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近两周都是处于郁闷中，失眠厌食就不想说了，头发掉的吓人，今天早上照镜子才发现，白头发多了不少，我不是在抱怨什么，只是没有一个可以说话的地方，所以在CD上唠叨一下。各位见谅。
我本科国内211大学，会计学专业，GPA3.8，研究生在university OF Melbourne，会计学专业，前三个学期GPA3.3（很低，没有优势），现在是最后一个semester，上本科的时候就打算读博士，因为留校当老师对于女孩子来说是个不错的职业。本科毕业后在中国银行工作了半年，因为那时出国相关事情没有办妥。本科毕业后原打算去美国，但是家里考虑到本人生活能力实在差到不行，在不想让妈妈陪读的前提下（太丢人），家里和我都作出让步，先到澳大利亚锻炼一下，作为过渡，所以就来到墨尔本大学继续读会计学研究生，2年coursework，学费贵的吓死个人。我知道自己未来的目标，所以一直没有放松学习，我不能说我是圣人或者是仙人，但对于澳洲花花世界的灯红酒绿，我没有过所谓的彷徨或者失足，我的生活里除了seminar就是图书馆，我也习惯了这种生活。因为墨尔本大学评分系统较为严格，而且考试也不是很straightforward，所以我的GPA不是很高，但绝对是TOP3。因为我比较刻苦，和lecturer关系较好，老师强烈建议我留在墨尔本大学读博士，虽然从小梦想去美国，但我觉得墨尔本也不差，而且我在这边生活2年，对一切都熟悉了，我打算研究的方向是strategic performance management，在墨大也找到了相关方向的professor，沟通了几次，人很nice。留本校读，只需考gmat，我在2008年年底考了一次，730（V：31，Q：51 W：5.0），当我觉得everything goes on well的时候，professor告诉我，墨大的会计PhD只在每年3月的学期招生，所以说我今年7月毕业后，有半年的空窗期。我当时很烦躁，因为我不想耽误半年的时间，所以我打算重新申请美国的大学，那个时候，已经是去年12月底。
时间很紧，我当时感觉到压力好大，因为我要考IBT或者IELTS作为语言成绩，除了考试，我还要整理那一大堆乱七八糟的材料，申请过的同学不会陌生，每一个part都不能掉以轻心。因为我没有任何研究背景，再加上很多名校的deadline都过了，我只能退而求其次的去选择，所以我申请了6所会计硕士（凯斯西楚，乔治华盛顿，爱荷华，爱荷华州立，密西根州立，丹佛），4所会计博士（俄克拉荷马，俄克拉荷马州立，佛罗里达州立，路易斯安娜州立）因为没考过IBT，所以我同时报了IELTS和IBT，因为成绩高的可以作为优先使用，所以我白天是看书做题，晚上是弄材料，写essay，找老师写推荐信，那个时候墨大已经放暑假，外国人最喜欢度假，很多professor根本不知道死哪里去了，我是发扬不要脸的精神去骚扰我的professor。幸好有几个老师真的很好，一直在帮助我。IBT考的一般，103，IELTS一般，总分7.5（L8.0，R8.5，W6.0，S7.0），我不是吹牛或者装X,语言类考试对于一个在国外生活2年的人来说，这个成绩真的很一般。anyway，成绩够用就可以了，当我把材料都寄出去了，才舒了一口气，因为从回国那天，我就一直在忙，一个朋友都没有见，也很少出家门。当然，这是我的选择，我在为我的未来努力。所以，值得。
等待是痛苦的，是烦躁的，是折磨人的，我相信所有同学都是一样。每天早上睁开眼的第一件事，就是打开电脑查邮件。无数次被噩梦吓醒，我本来就有神经衰弱。等来拒信是让我想杀人的，爱荷华大学，爱荷华州立大学，佛罗里达州立大学的拒信已经都到了，我觉得我已经麻木了，看到I am sorry to inform you....这样的句子，面无表情的我会在心里骂一句fuck you off，然后点上一根烟，走到阳台上，从17楼向远处望去，我仿佛看到了我国内的爸爸妈妈，我在心里对他们说，对不起，女儿不争气。
除了父母，没有人知道我在申请美国的博士，因为很多人不理解一个女孩子为什么要读那么多书，为什么要读到骨灰级的怪物。我从小性格古怪，没有几个朋友，宅到发霉，感觉自己除了学习，什么都不擅长。出国后就更加孤僻。国外孤独的生活是可以把人逼疯的，也许我已经疯了，但我却感觉我很enjoy这样的孤独。我现在每天在figure out将来要怎么办，如果没有一个offer，我就要申请墨大的PhD，但要先回国半年。因为我在这边费用太高，之前跟妈妈说，我可以打工挣钱，妈妈问我，：你可以做什么？“我当时突然愣住了，对啊，我可以做什么？出国前需要什么都不做，衣来伸手，饭来张口，衣食无忧，挥霍无度。出国后太懒还是什么都不做，因为就一个人，所以吃饭问题很好解决--泡面和take away。我把我所有所有的时间都放在了学习上，结果呢？？？到现在，连去打工都觉得没有老板会要我？how come？
我有点动摇了，我不知道要不要坚持下去，何必呢，我这样到底是为了什么，一个女孩子的美好青春就这么让我浪费了，不就是身份么，不就是地位么，我这么靠自己拼是为了什么？说句不要脸的话，如果我open一些，如果我变通一些，如果我适应现在这个野鸡变态畸形的社会一些，我应该早就可以有我想要的一切了，不就是去美国么？不就是挤进上流社会么？
也许这篇废话不该在这个版出现，随便吧。也不知道是不是没有人会耐心的读完，无所谓了，whatever。我只是想说一些内心的话，即使是自言自语，因为我习惯了。
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发表于 2010-3-13 17:13:39
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