最初的梦想--相隔一年，在职二战720 - ChaseDream

今天是我将近一年以来最开心的一天。当频幕跳出720 （Q50 V38）的成绩时，我以为我会流泪，因为我期盼的这一刻的黎明，已经守候了几百个黑夜。紧紧地抓住那份UNOFFICIAL SCORE REPORT，心情激动无比，直到现在还是无法完全平静。对于我来说，它的意义远远超过一个分数，它是对我坚持梦想的一种肯定，对我青春的热血的一种见证。只有经历过曲折的GMAT道路的人才能明白这份姗姗来迟的礼物的珍贵。GMAT陪伴了我从大三末到入职快一年的近两年的一个脱变过程，其中伴随了很多成长的疼痛，挣扎和迷茫。也因为GMAT，让我认识了CD，这个温暖鼓舞人心的团队，每当我失去动力的时候，我总会一遍遍地翻看前辈的心经，不仅仅是看学习的方法和技巧，更认真地去看和感受每段故事后面的笑与泪，和汗水，虽有不同点，可是共同的是对梦想的希望和执着，从四面八方汇聚在这里成了澎湃的大海，奔腾不息。而我对GMAT的爱恨交加，在今天终于告了一个段落（IR成绩尘埃未定，可能需要再战），终究只剩下感激，感激它让我变得更加坚强和坚定，感激它让我更认识自己的优点和缺点，更了解自己是一个什么样的人。是它让我意识到一步一脚印终于走到了那个目的地的如释重负和回首凝望的感慨万千。通过这种经历而培养的自我认知，强大的内心，和坚毅的品格，我想是一个人在这个世界找到自己定位和最终实现人生自我价值的道路上不可或缺的元素。

梦的起点

在大三的暑假，我参加了一个世界一流名校的一个PRE-MBA入门介绍项目，认识了一群来自各地的优秀的大学生。这段经历点燃了我从高中时就酝酿的梦想，就是戴上名校的光环，享受旁人羡慕的目光。伴随着虚荣的渴望的是对现实中的自己的自卑不自信。因为我的美国本科大学名不经传，我一直很想鱼跃龙门改变自己的出身，铺出我要的人生的轨迹。学历挡住了我想要追求的职业道路。在大三的暑假我开始了追梦的旅程。我辞去了一分很不错的实习，虽然这份实习可能能在美国经济不好的当时给我一个FULL-TIME的工作。

报名上了很有名也很贵的补习班，回家在无人的地下室没日没夜地复习了近半年，转眼间夏天离开了，最初的三分钟热火很快燃尽了，寒冬降临。那时的我还不知道CD。我经常去的是BEATTHEGMAT网，那里的人虽然也十分努力，但是从那些心经我无法总结出一套适合自己的学习方法。我用曼哈顿的模考每次只有600多，距离我的梦想分数几十分的距离，却犹如鸿沟。让我焦虑不安。因为没有看到700+ 的模考成绩，我不得不推延了考期，去欧洲散心。但是那段经历反而加剧了我的焦虑，因为我妈妈，和这个一起同游的朋友都反对我把大量的时间和精力花在这个考试上。她们的性格都是比较随遇而安的，不理解为什么我要为了一个考试把自己逼到这么紧，活得这么辛苦。没有人肯定我的努力，也没有人和我奋战，我觉得很寂寞很迷茫。同时，我来到了大四这个重要关口，我必须为自己的未来找到一份保障。看着暑假那个项目的同学都找到了很好的OFFER，GMAT也考得很好，其他的大学同窗不是拿到了会计或金融工作的OFFER，悠闲地消磨大四时光，就是成双成对的出入，我却一无所有。一再地怀疑自己当初的冲动决定是不是正确的，为什么自己那么失败呢？我可能真的不是这块料吧。我是不是更应该享受生活？终于一战前我精神压力大到精神衰弱，夜夜失眠了几个月。到了后来我不得不在考前一个月前放弃复习，只靠之前的底子去考。看到670 （Q47 V35）的分数，我有很多不甘。但是没有办法，经济衰退的大背景下，我不得不向现实屈服，把大四的下半学期时间花在找工作上。折腾了好长时间，我为自己的出路惶恐不安了好久，碰壁了好多次，终于找到了一份别人眼中还不错的工作。

可是工作后我才发现，不论兴趣和特长只为了薪水和稳定而将就的滋味不好受。每天上班就盼着周末，到了周末又不知道该干什么。这种平淡的人生对于有些人来说或许很舒坦，但是我过得很不是滋味。每次回想到大四那一年的临门一脚的放弃，我就觉得很遗憾。直到去年十月份时，我终于静下心，扪心自问自己是不是还要继续混日子下去。我想过的是一种怎样的生活，其实取决于我是什么样的人，我想成为什么样的人。我慢慢想到了自己最佩服的是什么人，才终于发现我最欣赏敬佩的是那些为了一个目标执着努力地打拼的人。那就是我想成为的自己。那不是一个光环就能给予的虚荣满足感，那是对自己终于脱变成了更好的自己的肯定。我告诉自己，再试试，这一次，我要付出更多的努力，遇上更多的平衡时间方面上的困难，做出更多的牺牲，但是我不想让青春留下一个很大的遗憾。虽然未来是怎么样没有人知道，但是我要好好去把握自己能掌控的因素：我自己的心态。除去急躁和不安，我一定要定下心来打好基础。