国前，我才22，什么都不懂，现在硕士快毕业了，对一个24岁的女孩子，看到自己的好朋友结婚了，还嘴硬说对家没有一点向往应该很勉强。但是清醒 的时候还是感觉稳定的家，离我已经越来越远了。 。。。。。。
我这几天，一直在盘算就近是去美国，要了这个没资助的OFFER呢，还是在等一年，换了有些的成绩再申请。我想我这样留学生的心态，应该也是很有代表性的，任何一个想去美国，在等OFFER 的人，都会有的犹豫和恐惧。
本来写出来只是让自己记忆，鼓励我以后到了美国，别忘记我付出多大的代价才得到的这个机会。 后来在CD上看到那么多留学前辈的经历，希望可以有人给我做些指导，去，还是不去？ 或者去了之后该怎么换学校。（BTW，我OFFER的学校，很一般，CUNY，纽约城市大学。） | 
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发表于 2005-3-12 07:01:00
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